四話まで読みました。
気になった点を二つ失礼します。
・時々一文が長く感じます。脳内で読んだとき、区切るところにはほしいかと
・四話の悪夢から覚めたときの悲鳴は一回で良いです。あと「とてつもな区」になっています
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます。
一文が間延びしがちなのは自覚しており、改善したいと思います。
悲鳴は夢の中と現実とでそれぞれ発しているので、個人的には二回書くべきだと思います。ですが一回というのもありだと思います。
誤字報告ありがとうございます、気を付けます。
参考になりました、ありがとうございます。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>まだ未完の作品ですがよりよい作品とすべく、また自身のモチベーションのためご意見をいただきたく思います。
欠点や削ったほうが良い部分、あったほうが良い要素、文章の特徴などなんでもどうぞ。
なお作品は改稿完了次第削除、別作品として再投稿する予定です。
よろしくおねがいします。
投稿者 じょうじ : 1 投稿日時：
文章力も知識もある作者さんだと思います。
ですが、序盤からカタカナ語、気取った熟語、小難しい用語が連発されて要求されてとても読むのがしんどいです。
もっとライトな文章を読みたいと感じました。
ストーリー
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 青きザクセン――ローマ人老医師と蛮族少年の修行 この書き込みに返信する >>やはり良い作品ではあるので、こちらの作品がネット小説
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
ありがとうございます。
良いタイトルを考えようと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>出だしはカラスではなく、「ころまる、どこ行ったの」→少年はでいきなり始めた方がインパクトがあると思いました。村人との対比で少年の諦めない芯の強さが見えますが、そのあと絶望に叩きつけるのがうまいと思いますし青年も食われてしまう。ただケガレモと青年どっちの強さを見せたいのかよくわかりません。くれはの出るタイミングが良かったです。やっと安心したところに、と言う感じで戦いのなかで死への渇望が明らかにされるのは良かったです。
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
コメントありがとうございます。
セリフ出だしは考えましたが、個人的には地の文からのが好きなので、今回はこちらにしました。
ケガレモノと青年の強さに関して、強さというよりも両者がどういった存在かの説明を序章では行なっています。それが、ごちゃついている印象があった事は、ご指摘頂くまで気づきませんでした。
お褒めいただいた点と併せて今後の糧とさせていただきます。
ありがとうございました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>市販の小説
はっきりと物語の骨格をつけてあげる事が大切だと思いました。
あと、タイトルでネット小説負けはしてる感じがします。
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
ご意見ありがとうございます。
確かにタイトルは我ながら弱いと思っています。
再考いたします、大変参考になりました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>現在までに合計27件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全6ページ中の4ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 甘粕 返信数 : 7
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長所を教えてください！
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投稿者 蛇鷲 返信数 : 3
投稿日時：
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投稿者 津蔵坂あけび 返信数 : 1
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異世界転生に和風テイストを盛り込んだ作品となっています
キャラクターの造形と世界観に力を入れました。テンポ重視で進んでいきます。また、戦闘描写もよいと言った評価を受けております
現時点で問題としては、主人公の年齢設定、地の文の少なさなどを自覚しています
その他、改善点などがあればドシドシ指摘して頂ければと思います
今よりもよりよい作品にするため、お力添えをいただきたいです
投稿者 大陸オオカミ : 3 人気批評！ 投稿日時：
こんなこと言ったらアレかもしれないのですが、せっかく異世界転生しているのにも関わらず、和風ファンタジーとなっていて、しかも新しい設定なので、本来の『小説家になろう』というサイトにおける異世界転生の良さがあまり見られないのかなと思いました。
例えば、一発目
＞ゴミのような人生だった
とあって、そのあとに転生して愛に溢れている人生を送っているという形になっていますが、その第一話場面で急に５説明もなく歳という設定で、大太刀を振り回しているという情景が出てきて、かなりうーんという感じでした。
具体的には、説明があるのは助かるのですが、その説明に脈絡がないというのでしょうか。
例えば、愛を知りました→王族に転生した→五歳児です→『龍生九子』を鞘に納めたまま振るっています→精神経と立て続けに出て来るので正直読んでいるときは「あぁ、ここがブラバポイントなのかな」って思いました。展開もしかり、読者が完全に理解する前に次の展開へと新しく移ろう感じは人を選ぶかと。
世界観や設定も、初めの戦闘がどこで行われているのかと思えば、少し下の方で武家屋敷と出て来たので、部屋の中で剣術稽古とはいかに(もしかすると、中庭かもしれないと思いましたが)と思いました。
