作者 イサク 投稿日
回答者 しゅうこう
イサク様
いつも有難うございます！
「囀る」の季重なりは誰もが通る道なのですね～。見事にはまりました(笑)
切れ字は意識したのですが、「なり」が切れ字と知らなかったと言う、そもそもでした(^^;)
ご提案句、俳句
御句、廃墟の工場なのでしょうか？そんな所へ蜂がひっそり巣を作りに来た。そんな絵が浮かびました。招かざる蜂と廃墟感がなんとも不穏な感情を抱かせます(^^*)
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回答者 げばげば
こんにちは。
いつも的確なコメントありがとうございます。
研修医の句コメントありがとうございます。「らしき」の是非で、俳ポには自選でボツにした句ですが、やはり「らしき」賛否ありましたね。私の目には研修医じゃない？って思える白衣の白さやぎこちなさやブカブカさやそんなことが暖かだったので、研修医と断定しない句になったのですが、何度も口に出してても「らしき」が邪魔な感じもするし、という句でした(^^♪
御句。あの俳ポで出てきた蓑虫の工場に蜂が来たのですね。ということは、工場も灯るのでしょうか？春の訪れなのでしょうか？連作のドラマですね。「燕来たる」とかではない「蜂来たる」なので、花蜂のイメージかなあ、周りに花も想像させるし、芳醇な蜜も想像させるし、工場もうまくいく兆しなのだろうなあ、よかった。
リズム的には、こうじょう、より、こうば、の方が読みやすさも工場の規模も好きですが、好みかもです。
灯らざる工場や蜂の来たるらし
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回答者 秋沙美 洋
こんにちは。
色々と遠回しな表現が気になりました。
「蜂来たるらし」おそらく蜂の巣か蜂の死骸を見てそう思ったのかもしれませんが、「蜂来たるらし」と思った理由をもっとストレートに描いた方が良いと思います。現状だと蜂の姿が句に見えてこないので、季語
「灯らざる工場」という表現も場合によっては(時候の季語と取り合わせるとかして、工場をメインに持っていく場合などは)アリだと思います。が、蜂と合わせるならば、この工場の存在感が大きすぎるかなと。
工場はあくまで舞台として軽く提示しておくに留め、蜂に注目していきたい…という提案句置いていきます。
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回答者 たーとるQ
イサクさん、クイーンへの講評ありがとうございます！
確かに自分も最後を「春よ」と詠嘆するかは悩んだのですが、少し膨らみを持たせてみようと切らなかったのは失敗でしたね…完結したドラマに続編やスピンオフを突然つけようとすると大体失敗するのと同じですね(？)
御句は工場と蜂との取り合わせがよく、換骨奪胎とは思えないほど風景や余韻が出ていると思います。その一方で洋さんの講評のように全体的にぼかしたフレーズだったり「来たるらし」という文法など、評価が分かれそうな部分も多いでしょうか。たーとるには好みなのでこの句のままでいてほしい。
イサクさんには投句でも添削
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回答者 ちゃあき
こんにちは。「とてか」と「煮干しの頭」の句へご意見ありがとうございました。
特に「とてか」にはお手数をお掛けしてしまい申し訳ありませんでした。自分でろくろく調べもしないで、道場の皆さんに聞いてみればいいやという安易な考えだったことを深く反省しております。<(_ _)>
さて御句の感想です。工場と蜂の配合に問題はないと思いますが「ざる～」「～らし」の否定と推定が句の情景を弱めてしまっているように感じました。
この場合「～らし」を生かした方がいいのかな？自身はありませんが･･･例えば
・数匹の蜂来たるらし町工場 こんな感じで上五はいろいろ試してみるとか？
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回答者 長谷機械児
イサクさん、こんにちは。
御句について。
蓑虫句のときの「灯らざる」は、蓑虫が灯らないということかと読んでいましたが（蓑虫は照明器具ではないから当たり前だけど、それをいけしゃあしゃあと言ってのける句として）、こちらの句の「灯らざる」は操業停止中の工場といった感じに受け取れる、より直接的な表現。
工場という場所にやってくる蜂となると、イメージするのは大きな巣をつくるためにやってくる雀蜂で、「来たるらし」となると、その巣が捨てられ蜂が居なくなったあとに漸く気づいたという結構な時間の経過があります。…随分長いあいだ人の寄りつかないこの工場、まとまった資金ができたら「再開」じゃなくて「更地」にしそうですね。
一句としては、助動詞が多くてまどろっこしい、と感じます。この句では蓑虫句と違って「灯らざる」でない言葉も選べるのではないかと（秋沙美さんの「廃工場」も一案。近々の更地確定）
休業の工場や蜂の恣
廃工場わが物顔の雀蜂
今後ともよろしくお願いします。
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回答者 卓鐘
夜桜コメントありがとうございます。ご提案いただいた句とても気に入りました。その形で句帳に収めておきます😅
御句、いろいろ組み合わせてみた実験句でしょうか。真っ暗な廃工場の側あるいていら蜂の音がきこえてだんだん小さくなった。ああこの工場に巣でも作っているなかなぁ。
そんな風に読みました。
たしかに少しまどろっこしい気はします。
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回答者 げばげば
再訪です。
粘土の象、早速コメントありがとうございます。
秋沙美さんからも指摘ありましたが、イサクさんも同じですね。まさに、私にとっての「夏近し」は、鼻が反ってることへの感慨「反る」なのに、着地が「鼻」になっちゃいました。秋沙美さんの指摘で、わっ、ほんまや、「反る」に着地しなあかんやん、ってなり、イサクさんの指摘で確信に。「鼻」着地じゃあ、象にしては意外性も何もないですしねー。
あー、粘土の象も鼻反りかえってるでーー、という勢いに、「夏近し」の感慨があったわけですしね(^^♪ はー、納得。語順や措辞の推敲をもうちょい詰めないといけないとしっかり学ばされました。いつも学びをありがとうございます！
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回答者 葉月庵郁斗
おはようございます
コメントありがとうございます
季語
イサク様より入選のお言葉頂き
歓喜乱舞しております。(笑)
またご指導よろしくお願いします。
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回答者 佐渡
イサク様 おはようございます。いつもご指導ありがとうございます。
復活祭、ままごと、白詰草たくさんの俳句
「仲良し子ら」これが余分だったですね。「ままごと」で子供と分かることでした。
勉強します。
これからもご指導よろしくお願いいたします。
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回答者 佐渡
イサク様 再訪です。
「花菫」の句のご指導ありがとうございます。
推敲して句がさらに悪くなるでは話になりませんね。
あれこれ考えすぎかな？見た感じをもっと素直に詠めるよう勉強します。
これからもご指導よろしくお願いいたします。
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やはり、蜂で類想句を回避するの難しいですね。
過去に使った句材との抱き合わせ。