「見た目は大人中身は子供秋の園」の批評
回答者 鈴蘭
添削した俳句： 見た目は大人中身は子供秋の園
こんにちは。こちら拝読しました。
上五中七でかなり広い話をしているため、秋の園との響き合いが阻まれている印象です。
秋の園とそれを取り合わせた理由を掬い取れれば、更に良くなると思います。
秋の園は今は美しいが、やがて冬になる。心は子供でも体は老いる…成熟という概念も絡んでいそうです。
秋園や志さねば大人になれぬ
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「蝶拾つたうごかなかつた吾子の秋」の批評
回答者 鈴蘭
添削した俳句： 蝶拾つたうごかなかつた吾子の秋
こんにちは。こちら拝読しました。自分の勉強がてらコメントさせていただきます。
お子様にとっての秋を表現するため、お子様らしく表現してみたとのこと、非常に興味深く思いました。ただ、それをやると必然的に主観句になるので、俳句
おとうさんなんでちょうちょはうごかないの
さて客観写生に立ち返るとだいぶ楽になります。
吾子の掌に蝶のむくろや残暑光（骸の軽さ、残暑の重さ）
蝶の死を見つむる吾子や秋の晴（死の暗さ、晴天の明るさ）
自分には特に3句切れには見えませんでしたが、切れの位置が若干わかりづらいかもという印象はありますね。読み込めばわかりますが、ぱっと見では…くらいの。
点数: 1
「彷徨ひの果てに花野の人と逢ふ」の批評
回答者 鈴蘭
添削した俳句： 彷徨ひの果てに花野の人と逢ふ
こんにちは、こちら拝読しました。怖い句を作るということですが、イメージの世界なのか現実なのかが一目で分からないため、せっかくの怖さが刺さりづらくなっている気がします。実際、どちらなのでしょう。特に提示せずに花野を使うと、現実世界の秋になりますよね。
また、どうにも花野がワードとしてネアカすぎて、彷徨ひの不穏さが消し飛ばされている印象も受けました。
（たとえば彷徨ひをもっと怖くする。）
彷徨ひて血を足跡の花野かな
（たとえばリアルな花野にする。）
花の野に伏すパジャマ着の老婆かな
（霊界のお花畑とオーバーラップさせる手も。）
一生の終はりはきつとこの花野
（イメージに振り切るのはやや難しいが、それなら思い切ってやる。）
六文を握りしめ行く花野かな
点数: 1
「名月の雲間に姿伸びる影」の批評
回答者 鈴蘭
添削した俳句： 名月の雲間に姿伸びる影
こんにちは、こちら拝読しました。季語
名月の雲間に姿/伸びる影という切れとお見受けしました。既に名月と言っているので、「姿」で言い直す必要はありません。また、影が伸びるほどの月光なのに、雲が出ていることを言うとどっちつかずになります。影が伸びた瞬間を捉えたいのなら、雲を示す必要性はあまりないです。俳句
名月やものの影みな尖りをり
点数: 1
「干柿の粉ほろほろと旅の膝」の批評
回答者 鈴蘭
添削した俳句： 干柿の粉ほろほろと旅の膝
こんにちは。こちら拝読しました。
皆様ご指摘のように若干の説明感を解決したいところ。しかし、元がかなり良いだけに考え甲斐があります。追加でご提案までに。
干し柿の粉ほろほろと休み石
山里や干し柿の粉ほろと落つ
点数: 0
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