みつかづさんの添削最新の投稿順の2ページ目

　
こんばんは。貴句、拝読いたしました。お体のお加減は如何でしょうか。

冬の夜空の静寂と清々しい空気、そして、星の知識を持つ人へのロマンティックな
憧憬が伝わる、美しい句でございますね。
満天の星の下で交わされる静かな交流を私めは想像いたしました。

さて、技術的な観点から、文体に関する１点の提案を申し上げます。

貴句の上五「息白し」は文語体であるのに対し、中七以降の「いえる人」は
口語表現ですので、句全体に文体の不統一が生じております。

また、「いへる人」の場合、ハ行四段活用の自動詞「言ふ」の
已然形「言へ」＋完了・存続の助動詞「り」の連体形「る」となり、意味としては
「星座の名前を言った人」となります。動作主体は不明瞭でございますが、
星座の名前を同伴者が言った → 今の私は知っている（完了・存続）という
ニュアンスは読み取れます。

より直接的に作者の意図（憧れ・可能性）を表すなら、
可能の助動詞「る」（下二段活用、未然形接続）をお使いになりますと、
文語体を維持しつつ中七下五を跨がせて表現できます。
そこで私めからの添削案は以下でございます。

・息白し星座の名を言はるる人

この形にする事で、「息白し」の文語体の響きを損なう事無く、作者の意図した
「言う事が可能である」という意味を正確に伝えられるのではないかと、また、
句全体に静かな憧憬の空気が漂い、回想的かつ詩的な余韻も深まるのではないかと
私めは考えました。

俳句は文語文法（旧仮名遣い、旧仮名遣いの動詞活用）を基盤としている事も
ございますので、文体統一は意味の正確性と詩的完成度の両方に寄与いたします。

以上でございます。お目通しいただき、感謝を申し上げます。
夜の寒さが増しておりますので、どうぞご自愛ください。
　

　
こんにちは。貴句、拝読いたしました。
お体のお加減は如何でしょうか。

極度の寒さの中で、病の身が感じる切実な痛みと緊張感が、「寒月」の
冷たい光の下で見事に描き出されている一句と、私めは感じました。
句全体から、身体の内側から来る張り詰めた冷たさが強く伝わって参ります。

しかしながら１点だけ、より詩的かつ言葉の正確性を高める為の提案を
申し上げます。

貴句の主題は、寒さに因る身体内部の痛みが「軋む」（擦れ合って音を発てる）との
動詞で表現されている点にあると推察いたします。

文語の動詞「軋む」は「擦れ合って音を発てる」という意味でございますが、
「骨そのもの」が音を発てるという表現は、詩的真実としては理解できるものの、
写生（客観描写）としては読者に「骨ではなく、関節ではないか？」との
疑問を生じさせる可能性がございます。

そこで、貴句の切実な痛みを損なう事無く、文語の動詞「軋む」の意味に
忠実な描写とする為、「軋みの原因」を関節に求める事を提案いたします。
私めからの添削提案は以下でございます。

・寒月や多々関節の軋みをり

「生身の骨」という象徴性を、「多々関節」の響きと客観性に置き換える事で、
句の緊張感はそのままに、より論理的で説得力のある一句に深まるのではないかと
私めは考えました。

寒さが一段と厳しさを増しております。どうぞご自愛ください。
以上でございます。お目通しいただき、感謝を申し上げます。
　

　
こんにちは。貴句、拝読いたしました。

こちらも、日常の中の静かな幸福を丁寧に掬い上げた句と私めは思いました。
「縁側」、「干藷」、「一人笑む」という語が何れも柔らかく、余計な修飾が
無い分だけ、暮らしの手触りと自己完結した充足感がきれいに伝わってくると
私めは思いました。
ジョイさんの作品の多くに共通する「穏やかで、誰にも邪魔されない幸福」との
基調が、ここでも生きている様に思いました。

私めからの指摘点は１点。今回も助詞「で」と「に」の違いでございます。

口語においても、大まかに以下の様な使い分けでございます。
「で」：動作が行われる場所（例：子供達が公園のグラウンドで駆け回っている）
「に」：存在や状態の場所を示す（例：老夫婦が公園のベンチに座り続けている）

句中の主要な動作は「干藷並べて」であり、作者は確かに動いていますので、
「縁側で並べて」は文法的には成立いたします。
しかし、句末の「一人笑む」は静的な情景でございます。
つまり貴句は、「干す動作」そのものよりも、
「干し終えてふと微笑む」その余韻を描いた句と読み解けます。
その為、「に」とする事で視線が静止した風景に定まり、
季語「藷」の陽光に由る温もりもより引き立つのではないでしょうか。

私めからの添削提案は以下でございます。

・縁側に藷干し並べ一人笑む

助詞「に」の採用で情景が静止し、温もりの焦点が「縁側」に収束いたします。
また、接続助詞「て」を払う事で動作の連続が断たれ、「並べ」と「笑む」が
ほぼ同時の瞬間として響き合い、「静の中の動」、或いは「余韻」が生まれると、
更に「干藷並べて」では説明的な調子になりますが、「藷干し並べ」とすると
和語的な凝縮が効き、古風な趣が添えられるのではないかと
私めは判断いたしました。

なお、頓さんご指摘の通り、「甘藷（かんしょ）」や「干芋（ほしいも）」との
混同・誤読を避ける為、季語を「藷」とし、複合動詞「干し並べる」を
用いて語順を変えております。これは作者コメントを踏まえた措置でございます。

以上でございます。お目通しいただき、感謝を申し上げます。
　

　
こんにちは。貴句、拝読いたしました。

柔らかな日差しと穏やかな時間の流れを、僅か十七音の中に清らかに
閉じ込められた句かと存じます。特に季語「小春日」と「子犬すやすや」の
取り合わせに、作者ご自身の愛情と追憶が自然に滲み出ており、
読む者の心まで温かく包み込む様な情景が立ち上がって参ります。

私めが惜しいなと思ったのは１点。句末の助詞「で」について申し上げます。
上五の間投助詞「や」がございますので、この句は文語体として読まれます。

文語における助詞「で」は未然形接続の接続助詞で、
上の語を打ち消す性質がございます。
例として、小倉百人一首の三条右大臣作の短歌を挙げますね。

名にし負はば逢坂山のさねがづら人に知られで来るよしもがな

この歌の下の句は、「人に知られないで来る方法があれば良いのにな」と訳します。

つまり原句は、「助手席ではない場所で」との意味合いになってしまう恐れが
ございます。

現代文法の観点からも、大まかには以下の様な使い分けでございます。
「で」：子供達が公園のグラウンドで走り回っている。
「 に」：老夫婦が公園のベンチに座り続けている。

「で」：は動作が行われる場所、「に」は静止・存在する場所を示します。
眠っている子犬の静かな姿を描く本句では、「助手席に」とする事で情景が
より自然に、穏やかに伝わるのではないでしょうか。

したがいまして、私めからの添削案は以下でございます。
たった１文字。接続助詞「で」→格助詞「に」に変更するだけでございます。

・小春日や子犬すやすや助手席に

上記ですと文法的にも意味的にも整い、句意の柔らかさが一層際立つ様に
思われます。

以上でございます。お目通しいただき、感謝を申し上げます。
　

　
再来失礼いたします。

「今朝の冬」は「立冬」の傍題でございました。
大変失礼いたしました。