作者 ネギ 投稿日
回答者 おかえさきこ
こんばんは、新しい句が出ていますがこちらが気になったので…🙏
あらあらさんと同じくなりますが、おいてけぼり、は俳諧味があって面白いと思いました！
冬夕焼（ふゆゆふやけ、ふゆゆやけの両方の読みがありますので🆗です）の季語
ただ雲の影、が初読？って、調べると 色の濃い部分や 確かに雲も 影があるようですね〜、影だけおいてけぼり？もう少し分かりやすく、
・冬夕焼おいてけぼりの雲一つ
・雲一つ染め残したる冬夕焼
うーん🫠私の認識が足りないのかもしれません、元句の方が 余韻や想像を膨らませていいのかもと思ったりしましたが…
一応 考えたので聞かせてください、またよろしくお願いします。
点数: 2
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回答者 頓
ネギさん、お早うございます！頓です！
早速にて…。
拙句「冬日和」へのご鑑賞とご提案句、有難うございますm(_ _)m。
わざわざに、訂正のご提案句まで…佳い句ですなぁ…。
実は、私の投句候補に「木陰かな」という他の拙句もありました（笑）。
さて、御句、叙情性のある佳い句だ、と私は思います。
強いて言えば、中七の「おいてけぼり」の措辞ですかなぁ…このままでも良いかとは思いますが、例えば
「置き去り」といった措辞に変えるのも良いかなぁ、と思います。
私も詠んでみました。
元句を生かせば、
《冬夕焼置き去れたるや雲の影》
作者コメントを生かせば、
《冬夕焼雲の流れの遅きかな》
ご参考に程度に…。
何れにせよ、元句の方が良いですよ！
なお、「冬夕焼」を季語
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 2
回答者 あらちゃん
ネギさまこんにちは。
御句、情景が目に浮かぶ瑞々しい句ですね。
ただ、「おいてけぼり」は口語表現ですので、少し説明的かと思います。
例えばですが、
冬夕焼置き去りとなる雲の影
と言い換えるのはいかがでしょうか？
お好みに合わないかもしれませんが一応置かせてください。
点数: 2
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回答者 あらあらまあ
こんにちは。
この句はとても人情味のある優しくも温か味のあるいい句です。好きですね。
情景描写でありながらも「おいてけぼり」と言う、どこか人間の情を思わせる言葉を
中句に置いたことがこの句の核であり、
秀逸だと思います。
確かに読手によっては、口語っぽいので
説明的と感じたり、あるいは句としての格調を高めようとして「置き去られし」などの文語表現の方がいいとする意見もあると思います。
しかし、やはりこの句の魅力はなんと言っても「おいてけぼり」なんだと私は思います。
急いで沈む太陽と夕焼けに「おいてけぼり」にされた雲。
そこに作者の心情が重なります。
とてもいい句です。
蛇足になりますが、
着地は「雲の影」も良いですが、
「雲流る」として雲に動きを加えてもいいかも知れないですね。
点数: 2
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回答者 晩乃
ネギ様
冬眠の拙句にコメントをくださいまして、ありがとうございます。家にヤモリが出るのはちょっと大変ですね。しかし無為な殺生をせず、外に出してあげるネギさんは本当にお優しい方です。
さてお句について、冬は本当に日が短いですよね。雲を置いてすぐに沈んでしまい、私が仕事を終える頃にはすでに暗がりです。句意に共感いたします。中七の措辞もネギさんらしさ全開です。
ただ、冬夕焼の調べが気になりました。調べてみたらあまり用例もなさそうなので、特にこだわりがなければ、例えば冬茜などの5文字な季語
冬茜雲染めぬまま沈みけり
よりコミカルに
冬茜雲に構わず早帰り
勝手に季語を変えてごめんなさい。今後とも宜しくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 感じ
こんばんは🌆お世話になります。
コメント、深い鑑賞、ありがとうございます。
さて、御句。
夕方頃から、考えていたのですが。
「おいてけぼりの」。
意味は分かるのですが、「流れる」と反対のイメージがあります。
また、全体的に、句が抽象的に思われます。
「場所」を提示してみたら、どうとでしょう。
例えば、
・鴨川に雲の流れて冬夕焼
宜しくお願いします。
点数: 1
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は撤回させていただきます。申し訳ありません。返信は不要です。
太陽がつるべ落としが如く沈む様子です。雲は色を変えながら少しずつ流ていきます。宜しくお願いします。