第一話を読ませて頂きました。
登場人物の感情がしっかり描かれており、ふたりの両親に何があったのか？ 何故マリンカは秘密にするのか？ 等、続きが読みたくなりました。
スレ主 朱鈴 : 0 投稿日時：
高柳 祥さん、こんにちは。
気づくのが遅くなってしまい申し訳ございません。
ご批評ありがとうございます。感情描写と言葉の表現は今回こだわった部分でしたので、そこを評価いただいたのはとても嬉しいです。
褒めていただけた長所を武器にできるよう、これからも励みながら書いていこうと思います。
最後になりますが、本当にありがとうございました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 家族の記憶 この書き込みに返信する >>初めて小説
すらすらと読みやすかったですし、文章の書き方に特に問題は見当たらなかったので、内容について気になった点を書きたいと思います。
些細なところなので、いちゃもんみたいに感じられたら申し訳ないです。
あくまで個人の意見なので、合わなければ流していただいて構いません。
・主人公の描写不足？
これを説明するのに、まず話の分解から始めます。
場面ごとに何をしているように感じたのかまとめます。
①主人公が友人と喧嘩して帰ってくる。姉に事情を尋ねられて、両親を殺したのは自分のせいだと友人から言われたと説明する。姉は両親はあなたを愛していたし、そんなことは違うと説明する。主人公は、両親の死について何も話してくれないのは自分が両親に愛されなかったせいだと言って怒る。
②主人公、泣きつかれて寝てしまった後、起きる。自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かった。怪我の手当てに気づき、姉の優しさに気づく。姉に対して怒ったことを反省する。
③祖母から両親の死について聞かされる。主人公は自分をかばって母親が死んだことを知り、自分のせいだとひどく責める。自分が殺したようなものだと。だが、祖母の説明により、その考えを改める。自分は両親に愛されていたのだと納得する。
家族の愛がテーマだと思うので、最後に「自分は両親に愛されていたのだと納得する。」が話のオチだと思います。
エンタメ的な話の作り方としては、物語の最初で何か欠けている主人公が最後に何かイベント（山場）を経て得ることになるので、冒頭での主人公は「両親に愛されていない」状態と感じました。
その愛されていない理由として、御作では「両親を殺したのは自分のせいだと友人から言われたこと」と「自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かったこと」がその原因だと思いました。
ただ、②で「自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かった。」と書いた直後に「怪我の手当てに気づき、姉の優しさに気づく。姉に対して怒ったことを反省する。」とあるので、「姉と祖母が両親の死について何も話してくれない不満の積み重ね」がイベント（山場）の前に薄れているように感じました。
③にて、「主人公は自分をかばって母親が死んだことを知り、自分のせいだとひどく責める。」とありますが、その理由に共感しづらさがありました。
「両親を殺したのは自分のせいだと友人から言われたこと」「自分だけが両親の死について知らないことは、のけ者にされているようで辛かったこと」「主人公をかばったせいで魔法
最後に「魔法が使えなかったこと」に関しては、魔法をどうやって使うのか、話の中で描かれていなかったように感じたため、「魔法が使えなかった」という説明をしっかりと理解しづらかったです。
上記の理由により、自分のせいだと責める主人公の気持ちに私は共感しづらさがありました。
たぶん、主人公の自責の主な原因は、「のけ者にされているようで辛かったこと」だと思うのですが、それまでの積み重ねが説明だけでは私には深く伝ってこなかったため、描写不足なのでは？と思いました。
あと、「僕のせいで母様と父様が死んだ」「両親に嫌われていた」と考える前提として、「自分なんていないほうがいい」「自分は好かれない」と主人公の自己肯定感がすごく低い状態にあると個人的に感じるんですよね。元々主人公が自責的な性格では無さそうですし。
ですが、現状では主人公は姉から大切にされていて、自己肯定感が低い状態にあるとは感じませんでした。それも「真相を知った後に両親が死んだのは自分のせいだと思う」主人公の気持ちに共感しづらい原因になっているように感じました。
