ほめほめビーム、ありがとうございます！
そうですね、誤字脱字は見直しても起きてしまうので結構悩みどころではあるんです。
なんといえばいいのでしょう、目がすべって文字を認識出来なくなってしまう事があるので
なにか良いツールがあったら教えていただく事は可能ですか？
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
ATOKと言う日本語入力システムを使うと誤字なんかを自動で直してくれることがあって便利です。
自分はさらに一太郎2020というソフトの校正機能も使ってますね。
あと、このサイトで紹介されていたのですが、文章読み上げソフトを使うと誤字はほぼ潰せるそうですよ。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 黒王と聖王の戒律 この書き込みに返信する >>自分の文章が読みやすいか？ 話が面白いか？ などが気になります。ストーリー
素直な意見を聞きたいです。よろしく、お願いします。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
とりあえず１０話目『告白』まで読ませていただきました。
ボコボコにして欲しいと言うことですので厳しめに（ニヤリ）。
ストーリー
ただ、句読点が多いと感じますね。ここいらないんじゃないかと思うところが多いです。
まぁ、これは作者さんのこだわりとかあるかもしれないので、それほど大きな欠点ではないでしょう。
一番大きな問題は物語の構成だと思います。
４話目までも前世の描写が続くのはどうかと思います。
せめて一話に納める。もっと言えばクライマックスの部分だけ抜き出して、第１話で目が覚めるところまでは持っていく。
第１話は読者さんを得られるかの非常に重要な話となります。
その後もほぼ日常の描写が続くだけなので、さっさとみんなが前世の記憶を思い出してパニック（みたいな展開になるのかな？）に持っていった方がいいでしょう。
端的に言うとヒキが弱い。もっとドラマチックさが欲しい。
この辺はキャラの魅力や文章の上手さで補える場合もありますが、さすがに本作にはそこまでの力はありません。
以上、自分の所感でした。
主人公がドラゴンを倒せるのにスライムに負けるところは良かったですね。
俺TUEEEではなく闇の相手にしか力が利かない、また現世では勇者の力が発揮出来ないという設定はいいと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 俺の前世が勇者だった件 この書き込みに返信する >>少し変わった境遇の主人公の少年が自立の為悩み葛藤し男装したヒロインとのやりとりが段々お互いのいい所を見せて行く部分です。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
とりあえず３話目まで読ませていただきました。
自分はこういう重めの話は肌に合わないタイプなので、予めご了承下さい。
ジャンル的にはラノベ
初っぱなからストレス・鬱展開なのでかなり読者を選びそうです。
理由は後に明かされるのでしょうが、勝利の親の意図がよく分からず、また真澄が学費の為とは言え男装までする理由が薄い気がします。
地の文の表現とかには大きな問題は無いと思いますが、とにかく重い。読みづらさを感じてしまいます。作中のキャラも疲れっぱなしですし。
これは所々字下げがされていなかったり、会話文なのに最後に『。』が付いていたりと言った作法上の問題もあるでしょう。
以上、自分の所感でした。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 恋愛を許されなかった男と男装の麗人 この書き込みに返信する >>今回初めてノベル道場を利用させて頂く、猫又ノ猫助と言います。
書いていて次第に自分の作品の何が良くて、何が悪いのか分からなくなって来たので、ご指摘頂けると助かります。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
５話目まで読ませていただきました。
文章やストーリー
気になる点は、
・異世界が舞台のギャルゲー、しかも鬱展開というのが自分に馴染みがないせいかピンとこない。
・テンプレ過ぎて作者の個性（オリジナリティ）が感じられない。
・キャラクター
と、言ったところでしょうか。
展開がスピーディーなためにこの辺の描写が薄くなっている気がします。
以上、自分の所感でした。
ストーリー 文章
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: チートなギャルゲー主人公からヒロインを奪って、異世界で幸せに暮らしたい この書き込みに返信する >>現在までに合計14件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全3ページ中の3ページ目。
投稿者 田中田中 返信数 : 2
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投稿者 甘粕 返信数 : 12
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新人賞に応募する予定の作品なのですが、話のテンポやストーリーに難がないか見て頂きたいです。
車が走る描写や登場人物の心理状態は気を付けて書いたつもりですが、文章構成に不安があるので、今回批評をもらいに本サイトに参りました。
よろしくお願いします。
投稿者 ヘキサ : 0 投稿日時：
杞憂に終わるかもしれませんが、ちょっとした疑問を。
新人賞に応募する予定の作品で「ギャラクティカマグナム」は著作権侵害に当たってしまうのではないかという……（苦笑）
実在のミニ四駆製品や地名を扱うのとは別次元の問題ですからね……有名なフィクションの作品の必殺技名ですからね……
いやあの、流石にリアル世代だと思わないでくださいよ（汗）！
私はジャンプ黄金期の王道少年漫画のストーリー構成を勉強していた時に、そのルーツを辿っていって「いちおう読んでみるか」と思って読んだ作品ですからね。
ただ、さらに上の世代の方からすれば「必殺技って言えばコレだろ」という認識だそうです。
