ノベル道場/小説の批評をし合おう！

田の字さんの返信一覧。最新の投稿順4ページ目

元記事：なんちゃって近代浪漫・掌編集

近代ということを意識して近代文学で見るような漢字や、文体を意識しました。いずれちゃんとした資料を集めて、時代ものの（近代）で公募に（別に長編を書いて）だそうと思います。今回は伸ばすべきところを知りたいので、長所を教えてほしいです。でもアドバイスもあればそちらもどうぞお願いします。

上記の回答（なんちゃって近代浪漫・掌編集の批評）

投稿者 田の字 : 1 投稿日時：

全三話拝読。
ストレスなく読ませるのには充分な文章力と、何気ない細部に目を向けて描写する美意識を感じ取れました。長編を書くにあたっては、過剰にならないように気をつければ良い感じに活きると思います。

カクヨムのコメントで指摘されてない点をひとつ。
同じ言葉を繰り返し使用される傾向が見えますが、二度目以降を削るなり、同義語に言い換えるなりした方が見栄えが良くなる気がします。特別な理由がなければ改めたほうが良いかなと感じました。

良かった要素

文章

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054887874778

目的：プロになりたい！

要望 : 長所を教えてください！ スレッド: なんちゃって近代浪漫・掌編集

この書き込みに返信する >>

元記事：亡国のフロイライン (初稿)

短編の冒頭。
あまりに文章が下手すぎて、ツライです。改良のお手伝いをして欲しいです。

上記の回答（亡国のフロイライン (初稿)の批評）

投稿者 田の字 : 0 投稿日時：

他の質問で見かけたので以下の戦闘シーンについてだけ。
＞＞すると、目の前に巨大な陰が現れた。グロテスクな触手が久住をめがけて放たれる。
すると、先ほどの銀髪の女が前に躍り出て、触手をサーベルで切り落とした。その後、陰の頭の中心をめがけてサーベルを振り下ろす。鋭い悲鳴と共に陰は跡形もなく消えた。

上記部分について言えるのは、描写が少なすぎるということです。率直に言って、ドラクエなどのターン制コマンドバトルのテキストのような感じです。
・目の前に巨大な陰が突然現れたインパクトが伝わらない
・巨大な陰の形状もわからない
・触手のイメージがわかない
・銀髪の女はどのように躍り出てきたのか
・どのように切ったのか
・どのように鋭い悲鳴なのか
・どのように跡形もなく消えていったのか
これらを手間ひまかけて描写すれば良くなると思います。
以下一例。

「何だあの変な女、まぁ……美人だったけどさ」
　中途半端な罵りと共に、足元を気にしてやや伏し目がちに歩く篤志にふっと影がかかる。
　薄暗い周囲がさらなる闇に満たされた。
　えも言われぬ寒気を覚え、はね上げた視線のすぐ先には、頭から暗黒のシーツを被った巨人のような陰。
　見上げた頭部らしき箇所には漆黒の無貌、腕の代わりにのたうつ二本の触手が生えた異形。足はなく、地の上をうねるようにじわじわと這い寄る巨体。
　突然の出来事に驚き、見慣れているわけもない怪異に固まる篤志の瞳に、大蛇のように身をくねらし空中を進んでくる触手が映った。
　迫りくる死の予感が、視覚を研ぎ澄ます。
　音を失った世界を、冗談のようなスローモーションで向かってくる異形の魔手。ヒルのように滑る表皮が怪しく、グロテスクに光る。
　もどかしいほど遅い自分の動きに焦りを感じながら身をかわす篤志の視界に、突然銀光が飛び込んだ。
　夜空を流れる星のように、斜めに振り下ろされたサーベルが、闇と共に触手を切り裂く。
　白刃とたなびく長髪が、月光を受け宙に銀の弧を描いた。
　女剣士は勢いのまま回転すると、しなやかに身をひるがえし跳躍し、陰の頭頂から一気に切り下ろす。
「ギィィィィィィィィィィ！」
　ガラスを引っ掻いたような、姿に似合った嫌悪を感じさせる硬い断末魔の悲鳴をあげ、巨体がのたうち、形を失いどろりと崩れていく。
　粘つく汚泥のようなそれは、地表に広がることもなく瞬時に染み込むように消えていき、やがて跡形もなく消滅した。