そのため、何か別に主人公の自己肯定感を低くなるような分かりやすいイベントを冒頭で起こすのもありなのでは？と思いました。
例えばですが、「主人公が何か失敗して、姉の大事なものを壊し、顔も見たくないと怒られた」→「姉に嫌われた？ 落ち込む主人公」→「そんなときに友人から両親はお前が殺したといわれる」→「反論しようにも、両親について何も知らない主人公の苦悩を描く」→「友人と喧嘩する。」みたいな流れで、主人公の落ち込み具合を演出する方法もありなのでは？と思いました。それなら連鎖的に「僕のせいで両親が死んだ」みたいなネガティブな思考に陥る状況に私は共感しやすかったかもしれません。
一方で、「子供ゆえに誤解して自責した」というシチュも可能ではあると思うのですが、そのためには事前に子供ゆえに誤解しやすい人物像であるという伏線があったほうがよかったと思いました。現状では、②で「怪我の手当てに気づき、姉の優しさに気づく。」のシーンで、察しのよさ＆思いやりに気づけるような人物のように感じるので、「誤解して自責した」という流れはそれまで描かれた主人公の人物像に私は当てはまりにくかったです。
それと、話は変わりますが、血の復讐について、祖母が真相を話す前に少しでも伏線があると個人的によかったと思いました。
繰り返しになりますが、あくまで個人の意見なので、合わなければスルーしてくださいね。
自分のことを棚にあげて、色々と気になる点を書いて申し訳ないです。
些末な違和感だったために説明が長文になってしまいました。読みづらかったり、読み落としがあったりしたら、大変ごめんなさい。
最後まで読みやすかったので、うらやましいくらい技術は高いほうだと思いますよ。また、現在書かれている場面の表現力は高かったと思いました。主要なキャラたちも、みな好感が持てる感じだったので、キャラの描き方も良かったと思いました。
敵役のひどい性格が上手く伝わってきたので、こいつ酷いなぁってしみじみ感じて良かったです。
活動、応援しております。
ではでは、失礼しました。
スレ主 朱鈴 : 0 投稿日時：
ふじたにかなめさん、お読みいただき、ありがとうございます。
まず、文章と表現、キャラの描き方を誉めていただけてとても嬉しいです。アガフィヤの悪辣さも伝わったようでよかったです。
そして、主人公の描写不足についてのご批評、大変参考になりました。
＞＞たぶん、主人公の自責の主な原因は、「のけ者にされているようで辛かったこと」だと思うのですが、それまでの積み重ねが説明だけでは私には深く伝ってこなかったため、描写不足なのでは？と思いました。
本作では、姉の弟に対する愛情をより重点的に書いたことで、両親について語ってくれない姉と祖母に対する不満が表現しきれなかったのかもしれません。本当は今までの出来事で不満や疎外感が積み重なっていた描写をもっと入れてみるとよかったかもしれないですね……。
主人公を庇ったため魔術が使えなかった理由についての描写は、完全に失念しておりました。ここを入れなければ確かに説得力に欠けてしまいますね。ご指摘ありがとうございます。
＞＞あと、「僕のせいで母様と父様が死んだ」～(略)～それまで描かれた主人公の人物像に私は当てはまりにくかったです。
確かに、主人公は普段、自己肯定感はそこそこ持っていて年齢の割に聡い設定なのですが、友人の暴言で傷付き、姉たちが両親のことを自分に隠すことへの寂しさと姉に暴言を吐いた罪悪感を募らせていた矢先に凄惨な両親の死の真相を知ったことで、冷静にものが考えられなくなって極端な思考に走り「自分が親を殺した」と思ってしまった、という状況でした。ですが、ご指摘いただいているとおり主人公は姉の愛情をしっかり感じていたので、どうしても孤独感や疎外感を描写しきれていなかったのと、「自分が親を殺した」と考えるまでの心理描写、シチュエーションに不足があったかもしれません。キャラクター
＞＞血の復讐について、祖母が真相を話す前に少しでも伏線があると個人的によかったと思いました。
血の復讐は、2話の最後と3話冒頭を際立たせるため、あえて伏線などは張らずに書きました。ですが、ご意見として受け止めたいと思います。ありがとうございます。
最後になりましたが、ひとりで執筆しては気が付きにくい点を丁寧に分析、批評していただけて、とてもためになりました。
