作者 気まぐれ亭いるか 投稿日
回答者 凡
いるかさん、こんばんは。凡です。
「泥水に」の御鑑賞 御提案句ありがとう御座いました。
そのとおりなんです！最初、「泥水に姿写しぬ」と考えたんですが、写すではあまりに在り来りだろう。では、落とすでは？ただ、泥水に落ちて汚くなった感じがするかなぁ…。思いつつ推敲半ばで投句してしまいました。
「落ちぬ姿も」なるほど！そう言う逆の表現も…。俳句
御句「さいよりは」
正直、さいよりが何か、全くわかりませんでした。調べて細魚の俳句言葉の季語
青磁の皿に並んだ細魚のお造りからも、こう言う句が生まれるんだ！勉強になります。
またよろしくお願い致します。
点数: 0
回答者 晩乃
気まぐれ亭いるか様
冴え返るの拙句にアドバイスくださり、ありがとうございます。このくらいの季重なりは割と許容されるんだと、ひとつ判断基準が明確になりました。ありがとうございます。
季語
私もここのお師匠様に勧められて、前回の兼題「冴ゆ」からこっそり投句を始めました。まだ流石に初心者🔰の方なので、皆様とは次元が違いますが、、。これって、兼題か傍題かで評価に優劣がついたりすることはあるのですか？こういう選の場が初めてで何もわからないので、今度の添削
お句、私なら「海」の是非に着目いたしますかね。
・青との近さ、つまり無くても意味が通じるのではないか
・海が比喩であることの伝達速度によっては、むしろノイズになるのではないか
かく言う私はまだノープランです😇初めて鱵の姿を写真で見て、こんな形してるんだ！と呆気に取られました。
また宜しくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、晩乃さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 あらちゃん
いるかさん、おはようございます。
「細魚は刺身となっても青磁の皿を海として豊かに泳いでいる」とは面白い発想ですね。
私も晩乃さんと同じく「海」は不要かと思います。
私も詠んでみました。
青磁より泳ぎ出でぬる細魚かな
本当は「青磁の皿」としたかったのですが、あまりに字余りになりますので...。
これが良いという訳ではありませんが、一応置かせてください。
点数: 1
添削のお礼として、あらちゃんさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 モノカキ
こんにちはー
語順的にも良くない気がしますし、魚が青い皿を泳いでいるようだという比喩も物足りないかと思います。
・さいよりに透くる青磁の波模様
くらいにして泳いでいる様子は読者の想像に委ねても良い気と思います。
助詞を考えてみます。
さいよりの〜なら
・さいよりの泳ぐ青磁の清きかな
でしょうか？（適当ですが）
は、が、に比べて“かな”に繋がる感じがするんですよね〜。
助詞“を”は動詞を削りやすいと思ってます。
この句の場合は比喩なので当てはまらないかもしれませんが、
細魚は海を、海を細魚の←移動している
細魚は海に、海に細魚の←そこにいる、静のイメージ
細魚は海で、海で細魚の←そこで何かしている、動のイメージ
という感じだと思います。（“で”は難しいですが…）
文法難しいですよねー💦
点数: 0
添削のお礼として、モノカキさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 c_river
気まぐれ亭いるか さま
おはようございます。
拙句「白梅の」をご鑑賞、都度コメントをお寄せていただきありがとうございます。
また、添削
拙句「白梅の」の七中は、『ほころぶこうや』とお読みいただけると幸いです。
御句、拝見しました。
「青磁の海」というフレーズは、誰にでも詠めるものではない素敵なものだと思います。
私も詠んでみました。
さいよりの青磁の海を泳ぎけり
上五を「の」に代える変えることで、
「さいより」と「青磁の海」が境界線なく溶け合うのでは？と勝手に思いました。
勝手に御句を弄り、句意が違っていたり、気分を害されましたら、申し訳ないです。
点数: 0
添削のお礼として、c_riverさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 白梅
気まぐれ亭いるか様
細魚、さいより、鱵、同じ魚なんですね。
俳句
実は自分も先月のお題で初投稿してみました。
ところが、今月はお題がさよりではもうお手上げ。
だって、ほとんど見たこともないもの(T_T)
スーパーで買って塩焼きにしたことが数度あるだけ。
それじゃ詠めませんって。
青磁の大皿に美しく盛られた鱵。
これは実景ですか。羨ましい。
『さいよりは青磁の海を泳ぎけり』、このままで
充分に情景が浮かびますが、他の方の添削
素晴らしいと思います。
添削句、有難うございます。
クリスマスローズよ春を愁うなよ、、 優しくなりましたね。(*'▽')
有難うございます。春を憂うなら季語
どっちでもいいんですけど。
冬春共用の季語なぞないかな？（笑）
だいいち、新暦に沿っているから実際の季節と合っていない。
どうして誰も元に戻そうとしてくれないのか。
その点は、C国の方が偉い。春節で盛り上がっている。
点数: 0
添削のお礼として、白梅さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ohyaji
拙句へのお付き合い有難うございます。コメントありき納得のご指摘。ご提案句「霾るや長き旅路を終いけり」いいですね。どうも私は因果や感情を盛り込みすぎるので、切れの悪い句になってしまいます。下手は下手なりに少しでも良き句が創れるよう、凡人の努力をしていきます。ありがとうございました。
点数: 0
添削のお礼として、ohyajiさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ゆとりろ
いるか様 いつもお世話になっております。
相変わらず詩的な句で、いいなと思います。
ただ皆様のコメントの通り海はない方がいいのでは、と思います。あらちゃん様の提案句「青磁より泳ぎ出でぬる細魚かな」が個人的には佳いなと感じました。
またよろしくご指導お願いします。
点数: 0
添削のお礼として、ゆとりろさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ゆとりろ
いるか様
早速のご返答ありがとうございます。
藤井さんではありません。王位獲得は確かに将棋っぽいですね。現首相のことなんですが、雪女から雪の女王になるんでは、と推測し作ったんですが、やっぱり分かりづらかったですね。ありがとうございます。
点数: 0
添削のお礼として、ゆとりろさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ネギ
気まぐれ亭いるか様
こんばんは。いつもお世話なります。
おっしゃる通り「妣」とすれば字数を稼げるのですが、漠然としてる感じがして「亡き母」としました。
凡さまの「紡ぐ」の措辞、ありがたかったです。
「 妣の着物紡ぎ繋ぐや良寛忌」
母と私の繋がりがが強くなったと思います。ありがとうございます。
PS我儘娘を死ぬまで心配していました。
亡くなった時は涙が何でこんなに出るんだろうと思うほど止まりませんでした。
ちなみに、親孝行とは「自分自身が幸せであること」これ持論です。
点数: 0
添削のお礼として、ネギさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ネギ
気まぐれ亭いるか様
再来です。御句、細魚の銀色と皿の青磁の青との取り合わせ、目に浮かびます。
下五を「泳ぎをり」考えてみました。
句意が違ってたら申し訳ないです。
宜しくお願い致します。
点数: 0
添削のお礼として、ネギさんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
細魚は刺身となっても青磁の皿を海として豊かに泳いでいる
俳ポ 自選没句 お題「鱵(さより)」
うーん、助詞が自信ないです
というより細かい意味の違いを把握できてないですね、、
さいより(の/は/が)、海(を/に/で)