よくわからない部分は勝手にイメージして、ささっと書いてみました。
こんな感じで良いのではないかなと、文量はかなり増えるのですが。
アクションシーンに限らずですが、作者が思うほど読者はイメージできませんので、想像の手助けになる描写をクドくならない程度まで散りばめるのが良いかと思います。ハイケさんの場合は、冒頭を見る限り描写できないわけではなさそうですよね。書き急ぐ意識から、焦って話を進めたのかも知れないですね。
参考になれば幸いです。

長所。良かった点

設定や話の展開は良さそうです。
焦らず手間ひまかけて丁寧に書いていけば良くなると思います。

良かった要素

ストーリー 設定

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=10896456

目的：趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 亡国のフロイライン (初稿)

この書き込みに返信する >>

元記事：ある女の話

初投稿です。
短編読み切りのオカルトです。なんとなく稚拙な印象を受けるのですがどういった点がそう感じるのか自分ではよく分からないので、皆様のお力を借りたく思います。
感想、批評等よろしくお願いします。

上記の回答（ある女の話の批評）

投稿者 田の字 : 0 投稿日時：

拝読しました。
ご質問が文体についてのことだったので読了せずに3Pまでですがご容赦を。

稚拙な印象を受けられるとのことですね。
おそらく最大の理由は読点の多さにあると思われます。
推敲する時のように熟読されていると、脳内で音読するような感じになると思います。そうしていただくとわかると思うのですが、読点が過剰だとたどたどしく感じませんか？
例として1Pの文章の引用と改変を並べてみます。

>>女は、殊更美人という訳ではないが、瓜実顔で、桃割れに結った髪がよく似合う、どこにでもいるようなごく平凡な茶屋の娘だった。

→女は殊更美人という訳ではないが、瓜実顔で桃割れに結った髪がよく似合う、どこにでもいるようなごく平凡な茶屋の娘だった。

読み比べられてみていかがでしょうか？
おそらくそのせいでリズムが悪く感じられるからだと思うのですが。

確かに改善の余地はありますが、稚拙というほどではないと私は思います。後は少しくどくなる傾向がありますので、その辺りですかね。
また例として1Pの文章の引用と改変を並べてみます。

>>けれど、そんな女に彼は振り向いた。彼は女の、努力家で、ひたむきに茶屋を支える姿が好きだと言ってくれた。

→けれど彼は振り向いた。努力家で、ひたむきに茶屋を支える姿が好きだと言ってくれた。

いかがでしょうか？
同じ語を繰り返して何らかの効果を狙う手法もありますが、基本的にはこのようにシンプルにするほうが読み味が良くなります。言わなくても通じるなら削ってしまえの精神ですね。

あとは「」を使用されないことや同じ語尾が続くことから、文章が変化に乏しく単調に感じられるからかも知れません。

そのぐらいですかね。
現状でもそこまで悲観されるような文ではないですよ。

長所。良かった点

純文が好きと言われるだけあって、初心とは思えないほど整った文章を書かれていると思いました。書き続けられれば恐らくすぐに上達されると思います。

良かった要素

文章

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=11548654

目的：趣味で書く

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ある女の話

この書き込みに返信する >>

元記事：The Last Night

吸血鬼と少女の恋愛小説です。甘々ハッピーエンドではないし、見てて明るい気持ちになるようなものではないのでその点ご注意を。

魂込めて書きましたが、投稿後半年経ってもブクマゼロなので「そんなにつまらないのだろうか」と悩んでます。
描写の点で、chatgptの助けは借りましたが、ストーリーもキャラも100パーセント自分で作りました。

2022年1月に鍛錬投稿室に投稿したものを大幅に改変したものです。評価は＋30でした。

上記の回答（The Last Nightの批評）

投稿者 田の字 : 1 投稿日時：

なろうに日本語で書かれているという事は日本人向きに書いたエンタメ小説だと思うのですが、いきなり冒頭から日本人への蔑称連呼で入って受け入れられると思うことがまずズレている気がします。
申し訳ないですが、私も最初の段でバックしました。
内容以前の問題でしょう。