趣味で書いていらっしゃる方で、そういうギリギリのきわどい名称採用をする方は沢山いらっしゃいます。でも、オリジナリティが優先される新人賞でパロディともとれる要素を入れ込むのは不利に当たらないか、と心配してしまいます。
ネタ的には面白いんですけどね。名称が目に入った時点で吹きましたから……
まあ、単なる名称の変更で済む問題ですから、後で修正するのも気にならないと思いますが、少し頭の片隅に留めておいてください。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: SPEED OF LIGHT ～サーキット最速のレーサー達～
この書き込みに返信する >>戦闘部分をかっこよく書きたいです！設定は多少凝ったつもりですが、読みにくい、改善すべき点等、ご指摘頂ければ幸いです！
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
ソ中さん、はじめまして。『ノベル道場』の開発、運営をしています、うっぴーと申します。
４話「迎撃準備」までを読みました。
ボコボコにしてください、ということなので、厳しめにいきますがご容赦ください。
２話、「片翼の氷女」ですが、『今では随分と平和になった』『基本的に「全種族」仲良く暮らしてる』という説明の後に、喧嘩の仲裁シーンが始まると、説明との矛盾を感じます。
＞ バカにしたような視線を二人に向け、先程から沈黙を貫いていた天使がいきなりナイフを腰から出した。
＞「俺は生意気で煩い餓鬼が嫌いなんだよ、なんなら追い剥ぎでもして売っちまおうかな……」
しかも、かなり物騒で、この世界の治安の悪さを示してしまっています。
物語の出だしとしては、昔からよくある王道で、特に問題はないと思いますが、いきなり説明とストーリーに矛盾が発生していると、この物語はちゃんと考えて作られているのだろうか？ と不安を感じてしまいます。
おそらく、作者さんとしては、
＞街なかで小競り合い等はしばしばあるものの、
という一文があるため、矛盾はないと考えたのかと思います。
しかし、暴漢がナイフを取り出し、追い剥ぎをして人身売買をしようとするとなると、もはや小競り合いのレベルではなく、かなり治安の悪い世界であるという印象になってしまいます。
３話「死霊」についてです。
＞「そろそろクリスマスだから、警備しろと、国からのお触れだ。」
クリスマスとは、イエス・キリストの生誕祭です。
このクリスマスについては、まったく説明がありません。この世界に、イエス・キリストが存在したのでしょうか？
現実世界とはまったく異なる異世界にクリスマスがあるというのは、かなりの矛盾を感じます。
もし、クリスマスという名称の祭を行うのであれば、どういったものであるのか、現実世界のクリスマスとは違うということを簡潔に説明した方が良いです。
あるいは、そもそもクリスマスといった名称を使うべきではありません。現実世界にあるものを安易に異世界に持ち込むと、この世界のリアリティが台無しになってしまいます。
この世界には、この世界の歴史、成り立ちがあるはずです。
４話「迎撃準備」についてです。
＞「ニーア・ラティス・ドール。ナチス所属の人間。能力は荊使いで…あっ、あの腰の武器見える？あれが銃なんだけど……」
ナチスという言葉が出てきて、この世界は現実世界と関連があるのかと考えたのですが、おそらく無関係かと思います。
クリスマスにナチスと、現実世界の有名な祭りや組織を出してしまうのは、完全な異世界ファンタジーとしては、あまりよろしくないことです。
どうしても、ナチスドイツのことが連想されてしまいますし、無関係であるなら、別の名前を付けることをオススメします。
文章はわかりやすくて良いのですが、リアリティについての考察が甘いのが気になりました。
ストーリーについては、主人公に明確な目的がなく、テロ組織と戦う動機づけが弱くて、あまり引き込まれません。命令されたからやる、それではあまり共感できません。
手垢がついたパターンですが、その組織のボスに両親が殺された、くらいの動機づけがあった方が良いです。
主人公は、強い上に軍に所属しているので、テロ組織より強大な存在です。このため、戦っても簡単に勝てるとしか思えません。
もう少し、物語に読者を引き込むための仕掛け、工夫が必要だと思います。
なろうのブックマークに登録させていただきました。
また後で続きを読んでみたいと思います。
すでにご存知かも知れませんが、「ノベル道場」では、他者の小説の批評を書くと、ご自分の最新の批評依頼がサイトの一番上に移動し、「おすすめ小説」の表示がされます。
おすすめ度を示す星マークは、批評を書けば書くほど増えていきますので、ぜひ、他の方の小説の批評を書いていただけるとありがたいです！
(私は、おすすめ小説の表示がついた小説か、「 たのもー！(ボコボコにしてください)」と要望された小説を優先的に読んでいきます)
●補足
書き込みされたＵＲＬが間違っていたため、タイトルで検索して正しいＵＲＬを探し出して、こちらで修正させていただきました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 能力者たちの物語in世界戦争
この書き込みに返信する >>主人公の気持ち悪い愛語り。ヒロインに対する愛の爆発とか色々、詩的に表現することに力を費やしました。それに、「過ぎ去った出来事」は軽く言及するに留めて、想像力に任せる感じです。
どこが読みにくいかとか、軽く言及してるのが想像力を働かせられたかとか、そこらへんのことをお願いします。
褒めてくれても良いのよ！
投稿者 篠宮ソラ : 0 投稿日時：
主人公の愛の重さが伝わって来て、いいですね………イチャイチャは尊い。
桃から始まった２人の恋愛譚、主人公一人だけで完結していた世界に伴侶となる女性が、桃源郷たるその世界ごと彼の心を奪い去っていったのが強く感じられました。
読みにくさは割と感じなかったかな。この後、書き出す過去がくどくならないことを期待しています。自分は１話からくどくなったので精一杯描き直し中です。
お互いに頑張っていきましょう
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