あと、転生した後のリューズが少々お口悪い場面が目立ち「五歳児なのになんでなん！？」ってなりました。でも、後々、記憶もそのままに転生しているがゆえに、精神年齢は死んだときのまま引き継がれているのだ理解しましたが、その説明もないまま、稽古相手を一蹴して口悪いまま次の話に行くというのはどうも、なにか違うのかなと。
つまり、説明の優先順位が、物語の中で作者さまがつけた優先順位と、本来異世界転生するさいに必要な説明の優先順位がミスマッチを起こしているがために読みにくく感じるのだと思います(これはあくまで私の主観だから気にしないでほしい)
ミクロからマクロにという形で物語を広げるのも大ありだと思います。ですが、何でもありになりやすい異世界の場合において必要なのは、やはり世界観や大まかな設定などを優先して先に説明したうえで、広大な世界観の中で動く『登場人物』をそれにリンクさせていくのが良いのかなと思います。
要はマクロ(設定)からミクロ(人物)へと縮小するように説明する方が、この場合は物語の筋道が立ちやすいのかなと思います。
なので、もしも、帰るのであれば、ヤマトという国と周辺の取り巻く環境に触れたうえで(なぜなら、作中の中で他の国にスポットが当たる場面が出てきたりするため)、主人公の取り巻く環境や現状を説明する方向の方がしっくりくると思います。
あとはあらすじですかねぇ。
興味を引くようにしているのかと思いますが、これを見ただけではどんな世界でどのようなことが起こるのかというのが分からず。ただ単に「あぁ、なんか後継ぎがハーレムつえ―するだけか」みたいな感じになります。
もう少し詳しく書いて、他の作品と具体的にどう違うのか、キャッチコピーなどつけてみるのもいかがでしょうか？
すいません。欠点ということで書かせていただきましたが、本当に応援していますので、これからも更新頑張ってください！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 異世界に転生したけどサムライやってます
この書き込みに返信する >>恥ずかしながら長年設定を練り続け、ようやく書き始める事が出来ました。
まだ連載中ですが、今後頑張って書き続けたいと思います。
主として、従来の既成概念や良さを否定せず、かつオリジナリティーを大事にしていきたいと思います。
感想や指摘をいただければ嬉しく思います。
どうぞ宜しくお願い致します！
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
現在投稿中のところまで全話読みました。感想を述べさせていただきます。
世界観は最近のナーロッパとか、近未来とかのテンプレではなく、独特な感じですね。神話ぽい。
文章もかなり重厚で、登場人物の動きやらが脳裏に浮かびます。展開も先が読めずこれからが楽しみですが、少し物語の進みが遅いと思いました。
別に悪いと言うわけではなありませんが、私は読書がそこまで得意な方ではないので、そう言ったライトなユーザーからはあまり受けないでしょう。最近このすばを読んでいるので尚更。
しかし、沢山本を読む人なら、この重厚感は刺さるかもしれませんね。
ただ、設定が設定なので、オリジナリティーの塊ではありますが、それが故、人を選ぶ作品になっていると感じました。
なにか意味があるのだと思いますが、容姿は普通の人族と同じ容姿、特に顔は人間と同じにして、モンスター娘のいる日常的な感じにすると、映像化などを考えている場合、いいと思います。
同じ人外萌えだと、邪神ちゃんドロップキックや、亜人ちゃんは語りたい、異種族レビュアーズなどがありますが、そこら辺も特殊な容姿をしながらも、顔は普通に人でしたし。
流石に口だけとか、頭が蛇とかは、特殊すぎます。かと言って、悪いと言うわけではありませんので……そういうのが好きな人もいると思いますし、そもそも、そこら辺（アニメ化）を狙った作品でないとも思いますし。
総評すると、面白い作品で、続きが気になります。しかし、万人受けは厳しいという印象、特に容姿。でも、鬼滅の刃で伊之助とか言うキャラもいるし、よくわらぬは。
私見で失礼しました。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: ヴァルム・スローパー
この書き込みに返信する >>セリフの言い回し？や背景の描写が少なすぎるかもしれないと不安があります。あと、あらすじがつまらないという不安もあります。
高校生になったばかりの身ですので、敬語や文章などおかしいところが多々あるかもしれません。率直なご感想お待ちしております。
投稿者 三屋城衣智子 : 1 投稿日時：
4話まで読ませていただきました。
あらすじについてですが、要点が短くまとめられ、かつ端的に内容がわかりやすいので良いと思います。
タイトルもキャッチーで、ヤンデレ好き溺愛好きを引き込むにとても良いと思います。
思わずリンクをポチッといたしました。
内容ですが、丁度良い文章量と思いましたが、やや必要な情報が抜けている印象でした。
また、キャラクターのブレがあるように思いました。
王子 まっすぐ王国の未来を見つめる→実際の行動：次期王妃としての主人公の頑張り無視、礼儀のなってない平民ヒロインを重用
平民ヒロイン 優しい、いつも元気で明るい、澄み切った瞳→実際の行動：平民なのに王宮をフリーパスでうろつく
他の方が書かれていたように、舞台を現代に置き換えた方が、キャラクターの動きに無理が出ずマッチするかもしれません。
例：王子は御曹司、主人公は社長令嬢であり婚約者、ヒロインは一般人
異世界令嬢もので、という場合はもう少しだけ設定の肉付けをすると、違和感なく、騎士のヤンデレ具合や王子の人柄部分のポンコツ具合、その中での主人公の騎士による溺愛が際立ちそうです。
例：王子は国を思い政策は天才的だが自己中なので自分に優しいヒロインにすぐ落ち、ヒロインはきちんと王子の許可のもと王宮に来ているので後ろに護衛がいる（見たことのない可憐な少女が「王宮の護衛を従え」←主人公も読者も、この一語で許可があるのだと推察できる
冒頭、主人公が王子を出会ってすぐ好きになった、とありますが、短くで良いので王子の人となりの変化のワンエピソード入れる（なんなら一行、後で気持ちを吹っ切る際などに詳しく書いたりというギミックにもできる）と、主人公に感情移入しやすい気がします。
読者として、主人公が王子のどういった人柄に惹かれたのかが、冒頭チラ見せでも良いので知りたいです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ヤンデレ騎士は溺愛王子を赦さない
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