ノベル道場/小説の批評をし合おう！

エアさんの返信一覧。得点の高い順2ページ目

元記事：ネオ陰陽師～決戦ッ！　セイメイＶＳドーマン～

昨年の夏に書いた短編作品です。
いわゆる『ニンジャスレイヤー』系統の、特殊な文体を目指してみましたが、上手く行っているでしょうか？
意図的に突っ込みどころを残した世界観ではありますが、それとは別に『ここが良く分からない』と言った点はないでしょうか？

不安な点
※自分では、説明がスムーズに行っていないように思える箇所が。
※あらすじは、果たしてこれで良いものかどうか……。

よろしくお願いします。

上記の回答（ネオ陰陽師～決戦ッ！　セイメイＶＳドーマン～の批評）

投稿者 エア : 0 投稿日時：

拝読させていただきました。バトルものですが、SFパンクな感じで良かったです。
ただ、バトルシーンでは、技名だけではなく、動きの描写も入れると良かったです。
あと、他の人も言っていますが、舞台の情景描写も入れた方が良いと思います。

長所。良かった点

世界観が良かったです。

良かった要素

設定 オリジナリティ

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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ネオ陰陽師～決戦ッ！　セイメイＶＳドーマン～

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元記事：恋と愛のエトセトラ

初めて書いた小説です。
百合(ガールズラブ)ですのでご注意ください

上記の回答（恋と愛のエトセトラの批評）

投稿者 エア : 0 投稿日時：

拝読しました。
主人公と叶さんの関係が気になりましたので、続きを書いて下さい。

長所。良かった点

文章が読みやすく、登場人物の心理描写が上手かったです。

良かった要素

ストーリー キャラクター

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目的：プロになりたい！

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元記事：神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜

私は皆んなが面白かったと言ってもらえるような小説が書きたいと思っていますが…この作品が皆んなにどのように思われているかと…何処か直したのがいい点があればなおせる場所であればなおしたいと思っています
今後話を進めて行くためにも色々と参考にしたいのでよろしくお願いします。

上記の回答（神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜の批評）

投稿者 エア : 0 投稿日時：

19話までですが、読ませていただいています。何者かによって狂ってしまった運命を直すというストーリーは良かったのですが、主人公とフェリアが出会うまで、そして主人公が実験台にされるまでの経緯が書かれてありません。その辺は書いてほしかったです。

長所。良かった点

キャラのやり取りは良く、文章は読みやすかったです。

良かった要素

ストーリー キャラクター 文章

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目的：趣味で書く

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元記事：神の箱庭・幻想特区

　以前書いた、『迷宮都市“幻想特区”』を書き直しました。
　まだ途中までしか書いておりませんが、よろしくお願いします。

　キャラの性格
　世界観の説明について
　その他地の文
　題名
　などについて、特に知りたいと考えています。

　あ、本当にボコボコにしてくださって構いません。

上記の回答（神の箱庭・幻想特区の批評）

投稿者 エア : 0 投稿日時：

拝読させて頂きました。内容は面白かったのですが、序盤と言うことで先が気になります。
ところで、本文では主人公はレベル6と書いてありますが、こちらではレベル13と書いてあります。何かの付箋ならともかく、誤字なら修正してください。
あと、対面式で勝つと何か褒美とかあるのですか？決闘を行う意味が本文からは読み取れませんでしたが、これはゆくゆく明らかになるのでしょう。

長所。良かった点

世界観や設定は面白かったです。

良かった要素

ストーリー 設定

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目的：趣味で書く

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元記事：マンスリーセレブの批評

缶コーヒーと申します。
いろいろと気になったので、コメントをすることにしました。

本編の方は拝読させていただき、内容に対する感想はそちらに記載します。
こちらでは本編とは関係のないところで幾つか。

メフィストの応募要項、Webにありますが、まずは、それ、読みましたか？

　＞縦書き、1段組、40字×40行で85～180枚とします。

手元のソフトで確認してみたら、６１枚でしたよ。全然、足りないんじゃないですかね。
記述を単に増やしたり、改行しまくりで枚数増やすのも、どうかと思うので、
一旦、もう一回、練り直した方がいいんじゃないでしょうか。
まあ、私が口をはさむことでもないのですが。

