作者 頓 投稿日
回答者 西澤公雄
頓さん、こんばんは。西澤公雄です。
拙句「尾籠話」へのご批評添削
コメントにも書きましたが、酒に酔って面白がって下ネタ話をし、外に出たら、あまりにも綺麗で凛とした寒月を見て、そんな事も忘れてしまいそう…。そんな句意ですが、やはり俳句
寒月に尾籠話さへ消えにけり
言いたかった気持ち（句意）がよりハッキリと表現されたと思います。ありがとう御座いました。
またよろしくお願い致します。
点数: 0
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回答者 あらちゃん
頓さんこんばんは。
早速ですが、客観写生で詠まれると尚佳いのかと思います。
例えばですが、
瞬きの遠ざかりたる霜夜かな
のようにありのままを描写してみました。
「瞬き」だけで「星」だと読者は分かると思います。
よろしくお願いいたします。
点数: 2
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回答者 めい
頓様。勉強させていただきます。いつも、お世話になります。
御句、しんとした、霜夜の張り詰めた空気をかんじます。
詩情も豊かです。
美しいですね。
心情句とも、写生句ともとれます。
読者におまかせですね。
闇の深さが、意味深です。
このままいただきます。
ありがとうございました。
点数: 1
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回答者 c_river
頓 さま
こんばんは。
毎々お世話になっております。
拙句「暗香や」をご鑑賞、コメントをお寄せいただきありがとうございます。
作品と言ってくださり、嬉しいです。
御句、拝見しました。
私も詠んでみました。
星を吸ふ闇の深さや霜の夜
完成度の高い句を勝手に弄り、
句意が違っていたり、気分を害されましたら、申し訳ないです。
余寒なお厳しき折、どうぞご自愛くださいませ。
点数: 1
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回答者 晩乃
頓様
底冷えの拙句をご鑑賞いただき、ありがとうございます。切れ字「や」の使い方がよくなかったですね。中間切れに挑戦したのは何気に初めてでしたが、その難しさを痛感いたしました。整ったご提案句もありがとうございます。
ごめんなさい。今日は元気が残っていないので、また改めてこちらのお句をご鑑賞させていただきます。またよろしくお願いいたします。
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回答者 慈雨
頓さま、こんばんは。
星を吸う闇。すごく詩的な表現ですね。これはなかなか思いつきません。
とても佳い句だと思うのですが、「星」「闇」「霜夜」と夜を意味する言葉が3つ並んでいるのがちょっと気になりました。
お題で、ということもあったのかもしれませんが、季語
・星を吸ふ闇の深さや〇〇〇〇〇
・〇〇〇〇や星を吸ひたる闇深し
色々な季語を試してみたら楽しそう！
植物とか動物の季語など合いそうですけどね、どうでしょうか。
（作者があくまで実景に拘るかどうかにもよりますが…）
・星を吸ふ闇の深さや寒牡丹
・凍蝶や星を吸ひたる闇深し
添削
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 晩乃
頓様
改めまして。上五のインパクトはすごいですね😎詩的な優れた表現だと思います。初読佳い句だと思ったのですが、中七に僅かな違和感を感じて、その原因をしばし考えました。
「闇」に使う形容詞って、「深い」意外にほとんどないと思うのです。ゆえに「闇の深さ」に枕詞のような定型感を感じました。「闇」と「深さ」のいずれかを削いでも、句意に差し障りないのではないでしょうか。
星を吸ふやうな深さの霜夜かな
星屑を吸はるる闇の霜夜かな
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 白梅
頓さま、おはようございます。
お返事遅くなりました。
ムリクリの季語
コメント文、よく見たら「棚から本鮪」！！(;^ω^)
こちらの御句には晩乃さま他が詳細にコメントされて
いるので、私などの感想は不要と思います。
『星を吸ふ闇の深さの霜夜かな』私はこのままでいただきます。
有難うございます。
点数: 1
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回答者 あらちゃん
頓さんおはようございます。
「寒紅」にコメント下さりありがとうございます。
本句は次に投稿する句の布石になっております。
「想像が逞しくなりますよ！」とのこと、狙い通りで良かったです。
また、ご提案句もありがとうございます。
いつもありがとうございます。
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 あらちゃん
頓さん再訪です。
ご提案句の切れ字の「や」「かな」は、草田男の、
「降る雪や明治は遠くなりにけり」
みたいに受け取りましたよ。
大丈夫です。今後ともよろしくお願いいたします。
点数: 1
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厳寒の中、朝参りを終えて、見上げたブラックホールのような夜空を、久しぶりに、「お題」で詠んでみました。