返答ありがとう。
そういう傾向なら、有りだと思う。
そうなると、問題は普通に、何故娘子軍がそこまでの権力を持っているかに転ぶだと思う。
これはシナリオ
スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：
このスレッドの作成年月日はご確認いただけましたでしょうか。
1年以上前の、2018年6月18日作成です。時間も経っていますし、構想を広げ過ぎて手が付けられません。
これ以上、あなたの貴重な時間・労力を、文字通りの拙作で奪いたくありません。私が投稿した他のスレッドを含めて、お捨て置きください。
スレッド: 寿国演義 お転婆皇后と幽霊皇后 出会いは地下牢、その後は砂漠の汽車旅
この書き込みに返信する >>すみません2回でした。お返事待ってます
☆邪教→邪宗。前者は西洋モチーフ作品に適すると思います。
☆我が紀家の出(で)もあるし。脱字
・作品の割に二人の容姿・衣服描写が細かすぎる(これは好みの範囲)
☆仮にも皇后の銀鈴が、(しかも友人が)テレビ電話や暗視鏡を知らない理由はなにか
☆布石がいい感じです。香々の気品もあると思います。
☆香々が話しかけるのは分かるにしても、このタイミングで夫の話は不自然ではないのか
・鴆酒の最も簡単な製法は上等な酒で鴆羽を払うこと。酒の色と香りを損なわずに酒に毒を入れることができ、飲むと五蔵を害し神経を麻痺させ無痛の内に死ぬ。鴆自体の熱耐性はありそうだし薬師ではないし類推なので一応。
☆二人の皇后の類似点が面白いし、オチもいい感じ。
あらすじに関して
現時点では問題なし。ただ、途中の盛り上がりや展開を意識しないと難しい構成。
Ｒ18や15に関してはこれなら大丈夫。粗さはこれぐらいでも伝わるし、場面の長さも早め寄りでちょうど良いのではないでしょうか
スレ主 ドラコン : 0 投稿日時：
>桂香さん
ご意見ありがとうございます。ドラコンです。
ご意見をいただいておいて、こういうことを申し上げること、お詫び申し上げます。他の方への返信でも書いた通り、この話は構想を広げ過ぎて、収拾がつかなくなっていて、棚上げにしています。完成させられる見込みは、全くありません。
スレッド: 寿国演義 お転婆皇后と幽霊皇后 出会いは地下牢、その後は砂漠の汽車旅
この書き込みに返信する >>現在までに合計22件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全5ページ中の5ページ目。
学園Dランクの落ちこぼれの俺が、学園Sランクのご令嬢様の執事になった件について (前タイトル:財閥のご令嬢の専属執事なんだが、その家系が異能者軍団な件について)
投稿者 彩 返信数 : 1
投稿日時：
小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n6497eq/
初めまして、よろしくお願いします。
”何てかこうか？”といいます。（ペンネームかぶっている人が居たらごめんなさい）
こちらの研究所の投稿は初めてになります。
本文を投稿する前に感触を確かめるためにこちらに投稿しました。
こちらで欠点を教えていただいたら、手直ししてどこかの投稿サイトに投稿しようと考えています。（手直しが効かないほどダメダメだったら、他の作品を作って再チャレンジしようと思います）
現段階で下記のあらすじの”狼の二回目の襲撃”の手前まで書いています。そしてプロローグに相当する部分は下記の”魔王城に連れ戻される”のところまでとなっております。
あらすじ
魔法帝国に魔王の子供のカテイナ（主人公）が侵入する。目的はステーキの強奪で、その最中にヒロインとであう。ステーキを食べた後、母の強襲を受け、魔王城に連れ戻される。
ヒロインを道連れにするが、母のお仕置きでカテイナは尻叩きと魔法が使えない枷を付けられる。あまりの理不尽にカテイナはドラゴンを使って、人間の国へ家出する。
人間の国でカテイナは常識がなく、金がなく、魔法が使用不能で窮地に陥る。そこでヒロインがアルバイトし生活をカバーする。ようやく生活のめどがつく頃、母のカテイナを連れ戻せとの勅命を受けた”狼”がカテイナの元に到着する。初回は”狼”が撤退する。
魔物”狼”の襲撃により人間の国は勇者（偽物だった）を呼ぶ。それと同時期に態勢を整えた”狼”の二回目の襲撃がある。これをカテイナの覚醒で撃退するが、直後に偽勇者との連戦になる。力で偽勇者を粉砕し、ヒロインを魔法帝国に帰しておしまい。