評価していただいたところはこれからも伸ばしつつ、ご指摘いただいた点は心に留め置いて今後に生かしてゆこうと思います。
本当にありがとうございました！
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 家族の記憶 この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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鉄道が存在する、中華時代劇風ファンタジー
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特に以下について、ご意見をいただけないでしょうか。それ以外のご意見もあれば、お寄せいただけると幸いです。
1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
なお、ご意見はリンク先のコメント欄ではなく、この「ノベル道場（小説
投稿者 朱鈴 : 1 投稿日時：
はじめまして。朱鈴(あかりん)と申します。
中華風時代劇の世界に鉄道が走っているというのがとても斬新で面白いアイデアだと思います。
1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
違和感はなかったです。
2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
ありません。髪型の描写や鉄道が存在することもあり、舞台設定は現実でいうと近代、19世紀後半ごろの中国の印象を受けましたので、衣装もその頃のものを想像しました。もし作者様の設定と異なる的外れな想像でしたら大変申し訳ございません。聞き流してくださるとありがたいです。
食べ物や駅の描写が詳細で、特に食べ物の描写に引き込まれました。とても美味しそうです。銀鈴の食いしん坊で天真爛漫なキャラクター
少しでも何かの参考になりましたら幸いです。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 寿国演義 銀鈴、都へ行く 急行列車と動物支障と家出娘 この書き込みに返信する >>書いていた当時、無我夢中だったので、あまり覚えていません。
今は雰囲気の寒暖のニュアンスが、どのような塩梅で伝わっているのか、というのが気になります。
投稿者 朱鈴 : 0 投稿日時：
はじめまして。朱鈴(あかりん)と申します。何か少しでもお役に立てましたら幸いです。
夜寝る前に少しずつ子供たちに語って聞かせてあげたい、不思議なかわいらしい物語だと思いました。
バクを倒したい"おじさん"がいったい何者なのかが曖昧で謎に満ちていますが、それがいっそうおとぎ話のようなファンタジックな空気を醸し出しているように感じます。また、ゴム風船、ストロー、プールでの飛び込み失敗など、誰もが一度は手にしたこと目にしたことのある身近なものを比喩や表現に使うことで、夢の中のような不思議な世界観にも親しみやすさを与えているように感じました。
バクを前にした"おじさん"の恐怖心や葛藤の描写、随所に散りばめられた比喩表現が秀逸で、創造力を掻き立てられ、月の砂漠の世界観に引き込まれます。情景が目に浮かぶような描写が素晴らしいです。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 夢の終わりに月の砂漠で この書き込みに返信する >>すごいものを読ませていただきました。一つの家族の数時間ぐらいの出来事を語るのに原稿用紙換算で53枚相当も費やし読ませる作品なんてめったにお会いできません。これが処女作ですかい！
自分が文句を言うのはあまりにも物語としてこじんまりとしていること。今のあなたでも、もっと大きい物語でも書けるのではないかと思います。
スレ主 朱鈴 : 0 投稿日時：
桝多部とあるさん、批評ありがとうございます。
長編を書く前の練習に、と書いてみた作品なのですが、そのように仰っていただき大変光栄です。
イズとマリンカの描写についても、しつこくなりすぎず丁寧に、を心がけましたので、そこを褒めいただけてとても嬉しいです。
読んでいただいたこと、そして貴重な批評をいただけましたことを心より感謝いたします。
本当にありがとうございました！
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