「水切りの石円くして日永かな」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 水切りの石円くして日永かな
あらちゃん様
再訪です。日常に転がっている景を、なぜ私が句にすることができないか考えました。あらちゃん様のこの句は日常の景に絶妙の季語
今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
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「春炬燵足を忘れて行きにけり」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 春炬燵足を忘れて行きにけり
明智光秀様
拙句「淡雪」にいろいろと考察を加えていただきありがとうございます。
本句は「淡雪の庭」を撮影するためにシャッターを切った景ではありますが、その瞬間から、私の脳裏にある映像を句にした試みです。
（私の表現力の拙さで、うまくできていませんが・・・）
私の脳裏では映像化された音を淡雪がやさしく包みこんでいます。
おそらくシャッター音はしばらく淡雪の中にとどまり、淡雪とともに消えてゆくだろうな〜〜。といった思いです。
御句の「春炬燵足を忘れて行きにけり」にもなんとなく通じるところがあるかな〜〜。と思いました。
今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
「風よかぜ氷の中をそよぎをり」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 風よかぜ氷の中をそよぎをり
明智光秀様
勉強させていただきます。
「氷の中をそよぎをり」
なんとも斬新表現ですね。今は氷の中で戦いでいる風ですが、いつかは氷を突破して、春風になることでしょう。そんな感じを受けました。
今後ともよろしくお願いします
点数: 2
「春近しビルの狭間の銭湯や」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 春近しビルの狭間の銭湯や
村井もこり様
はじめまして。私はちょうど１年前にこの道場に入門しました。
この道場でいろんなことを学んでいます。お互いに頑張りましょう。
御句なかなか味わいのある景だと思います。
１点だけ指摘させていただきます。最後に「や」をもってくるのはかなり難しいと思います。
「銭湯よ」でもよいかなあ、と思いました。
今後ともよろしくお願い致します
点数: 1
「風よかぜ氷の中をそよぎをり」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 風よかぜ氷の中をそよぎをり
明智光秀様
拙句「風光る」にありがとうございます。
今回は「「言葉の省略」をテーマとして投句しましたが幾つかの問題点をご指摘いただきありがとうございました。
（実は私も気になっていました）
・銀鱗→光っている。とすると「風光る」が近い。
（私も全く同感です→他の季語
・お句に於いては強過ぎかな
（これも同感です。投句してから思いました）
ご提案句、どれも佳いですね。
特に3番目が気に入りました。
今後ともよろしくお願いします。
追伸
この道場に入門して1年あまりとなりました。当初は「三段切れが良くない」「最後がかなで終わるときには切れを入れない」など基本的なこともわからず、皆さんに教えて頂いた次第です。まだまだ基本を勉強する必要がありますが、とりあえず「俳句
点数: 1
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