偽勇者に対する覚醒時の主人公のセリフ
「悪魔？ 怪物？ そんな称賛、届かないね！ 俺を称えるなら”大魔王”と呼べ！！！」
タイトルについて
オーソドックスに”カテイナの大冒険”とかやるよりは”そうだ！ うまいもの食いに行こう！”、略して”そだうまっ！”のほうのタイトルがいいでしょうか？ 直情、単純、花より団子の主人公の気質が出ると思ったので。
現段階では主人公カテイナの性格と趣向がよく出ている”ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！”で行こうと思っています。
プロローグのねらい
狙いとしてはタイトルで「は？ なにこれ？」と興味を持たせて、プロローグで主人公のエネルギーに巻き込めたらと思っています。読者に主人公のことを「面白いアホがおるｗｗ」と思わせることが目標です。
不安な点
ステーキの文量が多すぎですか？ プロローグでタイトル回収及びカテイナの性格描写のためにステーキにかなりの分量をさいたのですが、やり過ぎでしたか？ 必要最低限という物が私にはわかりにくくて、城とか世界の背景とか、もっと他の描写をした方がいいのでしょうか？
「読んでわからない（描写の足りない）」ところと「過剰でウザイ」ところを教えてください。
投稿者 アウトサイダーK : 2 投稿日時：
何てかこうか？ さん、はじめまして。
アウトサイダーKと申します。
貴作拝読いたしました。
まず、ご作品の狙い通り、ギャグが全面に押し出された、軽快な小説になっていると思います。
昔読んでいた、コロコロコミックスのギャグ枠の漫画を思い出しました。
それから、クラウディアを主人公の母親にたとえることにより、母親の怖さと登場の暗示になっており、良い書き方をなさっていると思います。
しかしながら、いくつか気になった点もありましたので、以下ご案内いたします。
[タイトルについて]
率直に申し上げまして、現在の案の「ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！」では、この小説をまず読もうとする人自体が少ないと思います。
なぜなら、このタイトルではどのような小説なのか、中身が全く伝わらないからです。
投稿を考えている小説投稿サイトの、ランキング上位作のタイトルを見てみてください。
タイトルを見ただけで、どのような小説なのか、何が売りなのかが伝わってくるタイトルばかりではないでしょうか。
ウェブ小説におけるタイトルは、タイトルを見ただけでストーリーの概要が分かり、かつ面白そうなものが強い、と私は考えております。
あらすじを拝見しましたところ、ずっとステーキを追い求める小説でもないようですので、もっと物語全体を表すタイトルを考えられることをお勧めいたします。
あらすじから推測しましたところ、貴作は「バカで荒っぽい魔王の息子（5歳）が、家出先でバカをやりつつも苦労を経て、精神的に成長する」物語であると考えました。
それを面白く表現できるのではないかと思う一案として、「魔王のバカ息子（5歳）はどこへ行っても型破り」というタイトルを提案いたします。
どこか一部でも使えそうな要素がありましたら幸いです。
[あらすじについて]
読者に見せるあらすじが書かれていませんが、それの相談はしなくてもいいのでしょうか。
読者は、タイトルで興味を持ったらすぐに本文を読むのではなく、その前にあらすじを読んで、本文を読むに値するかを判断します。
それゆえ、あらすじはタイトルや本文と同じくらい大切なものです。
投稿時に載せる予定のあらすじがございましたら、追加で相談なさるとよいかと思います。
[プロローグについて]
まず、改行がなく非常に読みづらかったです。
本当は改行があり、何らかの事情で消えてしまったのでしたら構いませんが、ウェブ小説という形で公開する上で、フォーマットがそもそも読みづらいというのは内容を読んでもらう以前の問題ですので、お気を付けください。
それから、主人公の台詞がひらがなだけで構成されていることも読みづらかったです。
ちょい役がこの喋り方をするのであればまだ耐えられますが、主人公がずっとこの喋り方をするのでは、読みづらさのあまり読むのを投げ出したくなります。
