文字通り「手探り」で、お題をいくつか決めて短編を書いてます。『アポリアの本棚』というタイトルにはそこまで意味はありません。修行のつもりで書いていたのですが、客観的な評価を貰えていない状態なので、成長しているのかどうかも分かりません。是非その辺りを教えていただけると幸いです。
投稿者 エア : 1 投稿日時：
ある老紳士の回顧録まで読みました。不思議な世界観で面白かったです。でも、メスなのに「ガッツ」という名前は少し変な気がしますが…。
・世界観
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: アポリアの本棚
この書き込みに返信する >>初めて書いた小説
百合(ガールズラブ)ですのでご注意ください
投稿者 エア : 0 投稿日時：
拝読しました。
主人公と叶さんの関係が気になりましたので、続きを書いて下さい。
文章が読みやすく、登場人物の心理描写が上手かったです。
ストーリー キャラクター
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目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 恋と愛のエトセトラ この書き込みに返信する >>私は皆んなが面白かったと言ってもらえるような小説
今後話を進めて行くためにも色々と参考にしたいのでよろしくお願いします。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
19話までですが、読ませていただいています。何者かによって狂ってしまった運命を直すというストーリー
キャラのやり取りは良く、文章は読みやすかったです。
ストーリー キャラクター 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜 この書き込みに返信する >> 以前書いた、『迷宮都市“幻想特区”』を書き直しました。
まだ途中までしか書いておりませんが、よろしくお願いします。
キャラの性格
世界観の説明について
その他地の文
題名
などについて、特に知りたいと考えています。
あ、本当にボコボコにしてくださって構いません。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
拝読させて頂きました。内容は面白かったのですが、序盤と言うことで先が気になります。
ところで、本文では主人公はレベル6と書いてありますが、こちらではレベル13と書いてあります。何かの付箋ならともかく、誤字なら修正してください。
あと、対面式で勝つと何か褒美とかあるのですか？決闘を行う意味が本文からは読み取れませんでしたが、これはゆくゆく明らかになるのでしょう。
世界観や設定は面白かったです。
ストーリー 設定
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 神の箱庭・幻想特区 この書き込みに返信する >>缶コーヒーと申します。
いろいろと気になったので、コメントをすることにしました。
本編の方は拝読させていただき、内容に対する感想はそちらに記載します。
こちらでは本編とは関係のないところで幾つか。
メフィストの応募要項、Webにありますが、まずは、それ、読みましたか？
＞縦書き、1段組、40字×40行で85～180枚とします。
手元のソフトで確認してみたら、６１枚でしたよ。全然、足りないんじゃないですかね。
記述を単に増やしたり、改行しまくりで枚数増やすのも、どうかと思うので、
一旦、もう一回、練り直した方がいいんじゃないでしょうか。
まあ、私が口をはさむことでもないのですが。
以上、執筆頑張ってください。
スレ主 エア : 0 投稿日時：
缶コーヒーさんへ
Wordの方で、ページ設定をしたところ、130枚だったので、大丈夫だと思います。恐らく、改行した分が計算されていないだけなのかと。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: マンスリーセレブ この書き込みに返信する >>現在までに合計38件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の2ページ目。
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平凡サラリーマンの絶対帰還行動録〜異世界生活の始まりはサバイバルから〜
投稿者 JIRO 返信数 : 8
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投稿者 血まるこ 返信数 : 1
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長所を教えてください！
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以前書いたものを手直ししたので、批評宜しくお願いします。
投稿者 ヘキサ : 2 投稿日時：
