作者 頓 投稿日
回答者 なお
頓さん、こんにちは。
御句拝読しました。すでに皆さまから多くのコメントが出ており、頓さんのことですからご返信もなさっていると思いますが、遅ればせながら私もコメントさせていただきます。
御句、光景はとても鮮やかに浮かびますし、お気持ちも痛いほどわかります。皆さんおっしゃるように、一つも暗いことなどなく、逆に明るい、前向きな句だと思いました。
ただ、ちょっと気になりましたのは、中七の「子の支えある」という措辞です。全くおかしいという訳ではないのですが、少しばかり不自然さを感じました。
それは、次のようにすると解消しました。
・歩行器と子に支えられ墓参り
・歩行器と子らを頼りの墓参かな
ただ、個人的な好みの問題かもしれません。文法とかのことではありません。気になっていた句ですので、お伝えさせていただきました。よろしくお願いします。
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回答者 あらちゃん
頓さんこんばんは。
このような句に提案するのはどうかと思いましたが、一応浮かびましたので置かせてください。
辛うじて支へありきの墓参かな
ご自愛くださいね。
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回答者 ゆきえ
頓様 こんばんは
お世話になります。
墓参りお疲れ様でした。
息子さんお優しいですね。
御句
このままいただきます。
よろしくお願いいたします。
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回答者 春の風花
頓様 こんばんは
御句
佳い句ですね。
優しい息子様に支えられて墓参りされる頓様が目に浮かびました。
心がほのぼのします。
温かさが滲み出る句は気持ちが明るくなります。
このままいただきます。
ありがとうございます。
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回答者 ネギ
頓さま
こんばんは。いつも有難うございます。
ころころとの措辞、皆さん変えたほうが良いとのご意見でした。
遅帰り手を振る吾子や赤とんぼ
こんな感じです。有難うございます。
御句、暗くないですよ。
とても温かい家族の景が見えます。
優しい息子さんにてを借りて暑い中のお墓参り、お疲れ様でした。
これからも宜しくお願いします。
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回答者 ネギ
頓さま
こんばんは。いつもお世話なり有難うございます。
「謡」の措辞、間違っていました。
「うた」名詞ではなかったです。
すみません。うたい、うたうは能の詞章を表すのですね。
また、やってしまいました。
辞書を調べれば良かったです。
秋風や口ずさむ妣の謡
ごめわなさい。
これからも宜しくお願いします。
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回答者 あらちゃん
頓さんおはようございます。
拙句「海の字」にコメント下さりありがとうございます。
またご評価いただき感謝いたします。
漢字の成り立ちは興味深いですよね。
実は本句は前々から思っていたことを詠んだものです。
いつもありがとうございます。
またよろしくお願いいたします。
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回答者 めい
頓さま。景が、見えます。
よろしいですねえ。
うらやましく思いますよ。
親子の絆。〇〇家は、繋いでいかれるのだなあと深く感じました。
歩行器と息子ありきの墓参かな
また、よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。
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回答者 くろちゃん
頓様、こんにちは。
拙句「日の影が・・・」にコメントありがとうございます。
確かに、ちゃんとした句意を書くべきでしたね。
「畑に種瓢を３つだけ残して栽培していた」ので「日の影が３つできた」と書くべきでした。申し訳ありません。ご指摘ありがとうございます。
８月に入ったとはいえ、まだ暑さが残りますので、お体にお気をつけてお過ごしください。家族と一緒にお墓参りするのは、お盆の一大イベントかもしれませんね。
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回答者 独楽
こんにちは。
感想ありがとうございます。
お体大変ですね。
私も後何年かな、目さえ、認知能力さえ、と思ったり。友は半分以上は病気もしくは他界！
いやはや人生は総じて苦です。
できる限りの間は、お互いか頑張りましょう。
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回答者 小沼天道
おはようございます。
弊識者の句へのコメントありがとうございます。
御句、歩行器と子の支えに頼ってまでも行きたい墓参り・・よほど思い入れある方のお墓なのかな・・と想像させてもらいました。その感謝の気持ちとか、親交の深さとか、一言も書かずにそれを想像させているあたりはとてもいい句だと思います。
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病態になって、愚息に支えてもらいながら、階段を登って、やっとこさの墓参りでした…あと何度お参り出来ことやら…。
暗い句で申し訳ございませんm(_ _)m。