作者 イサク 投稿日
回答者 ちゃあき
イサクさん、こんにちは。
ふくら雀の拙句にご意見ありがとうございまくした。たぶんその句の作者は既にふくら雀となっているのを見たのだと腑に落ちました。その句を引用できるといいのですが、そうもいきません。句会の先生が言うようにも受け取れる句だったのだと思って下さい。
ご提案句ありがとうございます。詩的真実というものをもっと深く学んでゆきたいと思いました。またよろしくお願いします。
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回答者 窪おと
イサクさん
こんばんは。初めてコメントさせていただきます。
素敵な句ですね。年の瀬になって「あれ、これいつからあったっけ」と振り返りをするような情景を思いました。
＞寒空や路上整備車道をゆく
遅くなり恐縮です。こちら添削
「ずざざざ」の擬音を素敵に使った案、とても勉強させていただきました。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。
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回答者 晩乃
イサク様
お世話になります。冬茜の拙句にアドバイスとご提案句をくださり、ありがとうございます。
◯「去ぬ」の主体について
どんな人なのか、主体を限定したくない意図はございました。解釈の迷いとして顕在化しない程度に、冬茜自身というニュアンスをも含ませたつもりです。句意を深く読み取っていただき感謝申し上げます。
◯上述のデメリットとなるのですが、仰る通り「散り散りになった人物たち」の造形が見えてこない、これがおそらくこの拙句の1番の欠点ですね。作者の想像は集団下校やデートなどの「別れ」のひとときでしたが、おそらくこれが伝わりきらなかった部分です。
◯「四辻」の是非
これはあまり考えずに語感の良い言葉を並べました。一本道で別れることはないから四辻かな、ぐらいの感じです。「四」の数が効いているかというと、仰る通り微妙ですね。
◯「去ぬ」の是非
これは要らなかったですね。余った後音数で「別れ」の景を補うべきでした。
◯季語
人事だと人に主体が固定化される。動物だといよいよ主体の揺らぎがデメリットになる。この辺りのバランスを考えての「冬茜」でした。探せばもっと良い選択があるかもしれません。
いろいろと検討してご意見をくださり、ありがとうございます。またご指導いただけますと幸いです。
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回答者 春の風花
イサク様 こんばんは
「軒氷柱」にコメント頂きありがとうございます。
ポスターが店内か屋外か読者は迷ってしまうと他の方にも指摘されました。
私は店内を思い浮かべて作ったのですが
分かりにくい表現だったと反省しております。
◆「かな」という読者に投げかける詠嘆が効果的かどうか？のご指摘
そうなんですよね…
ここで詠嘆はおかしいかなとは思いつつ「かな」しか思いつかなかくて
安易に使ってしまいました。
素敵な提案句を考えていただきありがとうございます。
・つららつらら昭和のスター笑む食堂
外の厳しい寒さと店内の温かさが想像でき心が温まる句になりました。
いつもありがとうございます。
またよろしくお願いいたします。
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回答者 駆け出し大学生
イサク様
ご添削
出口は実際は3ですが出口８は語感の良さと、おっしゃる通り「8番出口」から少しでも地下鉄の出口を連想して頂ければとした次第です。
冬空の空ですが、私完全にふりがなをふっても良いものと考えてました。ただし投句には半角が使えなかったのでしぶしぶコメントで読み方を、お恥ずかしい限りです、、
句意をもっと書くべきだったと後悔しています。本来出口が見えて安心するところが真っ青な空のみを出口が縁どっていて非日常的な不安(息を飲むような)を抱いたのが始まりです。空(くう)の部分を青などに変え、今思えばそれだけで十分だったところ、欲を出してしまって、、その先にビルが見えてきたり雲が入ってきたりして「あ、たまたま青空の空間を切り抜いてたんだ」という気づきまで引き出せたらなと空(くう)にこだわっちゃいました。
まだまだ勉強も足りませんし、賛否両論を引き起こしてしまう面は反省しておりますが、俳句
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回答者 慈雨
イサク様、こんにちは。
「空すべて～」へのコメントをありがとうございました。
そうですねー。中七で切るかどうかは迷って、空の青さと立春に直接の因果関係はないので、微かに虚（と言うほどではないですが）の因果を出したい意図でした。
でもたしかに説明・因果という感想が多かったので、もうちょっと工夫が必要でしたね。
冬の間ずっと、と受け取られるのはなるほど。気づかなかったー。
「今日（立春）は昨日よりも」くらいの感覚で詠んでいました。
ご提案句いいですね、ありがとうございます！
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回答者 ネギ
イサク様
こんばんは。いつもお世話なります。
拙句、残雪に詳しく分析していただきありがとうございます。
残雪の窮屈な描写「無垢色」の造語。
雪と言えば白、
「輝く」もありきたりですね。
「無垢な（の）色」
「残雪や無垢な色して輝ける 」
「残雪の無垢なる白の輝けり 」
文法は未だ勉強不足です。
切れ字を入れた句、助詞のを使った句、特に「の」助詞、上五から下五への流
よく分かります。
ありがとうございます。
これからも宜しくお願い致します。
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回答者 気まぐれ亭いるか
イサクさん、お久しぶりです！
復帰してからお名前はお見掛けしてましたがずいぶん前の句にコメントするのもどうかとおもい、ご連絡が遅れましたことまずはお詫びいたします
ともあれ、余寒句へのコメントありがとうございました
まずは「門を閉じる」の誤読がなかったこと嬉しく思います
今回、括弧つきで「羅生門」としたのに反して非常に多かった感想でした
そこは読者を信じるところかと思っていたのでショックも大きかったです
さて、それはさておき、それよりもいただいた指摘ですね
どちらも初歩的なミスならびに言葉への理解の暗さ、、、
せっかくイサクさんにコメントいただける機会だったのに、なんともふがいない出来、、
根本の基礎から勉強し直しですね、、
提案句もありがとうございました
羅生門閉ぢて余寒の夜半の黙
流石ですね
なんとも言い合わらせない気持ちが沈黙となって表現されています
勉強になりました！
以上、今後ともビシバシご指導よろしくお願いします
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回答者 村井もこり
イサク師匠、こんばんは
拙句「春泥や日向に干されし登山靴」にご指摘頂き誠に有難うございます。
登山靴が夏の季語
春泥という季語も、山の土だと少し違うのがわかりました。
指摘されて甚だ納得いたしました。
まだまだ季語の理解などが浅く未熟なのでまたご指導お願いいたします。
ありがとうございました。
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句意は適当に考えておいてください（おい）
2025年もお世話になりました。良いお年を。