「仕事さき青い朝顔いと涼し」の批評
回答者 卓鐘
いつもたくさん句を詠まれていてすごいと思います。俳句
さて、本句ですが、このサイトは俳句添削
＜課題＞
[3段切れ]
仕事さき/青い朝顔/いと涼しとブツブツと切れてリズムがギクシャクします。
※三段切れが絶対にダメというわけでなく、句の内容がそういう勢いのあるリズムを要求している場合にはありなのですが、17音と短いのでブツブツ切れるのはなかなか作品として成功させるのが難しいというものです。
[散文的]
仕事さき（で）青い朝顔（を見つけて）いと涼し（いと感じました）
という、詩というより日記の普通の文章の途中を切り取った。そういう感じになっています。日記を俳句形式で書くな！ということではないのですが、俳句は韻律の詩の文学なので作品評価では指摘をされてしまうということです。
[季重なり]
涼しは夏の季語
季重なりもやってはいけないという話ではなくて、俳句では季語自体が詩の言葉で、そこにいろんなイメージや連想が働くものです。（そういう武器がないと17音で表現できることが限られてくる。季語のおかげでいろんなことを省略できる。）なので、それが二つ入ると意味の上でダブりが生じる、感動の焦点がぶれるなどが発生しやすいです。季語の2つ入れて、お互いのイメージを響き合わせ、かつ無駄なく感動の焦点が絞られるバランスを取るというのはとても難しいことなので初学者は1句1季語と言われてます。
いやいや、別に意味が被っても、焦点がぶれたっていい！とするのも個人の自由なのですが、俳句文学作品としては無駄なく感動の焦点が絞られた方が評価されやすいというだけの話です。
ということで、今回は俳句の技術的な話について記載させていただきました。
点数: 1
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アルバイトに行く途中に咲いていて、あまりに綺麗なので、感動して。