「光芒に初音や木霊む雲ひとつ」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 光芒に初音や木霊む雲ひとつ
再訪です
春風句へのコメントありがとうございました
提案句まで嬉しい限りです！
なお、私の場合は改作や季語
皆様の提案にいつも感心/勉強させていただいております
頂いた提案句も佳いですね
お題が「春風」だったのであの句の形になりましたが「花」だったら当該句も全然アリです！
またコメントくださいね
以上、今後ともよろしくお願いいたします
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「風邪ひくな裸鬼らの親の云ふ」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 風邪ひくな裸鬼らの親の云ふ
再訪です
春風句へのコメントありがとうございました
うーん、そうなんですよね
「の」の重複は他の方から他の句でもコメントいただいていて、ちょっと悪癖になってるかも、、？
ちょっと今後は気にしてみますね
また、提案句をふたつも考えてくださりありがとうございます
どちらもぴったりきてて捨てがたい、、
今後の参考にさせていただきます！
以上、今後ともよろしくお願いいたします
点数: 1
「焼きたてのパンの香りや牡丹の芽」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 焼きたてのパンの香りや牡丹の芽
再訪です
春風句へのコメントありがとうございました
提案句佳いですね～
今回各位からご提案頂いた中で個人的に一番しっくり来ているかもしれません！
今回「の」の重複を多くご指摘いただき、そうだな～と迷っていたのですが、どうしても色と風はつなげたかったので、いただいた案は妙案すぎます
流石ですね！
これからもいろいろとご教示ください
以上、よろしくお願いいたします
点数: 1
「制服を脱いで制服冬菫」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 制服を脱いで制服冬菫
ゆとりろさん、こんにちは
春風句へのコメントありがとうございました
このままいただきます、いただきました～！
提案句も勉強になりますが、このままいただきますいただいたときはやはり達成感がありますね（笑
励みになります！
以上、今後ともよろしくお願いいたします
点数: 1
「制服を脱いで制服冬菫」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 制服を脱いで制服冬菫
再訪です
本句へのコメント失念しておりました、、、（汗
さて、御句拝読しました
うーーーん、流石にこれはコメントないと解読が難しいですね、、
本道場ならではの俳句
ただ制服の繰り返しのギミックがないと本句の肝が無くなっちゃいますしねぇ、、
制服を脱いで仕事着冬菫
うーん、意味なし（笑
ちょっとお題が私には難しすぎました、すみません
以上、感想のみになりますがよろしくお願いいたします
点数: 1
気まぐれ亭いるかさんの俳句添削依頼
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