また、一人称の地の文では主人公は漢字を問題なく使っており、しかもステーキの味の表現ではかなり抽象的な思考もできていますのに、台詞はひらがなのみなのは違和感を覚えました。
プロローグの終わりにおける読了感の悪さも気になりました。
いくらギャグ小説といえども、主人公が悪意をもって積極的に他者に危害を加えるのはいただけません。
せっかくギャグメインなのですから、悪あがきで逃げようとして、偶然クラウディアを巻き込んでしまったという流れの方が、読者に嫌な感覚を感じさせずに物語が進むと思われます。
それから、このプロローグはどこで区切り、何話分として投稿するご予定なのかも気になりました。
1万字弱もありますので、万一これを1話で投稿なさると、読者は途中で読むのを止めるかもしれません。
最後になりましたが、せっかくかなりの文量を書かれているようですので、ぜひとも投稿を止めたりせずにどこかへ投稿なさるとよいと思います。
貴作の軽快なギャグは、世に出さず眠らせるには惜しいです。
以上、わずかでも何てかこうか？ さんのお役に立つところがありましたら幸いです。
ご健闘をお祈りいたします。
スレッド: ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！
この書き込みに返信する >>こんにちは、度々お世話になっているかもめしと申します。
皆様の回答を頂いて新しくプロローグを推敲してみました。
設定説明が多すぎるということで、それらを省いてキャラの特徴やその魅力を盛り込んでみましたが……正直自信がありません。
ヒロインの魅力が皆様に伝わるかどうか……ものすごく不安です。自分でも、あれ？これって魅力、なのか？状態です。
世界観は、魔法とドラゴンを盛り込んだファンタジーです。皆様のご意見やご感想を頂ければ、幸いです。
（あらすじ）
「それで？ 殺害方法は考えついていて？」
クーヤの主人――セレス嬢には殺害したい相手がいるらしい。
らしい、という曖昧な表現なのには理由がある。それはクーヤが、殺害相手の名前もろとも過去の記憶を喪失してしまったのだ。
彼女が殺害したい相手は誰か？
「お前が思い出したらすべて教えてあげるわ。えぇ……すべて」
喪失した過去を取り戻した時、世界は戦乱の波に包まれる。
投稿者 手塚満 : 0 投稿日時：
おそらくは1～2日という短期間で、よくここまで改稿できたと思います。設定情報はバッサリ削られている点は、作者さん（スレ主さん）としては、かなり辛かったのはずです。せっかくアイデアを起こして、設定まで練り上げたはずですから、少しは出したいのが人情でしょう。が、よく思いきられました。
ただ、お急ぎのせいか、粗削りであるようにも感じます。前回は大枠で考えての回答だったので、細かい点は抜きにしました。今回は少し詳しく見てみようと思います。単語選択等で既出のご指摘と被るものが出るかもしれませんが、ご容赦をお願いいたします。また、いろいろ長くなってしまっていますが、駄目出しをする意図ではありません。いろいろ可能性を考えましたので、文章量が増えてしまっただけです。
１．出だしの描写について
> 放課後のサロンの利用者は多い。
（細かいことを申せば、字下げがない。バサバサ削っては調整したからでしょうか。急造した影響を感じます。）
作者さん（スレ主さん）は既に「ここはアルイル総合士官学校内だ」と想定してお出でですね。しかし読者はまだ知りません。書き出しは慎重であるべきです。これだと、読者は面食らいます。「放課後」からは「学生が登場するらしい」と読めます。しかし、「サロン」がどこにあるかは分かりません。
現代の学生だと、放課後に学校の近く、あるいは（電車などを含む）通学路途中に寄り道することはよくあります。しかし、学校内にサロンに相当する息抜きできる場所がある例はあまり知らないはずです。
ですので、上記一文で「学校の外」をまずイメージしてしまう恐れがあります。
> サロンはアールヌーヴォー調の内装に瀟洒《しょうしゃ》な調度品が余裕を持って配置されている。
「アールヌーヴォー調」は、御作がドラゴンや魔法のある世界であることから、要注意な言葉になります。フランス（やベルギー等）が、この作品世界にあると示してしまうからです。かつ、19世紀末以降の世界であるとも示したことになります。「アールヌーヴォー調」という単語だけで、かなり世界設定が絞られてしまうわけです。