漢字多め、ぎっしり詰まった文体なのにするする読める。個人的に好みの文体でした。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 籠女
この書き込みに返信する >>小説家になろうに9月１５日にに投稿し、約１か月目となり２６話まで書いたところですが、最初自分が目標にしていたPVまで伸びず、確かに私が投稿した中では多い方ではありますが、問題点や、PVやユニークをより伸ばすにはどのような点に気を付ければ良いか等ご指摘をお願い致します。
投稿者 篠宮ソラ : 1 投稿日時：
うーむ、まぁ読ませていただきましたが、展開が遅いというのが最初に来ますね。まずこの展開だとシギアよりも王様が主人公に思えてしまいます。これならばシギア一人称にして、一話はシギアがいきなり天界から落とされるシーンから始めた方が良いかと。王様の夢だの理由だのはシギアへの事情説明で描写出来ますしね。
次にレオンハルトと確執を行うのが四話で初戦闘が５話なのも遅い。実際、１話でいけますよ、これくらいならば。
例にするならば、
１話
・シギア天界から落とされ、待っていた王様に拾われる
・王様、横柄な彼に事情説明。その態度に護衛の騎士レオンハルトが突っかかるが華麗に回避。
・召喚の塔に帝国兵襲来。護衛の薄さを狙ってきた模様。
・レオンハルトが自分達でやるとか言ったが、ピンチに。クリウによる説得でその強さを見せる。
・戦闘終了後、シギアは塔から飛び降りて逃げ出す。
ここまでで１話に詰め込めるはずです。要は読者が次の話を読もうかな………と思わせるヒキや描写が大事なので、召喚されてから逃げ出すって何で！？というヒキで終わらせた方が興味は長続きすると思います。
問題点は以上です。次にPVを上げるには読者が安心して読めるようにする事。連続毎日投稿や報告などですね。島の人さんはその辺りはしっかり行っていると思います。後はやはり文章………ですかね？ 全体的にあっさりしすぎていて読み易くはあるのですが、薄味なのも否めません。山場で盛り上がらないと言った方が分かりやすいかもしれないです。
以上、色々言いましたがPVやユニークなよりも自分が書いていて楽しいものを書いてください。じゃないと長続きしませんから。これからも頑張ってください
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 天から落ちた性格が悪い最低ランク勇者と人間界から来た高校生が騎士や魔法使い逹と独立部隊～（仮）
この書き込みに返信する >>ドラコンです。「創作相談掲示板」「プロット掲示板」でアドバイスをくださった皆さん、ありがとうございます。何とか完成させました。掲示板のほうへ、構想を出していたころが、いちばん楽しかったですね。実際の執筆では、ハイになる特に書きたい場面はともかく、その他の場面は「事務作業」でした。出そうか、出すまいか、迷ったのですが、せっかく完成させられたので、出してみます。
とはいっても、何度も「創作相談掲示板」「プロット掲示板」「プロローブ掲示板」「旧掲示板」「鍛錬投稿室」に投稿したものの焼き直しですが。それこそ、初出から最大10年前後経っています。覚えておいでの方はいますか？
書いていて感じたことは、以下の通りです（順不同）。
1、「中華・時代劇風ファンタジー世界」が上手く表現できているか？ 洋服を着ている印象を持たれたくないので、今作ではあえて服装説明を細かくしてみた。その印象は？
2、香々の故郷が、「シルクロードの町」と感じられるか？
3、地の文のうち、「発言者を示す」「視点人物の心情」「背景事情」「キャラの仕草や表情」の書き方がよく分からない。発言者を示す部分は、「〇〇がこう言った」の単調になりやすい。
4、全体的にご都合主義ではないか？
5、香々が、消えたり現れたり、閉じ込められていても、出たり入ったりするが便利過ぎないか（ご都合主義）？
6、裁判場面が2回あるなど、同じ内容を繰り返し書いた感じがするが、その印象は？
7、作中劇『梨妙音伝』は、初出時には簡単に地の文で説明し、後に銀鈴が細かく説明している。このやり方はどう思われるか？
8、こちらの管理人・うっぴーさんがツイートされている創作論（ https://twitter.com/ranokenn ）とは、正反対のことばかりやっているのでは？ 主人公・銀鈴が、「受け身」「操り人形」では？ また、設定ばかり書き連ねているのでは？
9、特に書きたい場面はハイになった。だが、それ以外の場面や推敲は、「単なる事務作業」の感じがした。
10、タイトルの印象は？ 作品全体のタイトルも、章題も、「出オチ（ネタバレ）」になっているのか？ それともこれで良かったのか？
11、台詞を書いていて、銀鈴、茘娘、棗児、香々が「何でこんなことを知っているのか？」と感じた。
12、Wordの音声読み上げ機能を使って推敲すると、場面によっては、「録音した自分の声を聞く感じ」の恥ずかしさがある。また、量が多いので読み上げにも時間が掛かる。
13、どうしても、台詞が「説明臭く」感じる。
投稿者 あまくさ : 0 投稿日時：
読了しましたので、感想を書かせていただきます。
文章は安定感があって読みやすかったです。ラノベの標準としてはもう少し軽快さやケレンがある方が受けが良いのかもしれませんが、仮に一般寄りの小説の文章なら特に問題ないと感じます。