長所。良かった点

吸血鬼の設定は良いと思いましたが、他人のアイデアの借りものなんですね、残念。

良かった要素

ストーリー 設定

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n6339kc/

目的：趣味で書く

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: The Last Night

この書き込みに返信する >>

元記事：The Last Nightの批評の返信

追伸です。確かにご指摘の通りだな（冒頭から差別用語の羅列はさすがにないだろう）と思って冒頭を編集・訂正させていただきました。
後半の「他人のアイディアの借り物で残念だ」とのご指摘の点について、追加で説明させていただきたいのですが、確かにネタ提供botさんのアイデアを使ってはいます。ただ、個人的にはこの設定が物語の核というよりも、主役2人の破滅的な愛にロマンチックな重みを与えるための「詩的な仕掛け」として用いています。

彼らはたとえこの設定がなくても、最終的には同じ結末になるのではないか——そう感じるほど、愛と孤独の行き着く先を描きたかったんです。結末に至る理由づけの一つとして創作ネタbotさんのアイディアを使いましたが、読み終えたときに本当に驚いてもらいたいのは、むしろ後半で明かされる事実なんです。

読み進めていただけたら、そこに込めたテーマが少しでも伝わると嬉しいです

上記の回答（The Last Nightの批評の返信の返信）

投稿者 田の字 : 1 投稿日時：

物語が進行して読者に主人公への思い入れや好感が発生した後に蔑称なら作中の発言者にヘイトが向くと思うのですが、冒頭いきなりだと作者や作品そのものにヘイトが向いて敬遠されると思います。必要性が薄い部分なら削ってしまうなり、外せないなら後々回想シーンで取り上げるなり。冒頭に残す工夫をするよりも、冒頭から不要なストレスを排除した方が不特定多数の読者向きにはなるかなと感じました。

借り物で残念と言ったのは盗用だのと責める意図ではなく、作品の長所として神井さんを褒めようとしたら他人のアイデアだったので手放しで褒められなくて残念の意味です。大元が他人のアイデアでも明記されてますし、自分なりに消化して作品に落とし込めば問題ないでしょう。

冒頭のみで先は読んでいませんが、ここでの対応具合や熱意を見るに神井さんは多分読者の需要を見誤らなければ人気作を書き上げられる人だと感じました。がんばってください。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n6339kc/

目的：趣味で書く

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: The Last Night

この書き込みに返信する >>

現在までに合計20件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全4ページ中の4ページ目。

ランダムに批評を表示

賤しき魔法使い

投稿者 個沼向上 返信数 : 5

投稿日時：

最後まで読んでいただけると大変ありがたいのですが、最初から、あるいは途中から話がダレてきて、読むのが苦しくなった際は、すぐに... 続きを読む >>

たのもー！(ボコボコにしてください)

返信一覧 最新記事

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054886261415/episodes/1177354054886261488

The end-explorer

投稿者 馬子友也 返信数 : 1

投稿日時：

忌憚のない評価・感想がいただけたら幸いです。覚悟はできています。 続きを読む >>

たのもー！(ボコボコにしてください)

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8119hl/

静心にて、花の散るらむ： 歌姫による戦争継続のメソッド

投稿者 kenissiki 返信数 : 1

投稿日時：

ミリタリーとしての本格的で圧倒的な描写と読んだ人の心に刺さる物語性です 続きを読む >>

たのもー！(ボコボコにしてください)

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054922574181

ランダムに批評を表示

元記事：終末に抗ってみよう。

初めまして、ミツムと申します。今まで我流というか、『なんとなく』で小説を書いてきました。このままではいけないと思い、初めてこちらの掲示板を利用させていただきます。自分の文章の欠点や、面白い部分はどこなのか、客観的な批評をいただきたく思います。すでに完結して本編を書ききっているので、少し長いですがよろしくお願いします。

上記の回答（終末に抗ってみよう。の批評）

投稿者 結尉奈りお : 0 投稿日時：

ミツムさん、初めまして!
第1話「終わりゆく世界」を拝読しました!