もしくは、地の文の語り手が読者の現実世界と、作品世界の両方を知っているキャラになります。全知に近いキャラになり、以降は嘘は付けませんし、知らないこともあってはいけなくなりますし、わざと大事なことを語らないことも許されなくなります（でないと、読者からは卑怯な語り手という印象が生じかねない）。
「ハリー・ポッター」のような世界観（現代に魔法とドラゴン等を持ち込んだファンタジー）ならいいんですが、そうでないなら現実世界の名詞を使うのは慎重になさるべきだと思います。
> 学校内でももっとも上等な空間なのは間違いない。
続く一文で「学校内」となって、場所に対するイメージの揺らぎが解消されています。一段落内だし、連続する文だとお考えかもしれませんが、読者への配慮は入念にする必要があります。こういうことが積み重なると、「なんとなく読みにくい」と感じてしまう恐れがあるからです。
これが、わざと揺らがせる、イメージ確定を遅らせて驚いてもらう、といった狙いでしたらいいのですが、出だしですし、この後を読んでもそういう狙いがあるようではありません。
最も簡単に問題を無難に解消するなら、例えば、
> 放課後のサロンの利用者は多い。サロンはアールヌーヴォー調の内装に瀟洒《しょうしゃ》な調度品が余裕を持って配置されている。学校内でももっとも上等な空間なのは間違いない。
> 故に、利用者は学院に対して多額の寄付を行った名家のみに限られるため、平民からの成り上がりは利用できない不文律がある。
↓
> ここ、アルイル総合士官学校のサロンは校長室でも及ばないほどの、校内でも最も豪奢な場所に違いない。内装の曲線美、調度品の瀟洒なことは類を見ない。それだけに事実上、富裕の名家の子弟のみが利用を許されていると言える。
などでしょうか（あまり練れておらず、すみません）。
２．投擲物・革袋
出だしはあまりに細かく申し上げましたので、少し端折って申し上げてみます。後半の飛竜騒動で、撃退の主アイテムが（後で明かされる情報を含めますと）「粉チーズとハードチーズが詰まった革袋（焼き菓子の材料）」ですね。そのこと自体は、冒頭の焼き菓子が伏線として機能している感じで、うまい運びだと思います。
ただ、イメージを思い浮かべるには不都合な情報の出し方になっています。最初に「投擲物」と表現していますね。
> これが騎士の最高位――【竜騎士】を目指す者の態度か、と逃げ惑う生徒たちを冷めた目で一瞥し、クーヤが重そうにワゴンを押してセレスの元に投擲物を運び込んだ。
（細かいことを申せば、主語クーヤを出すのがちょっと遅いかも。「～、と逃げ惑う生徒たちをクーヤは冷めた目で一瞥し、～」などのほうがイメージしやすそう。）
こう表現すると、運び込んだ物の目的は分かりやすい。ですが、形状が分からないわけです。絵的にはっきりイメージできず、絵の中に[投擲物]と文字を入れたような感じでしか想像できません。
ここはリアリティとスピードが必要な場面のはずです。迫りくる飛竜と対抗手段をくっきりイメージできないと、かなり損、もったいない。上記一文からかなり経ってから、
> クーヤが用意した投擲物は中身がぱんぱんに詰まった皮袋だ。運搬しやすいようについた持ち手を、セレスがおもむろに両手で握る。
と描写されています。これでは逆です。イメージしやすいのは、形状の革袋と示してから、使用目的の投擲物と表現する流れです。これより前にセレスが、
> 「……クーヤ、それは一体なんの真似事かしら？」
> セレスが胡乱な眼差しで、矢筒と弓を装備するクーヤを見た。
（これも細かいことながら、おそらく「真似事かしら？」（何かを真似ているのか？）ではなく「真似かしら？」（何をしているのか？）が適するはず。ただ、台詞は多少の言葉の混乱はあっても可。）
と言って、クーヤの行動に疑問を呈していますね。かつ、プロローグ最後のオチで、セレスが投げたのはチーズと気が付いてスラップスティックコメディになる。そこも踏まえると、なおさらに形状が先です。セレスの疑問に読者を同調させられれば、オチも効いてくるからです。
ですので、革袋→サイズ（人が入る）→投擲物、という順で情報を出すように文章を工夫してはどうかと思います。
３．爆発物について
既出ですが、チーズが爆発するのか、というのは疑問になります。読んでいて引っかかってしまうわけで、スラップスティックの騒動で締めくくるのを妨げかねません。「あれ？」と思いつつ笑うことはできませんから。