中華風ファンタジーの雰囲気もしっかり表現されていました。服飾や料理などの使い方に旧掲示板の頃からこだわっていらっしゃっただけあって、そのへんはかなりこなれていると思いました。
現創作板の方で指摘させていただいた皇后投獄の不自然さについては、序盤から細かい伏線がちりばめられており、工夫されていると思いました。違和感は完全に払拭はされてはいないにしても、かなり緩和されていることは確かでしょう。
全体の印象としては、一言でいうと大人と子供が混在しているみたいな感じ、かな。
文章は一般文芸寄り。設定も、奇をてらうよりも堅実に内容を詰めていこうとしている感じで、落ち着いてじっくり物語世界の雰囲気を楽しみたい読者には合うかもしれません。それでいて、キャラはけっこうハッチャケたところもあってラノベっぽいんですよね。そういうところ、ちょっと不思議な感じの塩梅になっていました。
次に、気になった点をいくつかあげてみます。
皇后投獄問題について。違和感はだいぶ緩和していたと書きましたが、欲を言えばもう一息かなとも。投獄中のエピソードは、幽霊が悪霊ではないことが分かっていない段階では３人の身の危険が予想されてもおかしくないものがあった気がします。にもかかわらずあのような方策をとった理由付けが、やはり少し弱いかもしれません。
例えばですね。
以下の案は説明のための一例で、お勧めするわけではないのですが。
300年前の悪帝・悪妃の流れをくむ一族が宮廷の一部で勢力を保持していることにすれば、かっこうの悪役として使えます。流れを汲むといっても縁が薄いのでそれほど問題視されてはいないというくらいの立場で、秘かに現皇帝一族への悪意を受け継いでいる感じ。
ドラコンさんには本作を陰謀劇にする意図はないことは承知していますが、叛意というほどのものではなく、自身の地位の向上を画策するついでに少し嫌がらせをしてやろうかという程度の悪意もありかなと。
そういう思惑が絡んだ成り行きで事態がややこしくなり、皇帝側もひっこみがつかなくなって見せかけの皇后投獄に至るみたいな。皇后の身が安全と考えた理由は実作に書かれた通りで、しかしながら万一の危険から保護する役割として侍女二人は言い含められていたとする手もあります。
こんな感じでストーリーにメリハリをつけ、理由付けの補強にもなるかなと愚考しました。
気になったことの、その２。
序に書かれた数行の背景説明です。そもそも冒頭にこういう説明文を入れること自体疑問手とされることが多いかもしれませんが、私はそこは必ずしも嫌いではありません。これから読むのがどういう物語なのかを示す道しるべになりますからね。その効果は悪くないと思います。
気になったというのは、書き方にもう一工夫有った方が良いかなということです。
ほぼ同じことが中盤の主人公と幽霊の会話でも出てきましたが、私にとっては中盤の方が分かりやすかったんですね。
理由は、冒頭の記述では300年前の事件と後宮演劇の関係が、あいまいだったからです。二つの出来事が並べて書かれているだけで、つながりが記述されていませんでした。ちょっとしたことなのですが、中盤の会話ではそこが分かりやすく書かれていました。
それでなくても、冒頭の段階では読者の知識はまだ白紙なので、ああ書かれても内容が頭に入りにくいんです。
気になったこと、その３。
終盤の汽車旅行のエピソードは、そこまでの展開とのつながりが薄いように思いました。
とは言え、蒸気機関車はドラコンさんの構想の中では重要な要素なのだろうなとも思います。ならば、これもストーリーの他の要素に絡めて活かすことを考えたいです。
終章の汽車旅行の行先は、幽霊皇后の故郷ではないのでしょうか？ 汽車を使えば故郷まで１日半～２日で行けるとのことでしたよね？
以下も私の妄想に近い案ではありますが。
例えば、序盤～中盤に幽霊皇后の故郷の思い出を伏線として散りばめておくのはどうでしょうか？ ベタかもしれませんが、獄中の主人公が幽霊の影響で彼女の故郷の夢を見るという手もあります。そんなふうに幽霊皇后の故郷への想いを断片的に読者に仄めかしておいて、最後の汽車旅行で「ああ、あの不思議な風景はこれだったのか」と明示する要領です。
繰り返しますが、私があげた案は感想としては僭越というか、いささか踏み込みすぎかもしれません。
ただ、ちょっと感じたのは、本編はいくつかのパーツにややバラバラ感があるかなということです。一方でキャラは好感が持てましたし、後宮演劇、茶番裁判～投獄の顛末、過去の悲劇、蒸気機関車の旅など、一つ一つのパーツはけっこう魅力的で、手堅く書かれてもいました。なので、パーツをつなげる工夫をして物語に一貫性を持たせてほしいなとは感じました。
別にプロや公募・書籍化を望んでいなくても、せっかく書かれた作品なのですからささやかな反省会みたいに少しでも良い作品にすることは目指してもよいのでは。
私からはこれくらいです。
執筆、お疲れさまでした。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 寿国演義 無邪気皇后銀鈴、茶番で投獄されるのこと
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