のっけから重々しいかぎりの展開。程よくエログロが散りばめられた、ダーク寄りファンタジーといった感じでしょうか。僕的にはおいしいです。勇者や魔王、終末とか言うと、なんだか他作品の面影が強いのですが、逆に、どこか聞き覚えのある単語ばかりだと読み手に優しいというか。名詞だけで立場とか役割を想像させられるのは強みだと思いました。

ここからは「たのもー!」ということで気になった点をいくつか。

まず、この作品の第一印象を一言で表すと、ごちゃごちゃして分かりにくいです。昔、学校の図書館なんかで読んだ分厚い翻訳ファンタジーを思い出すのですが、あれはプロというのもあり、500とか1000ページぐらいあっても、なんだかんだ分かるようになっていました。

しかし、この作品は冒頭から設定や固有名詞が全開すぎて、ストーリーより説明を聞かされている気分になる。見た感じが確かなら、1話の途中で一人称から三人称に視点が変わったりして、しばらく主人公が誰なのかすら迷いました。これがシリーズ物ならともかく、全くゼロの状態で読みはじめる側としては情報量が多すぎて処理しきれません。

この冒頭の一人称部分を「序章」として切り分けるとか、主人公の歩みに従って情報を小出しにするとか。いろいろ対策はあると思います。結局は書き手次第ですが、いきなり『〇〇〇の◆◆◆が△△△で』と言われても、なんだか一方的に言い聞かされている印象が拭えませんでした。

最後に、主人公(おそらくフリート)は結局、どういう人物なのでしょうか。一人称部分では冒険者のことを他人事のように言いますが、三人称部分ではフリートこそが冒険者だと断言しています。また、この作品の長所でもありますが、勇者と冒険者という単語は分かりやすいうえに印象や性質も似ているので、この二つを同じ側で出すなら『魔王と戦う』以外にも明確な差異が欲しい。

というか、いっそ冒険者を消して主人公を勇者とかにした方が自然。別に、同行したわけでもないのに賢者からの伝え聞きを、それも一人称で生々しく語るのも変だし。どうせなら、落ちぶれる前の主人公が魔物と戦っている最中に勇者の殉職を聞き、そこから絶望していく流れにすれば、1話で出てこない魔物の顔見せもできるし合理的じゃないのかな。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n7881dv/

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 終末に抗ってみよう。

この書き込みに返信する >>

元記事： 闇の向こうのその先へ　〜家出少女がたどり着いた先は、魔法使いの学校生活！？〜

まだ4話しか連載していなくてすみません。
カクヨムではまだ感想をもらえたことがなく、このまま突き進んで読んでもらえるのか不安です。テンポが遅いことと1話分の長さが短いことは自覚しています。
より多くの人に読んでもらうため、現段階での改善点を教えてください。よければ長所も教えてくれると嬉しいです！

上記の回答（批評）

投稿者 若宮　澪 : 2 投稿日時：

　はじめまして〜若宮澪と申します、童話チックで幻想的な話だなあと思いながら四話まで読ませていただきました。ネット小説としてはあまり見かけない雰囲気のような気もしますが、それはそうとしてかなりサクサク読める感じ、というのが第一印象です。ピーターパンを下敷きにしてるのもありそうですが、なんとなくカボチャの馬車とか夜中の零時に魔法が解けそうな世界観ですねぇ……良きかな。

