「湧き出づる四月のみづのやはらかさ」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 湧き出づる四月のみづのやはらかさ
気まぐれ亭いるか様
拙句「春浅し」にありがとうございます。
実景をそのまま読んだつもりですが、実は
違和感がありました。まさしく「季語
のでは？といった違和感でした。
ご提案の「残りけり」だとすっきりします。
ありがとうございました。
私は添削
今後ともよろしくお願いします。
点数: 0
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「空すべて空色となり春来る」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 空すべて空色となり春来る
慈雨様
拙句「春浅し」にありがとうございます。
私の目下の課題は「「言葉を削る」ということですが、どうしても一言追加してしまします。
その点、慈雨様の提案句は良いですね〜〜。提案されてみると、なるほどと思うのですが、自力ではなかなかたどりつきません。
ありがとうございました。
慈雨さん最近の投句を拝見すると、「新しい作風」に挑戦されているようにも見受けられます。私も慈雨さんを見習ってもう少し洗練された句が読めるようになりたいと思います。
今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
「地面には届かぬさだめ石鹸玉」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： 地面には届かぬさだめ石鹸玉
あらちゃん様
拙句「春浅し」にありがとうございます。
「けり」「をり」そして「なり」俳句
とても勉強になります。
御句「地に届かない」のを「定め」としている点、興味深いです。
石鹸玉と地面の関係はいろいろと想像をふくらませることができますね。私は次のように想像しました。
石鹸玉は地面に捕まらないように必死に空へ向かっている。それでも逃れないと悟ったとき、自らの意思で弾け飛ぶ。
失礼しました。今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
「うらゝかや瞼閉じゐる地蔵尊」の批評
「この風が川なら石鹸玉は舟」の批評
回答者 田上南郷
添削した俳句： この風が川なら石鹸玉は舟
気まぐれ亭いるか様
拙句「石鹸玉」にありがとうございます。
過去の句を検索せずに投句しましたが、あらちゃんご指摘のとおり
同じような句が過去にありましたね。（ポリポリ）
ただ私は「しょぼん玉が弾けて消える」ことに積極的なイメージを
持たせたいと思いました。
感覚としては「しょぼん玉が弾けて、光の仲間になる」といった感じです。
実は、当初はいるか様ご提案の
「石鹸玉七つの色のはじけけり」でした。ただ「光の仲間になる」のであれば「七つの色にはじけけり」だろうとなった次第です。
お礼だけで失礼します。
今後ともよろしくお願いします。
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