回答者 たーとるQ
添削した俳句： 夕暮れと妹の声笑み溢れ
江上さん初めまして。たーとるQです。
「夕暮れ」は「夕焼け」(夏の季語
それと、「と」が変というのはつちやさんと同意見ですね。「夕暮れと妹の声」と一繋がりになると、夕暮れまで喋っているようなおかしな擬人化になってしまいます。
そして、なぜ妹さんが笑っているのかをきちんと書くべきです。そうすれば自ずと「笑み」「声」「溢れ」といったのも組み込まれて書かずとも伝わるようになります。
・遊園地帰りの妹と夕焼
・簿記試験合格の妹と夕焼
是非次回はどういった思いで詠んだのかを書いてくださるとこちらも添削
点数: 1
回答者 たーとるQ
添削した俳句： 吾知らず余命いくばく夏の月
さつきさん……
「余命いくばく」と知っているのか「吾知らず」なのか？矛盾してるように思います。
誰の余命なのかもわかりません。
しかも三段切れですし……
さつきさんのおばあ様には申し訳ありませんが、こうでしょうか。
・祖母の余命半年と知り夏の月
点数: 2
回答者 たーとるQ
添削した俳句： スタンプの絵柄も楽し滝めぐり
なおじいさん、滝へのコメントありがとうございます。
「てゐる」って書き方にはまったたーとるQなので、なおじいさん提案の定型に収めているのもまた味があると思ってます。
御句、「スタンプ」だけでなく「絵柄」とすることで、スタンプラリー等の特別なスタンプという表現がいいですね。
そうなると「スタンプ」に「めぐり」の意味が重なってしまうのが残念でしょうか。
やはりげばさんの「滝涼し」がはまった添削
点数: 1
回答者 たーとるQ
添削した俳句： 南薫の木立より来しカフェテラス
コウさんお疲れ様です。
「南薫」と「カフェテラス」のアウトドアで生き生きとしている様は良い取り合わせですね。夏の質感やカフェの談笑なども感じます。
問題としては、前半がぎこちないこと。語順を変えてスムースに南薫が吹くようにしましょう。
・木立より南薫かおるカフェテラス
・南薫は木立からカフェテラスへと
点数: 1
回答者 たーとるQ
添削した俳句： 空梅雨のビリケンさんの足のうら
長谷さんこんばんは！
千葉県住まいのたーとるQはビリケンという名前しかしりませんので
・空梅雨やビリケンさまの足を掻く
なんて観光客そのままになりそうなところを「足のうら」までで抑えて後を想像させる。この空白の残し方が長谷さんらしいですね。
「空梅雨」というのもビリケンとの距離が近すぎずに良いと思います(梅雨晴れとかは明るいイメージになりすぎるので)。
点数: 1
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