作者 鈴屋いるか 投稿日
回答者 イサク
おはようございます。
後半が「①秋雲の説明」か「②人間（主に自分）のこと」か、受け取り方に差が出てますね。
私としては季語
一物としては「や」が気になり、二物としては中七下五が近すぎる、という感じですね。
「あるままに」の件、
「あるがまま」とすると今度は「が」が気になりますし、「流れゆく」のなかにも「ガ」音があって、韻律的にもどうかな・・・と思いますので、比較するなら「あるままに」でいいと思います。
というかそもそも、単語ひとつではなく、先に書いた理由で「唯あるままに流れゆく」の十二音が気になるので・・・
秋雲の一物にするか、二物にして後半十二音を離すか、どうしましょうかね？
・秋雲のあるまま流れゆきにけり
（十二音を離すと別の句になるので、提案できません・・）
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回答者 森本可南
あるままに、の、に、が気になりました。すみません。新参者のくせに、生意気言ってしまって。リズムよくしてみました。
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回答者 つちや郷里
いるかさんはじめまして。
土谷海郷（つちやみさと）と申します。
よろしくお願いします。
御句ですが、なかなかよろしいんじゃないでしょうか。
鷹司さんのおっしゃった「に」が気になるというのは一理あると思います。
でしたら、「秋雲や唯あるがまま流れゆく」でしょうかね。
私が気になったのは「や」ですね。
俳句
強調と意味の切り替えを目的としてよく使われますが、正岡子規なんかは意味を切り替えずにびっくりマークのような使い方をしたり、合いの手のように軽く置いたりといった手法をよく取ります。
意味を切り替えない「や」の使い方は大変難しいと私は思っております。
ここは「の」を使って、秋雲を淡々と描写するか、「は」を使って限定した方がいい気がしました。
・「秋雲の唯あるがまま流れゆく」
・「秋雲は唯あるがまま流れゆく」
また、語順を倒置法的に変えるやり方も考えました。
・「流れゆく秋雲の唯あるがまま」
次回も楽しみにしてます。
点数: 2
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回答者 なおじい
いるかさん、こんにちは。
再訪です。
先ほどのコメント、ちょっと撤回します。
私は読み違えをしてしまいました。
御句を「秋雲の唯あるままに流れゆく」と読んでしまいました。
それであのコメントになりました。
実際はそうではなくて、「秋雲や」と切れを入れていらっしゃいますね。
ですから、中七以降は、雲が流れゆくのではなく、いるかさんがそのように生きていきたい、という意思表示ですね。
結局わたしが提案したことを、いるかさんは最初から詠んでいらっしゃいました。ごめんなさい。
ちょっとバタバタした中でコメントしたもので、すみませんでした。
点数: 2
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回答者 なおじい
いるかさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。秋の雲はきれいですよね。
ただ、お感じになった印象、お詠みになったことはみんな、「秋の雲」という季語
ですので、秋の雲の印象や姿を句に残すよりも、それをみて感じたことを置いたほうがいいかと思います。
例えばですが、ご自身のコメントから拝借して、
・生きてみたい自由気ままに秋の雲
これは即吟で推敲の余地がありますが、例えばこんな感じで。
また次の句を読ませてくださいね。
点数: 1
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回答者 ドキ子
秋の空の句の添削
提案句はとても参考になります。特に「数多の手が伸ぶ」は具体的で景が見えると感じました。
季語
御句の感想を…。一筆書きのような滑らかなリズムを感じました。素敵な句だと思います。
私は初心者です。違っていたら、すみません。
点数: 1
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回答者 ドキ子
変なコメントとは思っていません。
句を褒めていただいて喜んでおりました。誤解しないでください。
俳句
点数: 1
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回答者 優子
いるか様
秋の雲というと、すじのような細く薄いそして空は涼しく高いイメージでしたが、ふと、悲しくなるような、私は秋の雲をちゃんと見てないのかなあ?変な句にしてしまい、すみません💦
いるか様の見た雲は自由な感じの雲なのですね。
それから添削
点数: 0
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
秋の雲は他の季節と違って穏やかさや力強さ、厳しさといった決まった印象の無い無形の自由さを感じています
あの雲のように自由気ままに生きてみたいものです