　個人的に良かったと感じたところと、修正(というか検討？)の要ありと感じたところをいくつか挙げさせていただきます。

【長所】
・語り口と世界観
　全体として主人公ちゃんが抜けている&どこか天然チックなのと、世界観そのものの童話性みたいなものが上手く噛み合っている印象。先ほどカボチャの馬車とかシンデレラの例を挙げましたけれど、全体的に主人公がディズニーの陽気な女主人公っぽい感じがします。その主人公の空気感と語り口が世界観全体に漂う不思議さと上手に噛み合った結果、童話らしい空気感が全体として醸成されているのが良いなあ、と。
・文体の柔らかさと読みやすさ
　少し前の部分と被りますが、文章が全体としてすごく読みやすい。すんなりと頭に入ってくる文章で、だからといって無味乾燥かといえばそうではなく主人公の柔らかい語り口そのものが世界観そのものと一体化しているといった感じ。展開などについてはともかく、文章そのものは良いかなあと思います。
【要検討か？】
・タグやあらすじと冒頭の乖離
　タグやあらすじからはかなりダークな世界観が予想されるのに対して、冒頭があまりにも童話チックな印象を受けました。特にタグに〈ダークファンタジー〉が登録されている以上、血で血を洗うようなドロドロして絶望的な世界観が想定されがち。それに比して冒頭があんまりにも軽くてメルヘンなのが少し違和感としてあるなあと感じます。もしこのまま童話チックなまま少しずつダークになっていくという形ならいっそのことあらすじやタグからそういうダークファンタジー的な部分を消去するか、割ともう少しマイルドにして童話らしさを前に出したほうが良さげに思えます。逆に、そこまでダークにならないのならタグを再検討した方が良いかなあ、と。
・展開について
　展開の遅い早いについては、私自身はあまり気にならないタイプなのであくまでも素人目から見てという話ですが。軽く読んだ感じだと、特に展開が遅いとは感じませんでした。少なくとも四話以降で話が少し動きそうな気はしますし、私からはぜんぜん問題ないかなあと。
　ただ作者様がこの四話でしていることは一昔前の〈小説家になろう〉系の小説でいえば「転生過程を超丁寧に記述している」ようなものですから、ネット小説を中心に読む層には合ってない様にも思われます。少なくとも第一話のプロローグについては、例えるならば〈なろう主人公が現世に帰還したあとの取材シーンをまるまる一話使って描写している〉ようなもので、そこから第四話まで〈転生過程と幼少期〉の話をしている感じ。なので、冗長かと聞かれれば冗長ではあると思います。ただそれはそれとしてこの冗長な部分がむしろ童話的空気感を醸成している気もしますから、下手に削るのも良さを失わせる気がいたします。

　私からはおおむねこんな感じです。少し短所の部分を長く書いてしまったかもですが、単に私にまとめる力がないというだけなのでご堪忍いただけますと幸いです。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16818792438086772416

要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 闇の向こうのその先へ　〜家出少女がたどり着いた先は、魔法使いの学校生活！？〜

この書き込みに返信する >>

元記事：傍観女神の特異点

終わりある恋の行く末というテーマで書いてみました。
ですが、まだ自分の妄想を文にするという行為を初めてから1年とちょっと、書ききった作品も少なく、基本である地の文や、セリフ配分など調べてはいるのですが、手探りでこれでいいのかと考えながら書ききった作品です。
視点を作中人物ではなく、神様視点というのか、物語に介入しない人間を語り手にして書いてみました。そのせいか心理描写や状況描写が足りているのかがわからないという不安点も生まれ、近くに小説を読んでくれる友人も居ませんし、居たとしてもせめて拙い文章を読める文章にしてから、読んでもらいたいというわがままもあり、ネットで調べてここを見つけました。
お時間お有りの方が、いらっしゃいましたら。一読お願いします。
ただ予約投稿の関係上、7月4日の8時にならないと最後まで行っていないです。ここは本当に申し訳ございません。

上記の回答（傍観女神の特異点の批評）

投稿者 通りすがり : 0 投稿日時：

文章が固すぎる気がする。
そういう作品だからって言われればそれまでだけど、作者は肩に力入りすぎなんじゃないかな。
あと世界観の説明というか設定というか、そんなもの最初から押し付けられても大半の読者は読んでくれないんじゃない？
主人公がいて、その主人公が何をするのか、どういう人物なのかを書いた方がもっと多くの人に読んで貰えると思う。
女神様がいて、その女神様の設定を語られたとして「は？で肝心の物語は？」って第一印象だった。
仮にその女神が主人公だったり主人公に代わる視点を提供する存在なら、もっと親しめるように女神の感情だとかを前面に押し出した方がいいんじゃないかな～。
と思いました。
あと前の人も言ってたように「、」多すぎ。
話し言葉と書き言葉は違うんだからもっと伝わりやすい表現を学ぼう。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817330659560593691#work-information

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 傍観女神の特異点

この書き込みに返信する >>

ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン

プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。

詳細はこちら！
トップページへ

▼書き込みの検索

▼投稿者の検索

小説の批評を依頼する！
コメントは4500文字以内。
あらすじは3000文字以内。
批評通知設定(必要なければ外してください)

「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。

ページの先頭へ

大どんでん返し創作法: 面白い物語を作るには ストーリーデザインの方法論 (PIKOZO文庫)

感情ことば選び辞典

ゲームシナリオのための戦闘・戦略事典　ファンタジーに使える兵科・作戦・お約束110

ノベル道場/小説の批評をし合おう！の使い方・利用規約(必ずお読みください)。お問い合わせ

関連コンテンツ