「細き身の堅き骨かな寒雀」の批評
回答者 モノカキ
添削した俳句： 細き身の堅き骨かな寒雀
こんにちはー失礼します。
二点気になりました。
①助詞は“に”がいいのでは？
細き身に堅き骨かな寒雀
ご一考ください
②寒雀の本意としては家の周りに来てぽってりとしたフォルムが可愛いところだと思います。“細き身”というのは本意からズレるかと。
作り方的には好感が持てますが
よろしくお願いします〜
点数: 1
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「春の野や草が揺れれば草香り」の批評
回答者 モノカキ
添削した俳句： 春の野や草が揺れれば草香り
春の野や草が揺れれば草香り
こんにちはー失礼します😊
着眼点とても良いと思いました。
表現したいこと、切り取り方もいい気がします。
気になった点
①“揺れれば”はまだ練れそうな気がします。
②“草香り”が動詞終わりにせずに“草の香”（くさのこう）としたいのですが、秋の季語
そこで、香る草としてみると感動がズレるのでこれもダメ。
連用形が気になるのかも…
草香る
かなぁ…
ストックしておいて数年後に練り上げるべき句だと思いました😊
点数: 1
「金色の喇叭水仙ジャズの夜」の批評
回答者 モノカキ
添削した俳句： 金色の喇叭水仙ジャズの夜
拙句にご意見ありがとうございました😊
助詞“も”についてですが、非常に取り扱いが難しいです。
例えばですが、
ご飯も食べた
とした時にその前に（パン等も食べたけど）という意味がくっついてきて説明臭くなってしまいます。なので助詞“も”は嫌われる傾向があります。
さて、御句に関してですが、ジャズを聞いていて金色に目を付けるのは素晴らしいと思います。“金色”“夜”のお陰で良いムードが伝わってきます。ですが、やはり喇叭水仙をジャズと取り合わせるのは近すぎると思います。
私なら鳳仙花くらいかなぁ…
ジャズのピアノは弾くように演奏、キレイな手元→鳳仙花は女の子が爪に塗ったり、熟した種子をつまんで弾いたりする
という感じです。
金色を残すなら、あまり映像を持たない季語
金色の寒夜ジャズとは美しき
みたいにしてもいいかなとは思います🤔
そんなに自信があるワケではないですが💦
またよろしくお願いします〜🙏
点数: 0
「梅咲くや幾人も見ずただ一輪」の批評
回答者 モノカキ
添削した俳句： 梅咲くや幾人も見ずただ一輪
梅咲くや幾人も見ずただ一輪
失礼します〜
非常に直すのが難しいのですが、
幾人も見ずというのが分かるようで分かりにくいです。
幾人というのは数人から十数人くらいの程度を表すので、一人も見ないわけでもなく少数の人が見ないという意味です。
その辺りを細かく描写するのと、梅が咲くのと一輪を近づけて
梅一輪咲くや目立たぬ道の辺に（みちのへ）
とかでしょうか？
目立たないとか誰も見てないとかを書かずに誰も見てないんだろうな〜って想像させるのがベストでしょうね。
梅一輪咲くや子連れの多き道
梅一輪咲くや月曜日の朝（あした）
とか💦
後半勝負でしょうね〜
よろしくお願いします🙏
点数: 0
「路地裏のネオン優しき春の宵」の批評
回答者 モノカキ
添削した俳句： 路地裏のネオン優しき春の宵
失礼します〜
よく分からないのですが切れはこの位置でしょうか？
路地裏のネオン/優しき春の宵
優しきだと連体形なので切れがこの位置に読めてしまいます。
①位置が違う場合
路地裏のネオンの優し春の宵
路地裏のネオン優しや春の宵
②位置が合ってる場合
優しきと言わなくても春の宵は優しいと思います。違う描写にした方が良いですね。
よろしくお願いします〜🙏
点数: 1
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