五月晴れミントの香るよふな風
回答者 卓鐘
添削した俳句： 五月晴れ風のそよぎもミントの香
「そよぎも」がもったいないですね。五月晴れで風といえば、だいたいそよいでいます。この四音でどうするか？を考えるとまた味わいが良くなるかと。
あと季語
点数: 1
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髪洗ふ明日は友の手術の日
回答者 卓鐘
添削した俳句： 明日オペ日祈るしぐさで髪洗う
「祈るしぐさで」が状況の描写というより説明になっているかと思います。言わなくても、「髪洗う」には、ある種祈りや神聖なことの連想が少しあるので、祈りの気持ちは出せるかと思います。
「オペ日」も軽い感じがするので「手術の日」とどっしりとしました。
普通に読むと、自分の手術と取れるので、自分ではないことも入れたほうがいいと思います。
点数: 0
「雨重し若楓滝の如くあり」の批評
回答者 卓鐘
添削した俳句： 雨重し若楓滝の如くあり
添削
自分の句みたいになってごめんなさいorz
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/haiku/corrections/view/10522
点数: 0
「仕事さき青い朝顔いと涼し」の批評
回答者 卓鐘
添削した俳句： 仕事さき青い朝顔いと涼し
いつもたくさん句を詠まれていてすごいと思います。俳句
さて、本句ですが、このサイトは俳句添削
＜課題＞
[3段切れ]
仕事さき/青い朝顔/いと涼しとブツブツと切れてリズムがギクシャクします。
※三段切れが絶対にダメというわけでなく、句の内容がそういう勢いのあるリズムを要求している場合にはありなのですが、17音と短いのでブツブツ切れるのはなかなか作品として成功させるのが難しいというものです。
[散文的]
仕事さき（で）青い朝顔（を見つけて）いと涼し（いと感じました）
という、詩というより日記の普通の文章の途中を切り取った。そういう感じになっています。日記を俳句形式で書くな！ということではないのですが、俳句は韻律の詩の文学なので作品評価では指摘をされてしまうということです。
[季重なり]
涼しは夏の季語
季重なりもやってはいけないという話ではなくて、俳句では季語自体が詩の言葉で、そこにいろんなイメージや連想が働くものです。（そういう武器がないと17音で表現できることが限られてくる。季語のおかげでいろんなことを省略できる。）なので、それが二つ入ると意味の上でダブりが生じる、感動の焦点がぶれるなどが発生しやすいです。季語の2つ入れて、お互いのイメージを響き合わせ、かつ無駄なく感動の焦点が絞られるバランスを取るというのはとても難しいことなので初学者は1句1季語と言われてます。
いやいや、別に意味が被っても、焦点がぶれたっていい！とするのも個人の自由なのですが、俳句文学作品としては無駄なく感動の焦点が絞られた方が評価されやすいというだけの話です。
ということで、今回は俳句の技術的な話について記載させていただきました。
点数: 1
膠着する寄合壁を這う百足虫
回答者 卓鐘
添削した俳句： 紛糾す寄合壁を這う百足虫
「ビニールの傘の下より見上ぐ梅雨」のコメントありがとうございました！梅雨の止めは本当にビギナーズラックで、字数に困ってそうした記憶があります。それがご指摘通り、うまく効いていた。。というのが本当のところ^^
さて、御句。寄合と百足虫の取り合わせがめちゃくちゃいいですね！
紛糾と這うでどちらも動きなので、寄合を静にしてみました。句跨りなので、字余り気にせず口語の連体形にも変えてみました。
点数: 2
卓鐘さんの俳句添削依頼
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