以上、執筆頑張ってください。

上記の回答（マンスリーセレブの批評の返信）

スレ主 エア : 0 投稿日時：

缶コーヒーさんへ

Wordの方で、ページ設定をしたところ、130枚だったので、大丈夫だと思います。恐らく、改行した分が計算されていないだけなのかと。

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目的：プロになりたい！

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: マンスリーセレブ

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投稿者 菊内　実樹 返信数 : 2

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投稿者 まとら魔術 返信数 : 0

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元記事：『フリーターの青年がカレーを食いに行く話』

大野です。
以前、創作相談の方で言っていた『飯テロモノがやりたい』というのを試しに作ってみたものです。

これ自体は２５００文字の短編なのですが、こういう感じの『誰かが飯を食いに行く、そして何かを思う』みたいなすごく短い短編を、今回の主人公にしたフリーターの青年中心で連載してみたいと考えています。

『創作相談』の方には、色々と構想中の設定を書き連ねましたが、多分そこらへんは大幅に刷新すると思うので気にしないでください。

作品自体には人間ドラマとか伏線とかはなく、ただ『主人公が飯を食いに行くだけ』です。これが受ける層があるのか、無いのか。というの含めて答えてもらえると嬉しいです。

上記の回答（『フリーターの青年がカレーを食いに行く話』の批評）

投稿者 ヘキサ : 0 投稿日時：

インドカレー好きで、何度引っ越ししようがその地域のインドカレー店はチェックするヘキサです。特に好きなのはバターチキンとキーマカレーです。

ちょっと他の作品の感想も入っちゃうけど、同作者の場合はそれ込みで話したいことが多くなるのでご容赦ください。藍崎企画のほうでもラーメン食べてる時「至福の時」と言っていたんですが、にも関わらず全然おいしそうに感じられなかったんですよね……ズズッ、という音の連発においしさよりも品の無さが来たような。「一口すするごとに海鮮（たぶん）ダシの旨味が口の中に広がっていく」とか「店主ご自慢の自家製味噌のコクと風味が舌にいつまでも残っている」とか。多少は知識や直接的描写がないとなって感じが。

なので相談掲示板のほうで「直接的表現よりも～」という意見が出た時に「いや……大野さんの場合はそっちを少し増したほうがいいと思う」と思ってしまったのですが、タイミングが合わなくて書きこめていなかったんですよ。一般論と個人別意見の違いを思い知らされたような感じです。

あと、グリーンカレーはタイ料理でサラッとしてるけど激辛＆酸味の強いスープカレーですが、もしインドカレーでルーが緑色のドロッとした料理を指しているんだったらサグポテトカレー（ほうれん草ベースなのでヘルシーで女性に人気）になるんだけどな。いくら視点人物に興味がなくても、少しは知識を入れておいたほうがいいんじゃないのかとか思ったり。私の今の最寄りのインドカレー店は辛さ五段階選択なので「控え目」とかいう曖昧表記ではなく「甘口」「中辛」「辛口」「激辛」あともうひとつ忘れたや、とか。

それから、行きつけの蕎麦屋でもインドカレー店もなんですけれど、メニューや壁の貼り紙に「○○産のそば粉で二八ではなく十割」「天ぷら用の油は○○産のごま油とその他の特性ブレンド」とか、「インドでは一日三食カレーってホントですよー」とかいう豆知識や料理の良さを伝えようとする店側の意欲がよく出ていたりして、そういうのもするっと入れ込むと食べる前の準備段階で期待感を煽れたりとか。

食テロものは既に前例がかなりあるので、どのへんを目指しているのかは大体わかったのですが「それにしてももうちょっと知識や直接的描写を」と思ってしまったので、描写量の加減の参考までに、と思い一意見としてご検討ください。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 『フリーターの青年がカレーを食いに行く話』