（その他、「じゃあ、焼き菓子も容易に爆発するのか？」「焼き菓子を焼いているときになぜ爆発しない？」等の疑問、邪推も生じかねない。）
ただ、スラップスティックでプロローグを締めくくっているため、ある種の手法は使えなくもないです。例えば。セレスに「どーやったら、チーズがあんな風に爆発すんのよ！」と叫ばせる。クーヤが「そこはそれなりの工夫でってことで」とか返し、少しながらきちんとドタバタを見せておけば、ノリで押し切ることもできます。
もしそうしてみた場合、注意点も生じます。チーズで武器が作れる、が設定上のデフォになってしまうことです。チーズが爆発物になれるなら、他の何でもないものも兵器になり得る、と読者は想定してしまいます。この後のストーリーに影響を及ぼすわけですので、設定を出すのは慎重に行う必要があります。
そこを避けたいのなら、「単なる爆発物では飛竜には不足だから、飛竜が嫌いそうな匂いを持つチーズも混ぜ込んだ」としておくのが無難になるかと思います。
そしてセレスが飛竜撃退後に怒り出すわけですが、チーズの伏線の使い方がもったいないような気がします。
> 「わたくしが厳選した粉チーズとハードチーズをどこへやったのかしら？」
で、チーズに言及するわけですが。チーズがなくなっていることに気が付いたセリフですよね（どうして在庫に気が付いた、というのは置いておきます）。ドラゴンは臭がっている。
セレスも匂いに気が付いてもおかしくない（必然ではないが、不自然にはならない）。飛竜だけでなく、セレスも攻撃中に「あれ、この匂いは？」といぶかしがったほうがいい（好物だから飛竜と対照的に、嫌悪感を示さず、むしろいい匂いという雰囲気で）。だけどバトル中は緊張しているので、それ以上はセレスは考えない。
飛竜撃退後、ようやく投擲物の正体に気が付けばいいわけです。かつ、量からして在庫を大幅に減らしたことにもセレスが気が付き、思考を進めて、例えば「これでチーズは在庫切れ、再入荷まで一週間は焼き菓子が食べられない」と結論し、クーヤに対して怒りが爆発、二人がドタバタと揉める、という段取りへの移行がスムーズに可能にできると思います。
要は、セレスの情動やテンションに読者を巻き込むということですね。クーヤは何をどうしているか知っているわけですから、クーヤ視点で読んでしまうと意外性がなく、スラップスティックへの移行も下手すると無理矢理感が出かねません。セレスであれば、飛竜撃退シーンではクーヤに主導権を譲っていますので、振り回されて感情（疑問→驚き→安心→怒り等）も動かせます。
４．ドラゴンの念話
前回も拝読しておりますので、『 』表記の台詞は飛竜のものだと思いました。もしそうではないのでしたら、この項はスルーしてください（ただし、それでも台詞主が曖昧～不明な点は気になる）。
バッサリと設定説明を削ったため、必ずしも飛竜が臭がっての台詞とは気が付けない恐れがあるように思います。「飛竜の念話が聞こえた。」程度の簡潔な設定説明を入れるか、飛竜の動作（首を振ったり、爆発から異様に逃れたがる等）で暗示してはどうかと思います。
以上、これらが全てではなく、サンプル的に取り上げてみました。他の部分も同様な気配りで推敲してみてはどうかと思います。簡潔にまとめてみますと「何の情報をどういう順序で出すか」ということになります。
現状で情報の量、質は問題ないと思います。順序だけは手を入れる余地がありそうです。少し並べ替えるなどして、今の文章と見比べてみて、作者さん（スレ主さん）なりの最善を工夫してはどうかと思います。ほとんどの読者はこのプロローグで、以降を読むかどうか決めるはずですので、手間をかける価値はあるはずです。
スレッド: 記憶喪失の俺が、メイドになってお嬢様に仕えるワケ
この書き込みに返信する >> 初めまして、よろしくお願いします。
”何てかこうか？”といいます。（ペンネームかぶっている人が居たらごめんなさい）
こちらの研究所の投稿は初めてになります。
本文を投稿する前に感触を確かめるためにこちらに投稿しました。
こちらで欠点を教えていただいたら、手直ししてどこかの投稿サイトに投稿しようと考えています。（手直しが効かないほどダメダメだったら、他の作品を作って再チャレンジしようと思います）
現段階で下記のあらすじの”狼の二回目の襲撃”の手前まで書いています。そしてプロローグに相当する部分は下記の”魔王城に連れ戻される”のところまでとなっております。
