「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 あらちゃん
頓さん再訪です。
ご提案句の切れ字の「や」「かな」は、草田男の、
「降る雪や明治は遠くなりにけり」
みたいに受け取りましたよ。
大丈夫です。今後ともよろしくお願いいたします。
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星を吸ふ闇の深さの霜夜かな
作者 頓 投稿日
コメント（俳句の意味。悩みどころ）
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 めい
頓様コメントありがとうございます。
私は大丈夫です。
気がめっちゃ弱いから、ちょっと言われても塩をかけられたなめくじみたいになりますけど、、（しおしおのぱーです。）
切り替え早いです。
さき様、早く帰ってきて、欲しいですね。
御句
ブラックホールでしたかあ、、
なるほど。
ブラックホールは、光りさえ吸収してしまいますもんね。
都市伝説ですが、地球は、ブラックホールにあるとかないとか、、知らんけど。
話しは、変わりますが、私、一日一句を目標にしては、駄目ですか？
ほかのかたに迷惑ですか？
早すぎますか？
では、ごめん。
また、よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 ネギ
頓さま
こんにちは。いつもお世話なります。
「風の子」「逆巻く髪」「空っ風」、重複感、「逆巻く」の措辞、先輩方からもご指導いただきありがたいことです。
そのまんまでしたね。推敲したのですが(^^ゞ
《風の子の髪の逆立つ寒波かな》
佳い句をいただき感謝です。
御句、寒々とした夜、伝わってきました闇と霜夜が重なっているのかな？
「星を吸う」は好きですね。
感想のみですみません。
早朝のお参り、どうぞお気をつけください。これからも宜しくお願い致します。
点数: 1
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 夢野翡翠
頓様
添削
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 凡
頓さん、こんにちは。西澤公雄です。拙句「古書店に」へのご批評添削
「薬指」に余白を感じる…と言っていただき、嬉しく思います。
ネタバラシをしますと、私には、身体が冷えると右手のみ冷たくなり、更に冷え込むと右手の薬指と小指が痙る…という癖が有ります。
薬指…と詠んだ時、読者には理解できないこと…また「悴む指」との説明かなぁ…等々考えましたが、何故薬指？と思って頂くのも…と投句致しました。
御句「星を吸ふ」私などには全く浮かばない言葉です。この一言で、夜空を越えて宇宙の世界観が広がりました。
勉強になります。
いつも丁寧なご批評をありがとう御座います、またよろしくお願い致します。
点数: 1
「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 c_river
頓 さま
こんにちは。
拙句「いそとせや」をご鑑賞、コメント、添削
豪邸なんてところには住んでいません。
でも、コメントを書いて下さるととても励みになります。
これからも、どうそよろしくお願いいたします。
点数: 1
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 晩乃
頓様
冬靄の拙句にコメントくださり、ありがとうございます。久しぶりに絶賛していただけて大変嬉しいです。
「靄」の漢字、私自身も今まで知らなかったので、実際平仮名で書こうか迷いました。季語
この辺りって、どうなんですかね？季語の表記の融通って多少きかせて良いものなのか。。次ご指導いただく折に余裕がございましたら、教えていただけるとありがたいです。
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
の世界では下関係は御法度なんでしょうか？「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 晩乃
頓様
お世話になります。朝開いて驚きました。かくもご丁寧なご回答、整理されるのにどれほどの時間を要したでしょう。誠にありがとうございます。
まず結論として、表記を変えることに問題はないとのこと。この辺りは私の拙い経験則とも一致していて、ひとまず安堵いたしました。その上で
①季節感を損なわぬよう、注意を払うこと
②平仮名にするメリット→柔らかさ、優しさ
③視覚的なバランスを見る
④カタカナにするメリット→明るさ、力強さ、モダンさ
この辺りの判断材料まで教えていただき、感謝いたします。個人的にはカタカナ表記を検討したことはなかったので、表現の幅が広がりました。逆に漢字のままの方が格調高さが出たりもすると思うので、そこは自分の感性と相談ですね。
仰せのとおりに従うならば、拙句は「靄」一択ですね。難読漢字だからという理由で平仮名に妥協するのは愚策でした。仰るように、誤読やニュアンスの違いという別の問題を抱えてまで、わざわざ平仮名やカタカナにする必要はございません。
重ねて、お返事いただきありがとうございました。今後ともご指導のほど宜しくお願いいたします。
点数: 1
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「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 あらちゃん
頓さんおはようございます。
「久女忌」にコメント下さりありがとうございます。
「寒紅」の句は久女忌を詠むための布石でした。
久女の句には艶美なものもあり、私の好きな俳人の一人です。
一時川端茅舎にハマっていましたが(笑)。
いつもありがとうございます。
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
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その他の添削依頼
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厳寒の中、朝参りを終えて、見上げたブラックホールのような夜空を、久しぶりに、「お題」で詠んでみました。