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元記事：はやく出せ

30枚程度の短編ホラー小説です。
おひとよしで事件に巻きこまれがちな主人公と、不思議な能力を持つヒロインを登場させたくて書きました。
キャラがきちんと描写できているかが気になります。

上記の回答（はやく出せの批評）

投稿者 s.s : 0 投稿日時：

人怖かな？
キャラ描写に関しましては特筆して抜けてる部分はありませんでした。
しかし、地の文が少し長いのが個人的に気になりました、それと少し難しい表現も使われていたので、大衆向けにしたい場合、表現を少し柔らかくするべきだと思います。
それと、キャラの描写に比べて恐怖描写が軽いのも気になりました。ホラー小説と聞いて想像していたものと違ったのでちょっとビックリしました。
まぁ、この小説のコンセプトはキャラクターに重きを置いてるようなので、それに関しては受け手の問題だと思います。ただ、ホラーではなくオカルト小説のほうが私的にしっくりきます。
総評すると、かなり面白いですが、面白くなるのが遅めなので、主人公がヒロインに怪異の相談。解決方法を探りながら、主人公とヒロインの掘り下げ、解決という流れの方が良いかなと思います。
短編ではなく、シリーズ物として全然イケる設定だと思います。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: はやく出せ

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元記事：天から落ちた性格が悪い最低ランク勇者と人間界から来た高校生が騎士や魔法使い逹と独立部隊～（仮）

小説家になろうに9月１５日にに投稿し、約１か月目となり２６話まで書いたところですが、最初自分が目標にしていたPVまで伸びず、確かに私が投稿した中では多い方ではありますが、問題点や、PVやユニークをより伸ばすにはどのような点に気を付ければ良いか等ご指摘をお願い致します。

上記の回答（天から落ちた性格が悪い最低ランク勇者と人間界から来た高校生が騎士や魔法使い逹と独立部隊～（仮）の批評）

投稿者 篠宮ソラ : 1 投稿日時：

うーむ、まぁ読ませていただきましたが、展開が遅いというのが最初に来ますね。まずこの展開だとシギアよりも王様が主人公に思えてしまいます。これならばシギア一人称にして、一話はシギアがいきなり天界から落とされるシーンから始めた方が良いかと。王様の夢だの理由だのはシギアへの事情説明で描写出来ますしね。

次にレオンハルトと確執を行うのが四話で初戦闘が５話なのも遅い。実際、１話でいけますよ、これくらいならば。

例にするならば、
１話
・シギア天界から落とされ、待っていた王様に拾われる
・王様、横柄な彼に事情説明。その態度に護衛の騎士レオンハルトが突っかかるが華麗に回避。
・召喚の塔に帝国兵襲来。護衛の薄さを狙ってきた模様。
・レオンハルトが自分達でやるとか言ったが、ピンチに。クリウによる説得でその強さを見せる。
・戦闘終了後、シギアは塔から飛び降りて逃げ出す。

ここまでで１話に詰め込めるはずです。要は読者が次の話を読もうかな………と思わせるヒキや描写が大事なので、召喚されてから逃げ出すって何で！？というヒキで終わらせた方が興味は長続きすると思います。

問題点は以上です。次にPVを上げるには読者が安心して読めるようにする事。連続毎日投稿や報告などですね。島の人さんはその辺りはしっかり行っていると思います。後はやはり文章………ですかね？　全体的にあっさりしすぎていて読み易くはあるのですが、薄味なのも否めません。山場で盛り上がらないと言った方が分かりやすいかもしれないです。

以上、色々言いましたがPVやユニークなよりも自分が書いていて楽しいものを書いてください。じゃないと長続きしませんから。これからも頑張ってください

小説投稿先URL（別タブが開きます）
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 天から落ちた性格が悪い最低ランク勇者と人間界から来た高校生が騎士や魔法使い逹と独立部隊～（仮）

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