あらすじ
魔法帝国に魔王の子供のカテイナ（主人公）が侵入する。目的はステーキの強奪で、その最中にヒロインとであう。ステーキを食べた後、母の強襲を受け、魔王城に連れ戻される。
ヒロインを道連れにするが、母のお仕置きでカテイナは尻叩きと魔法が使えない枷を付けられる。あまりの理不尽にカテイナはドラゴンを使って、人間の国へ家出する。
人間の国でカテイナは常識がなく、金がなく、魔法が使用不能で窮地に陥る。そこでヒロインがアルバイトし生活をカバーする。ようやく生活のめどがつく頃、母のカテイナを連れ戻せとの勅命を受けた”狼”がカテイナの元に到着する。初回は”狼”が撤退する。
魔物”狼”の襲撃により人間の国は勇者（偽物だった）を呼ぶ。それと同時期に態勢を整えた”狼”の二回目の襲撃がある。これをカテイナの覚醒で撃退するが、直後に偽勇者との連戦になる。力で偽勇者を粉砕し、ヒロインを魔法帝国に帰しておしまい。
偽勇者に対する覚醒時の主人公のセリフ
「悪魔？ 怪物？ そんな称賛、届かないね！ 俺を称えるなら”大魔王”と呼べ！！！」
タイトルについて
オーソドックスに”カテイナの大冒険”とかやるよりは”そうだ！ うまいもの食いに行こう！”、略して”そだうまっ！”のほうのタイトルがいいでしょうか？ 直情、単純、花より団子の主人公の気質が出ると思ったので。
現段階では主人公カテイナの性格と趣向がよく出ている”ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！”で行こうと思っています。
プロローグのねらい
狙いとしてはタイトルで「は？ なにこれ？」と興味を持たせて、プロローグで主人公のエネルギーに巻き込めたらと思っています。読者に主人公のことを「面白いアホがおるｗｗ」と思わせることが目標です。
不安な点
ステーキの文量が多すぎですか？ プロローグでタイトル回収及びカテイナの性格描写のためにステーキにかなりの分量をさいたのですが、やり過ぎでしたか？ 必要最低限という物が私にはわかりにくくて、城とか世界の背景とか、もっと他の描写をした方がいいのでしょうか？
「読んでわからない（描写の足りない）」ところと「過剰でウザイ」ところを教えてください。
投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
まずタイトルです。大変失礼ではあるのですが、私もアウトサイダーKさん同様、この『ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！』では、「『魔界』『魔界王』『魔法』が存在する『ファンタジー』ジャンルの作品」ということすら、分かりにくいかと存じます。
あくまでも拙案ですが、私でしたら、貴作全体のタイトルは、以下のようにします。
『ステーキ盗み食いが母魔界王にバレて、お仕置きされた次期魔界王（5歳）は家出しました』
これも、アウトサイダーKさん同様の考えです。私なら、貴作の特徴を考えるに、タイトルに主人公の年齢を入れ、主人公の幼さを強調します。そして、「魔界」の語を入れて、ファンタジー作品であることを明示します。
ただ、『ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！』とのタイトルも、プロローグ限りであれば、ステーキが重要キーワードになっているので、「タイトル詐欺」とまではいえません。貴作全体の適切なタイトルがあれば、「プロローグのタイトル」なら『ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！』のままでも構わないでしょう。さらに安全策を取るならば、これに以下の副題を付け加えます。
「『自称』次期魔王（5歳）は、盗み食いのために人間界へ不法侵入しました」
スレッド: ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！
この書き込みに返信する >>小説の最重要箇所であるタイトルとプロローグを改善するための相談、意見交換ができる掲示板です。
タイトルが良くないとそもそも読者は小説を読んでくれません。
また、プロローグがおもしろくなくては、ブックマークに登録してくれません。タイトルとプロローグで小説の評価は９割決まります。
この２つを改善するための相談ができる場所です。