イサクさんの添削得点の高い順の1367ページ目
「グーグルで地球を散歩す風邪の床」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： グーグルで地球を散歩す風邪の床
おはようございます。
「散歩」という単語を使いたかったのでしょうか？
でもここは「歩く」にして五七五リズムを整えたほうがよかった気がします。
あるいは、↓こっちかな？
・グーグルの地球散歩や風邪の床
点数: 0
「雪しまくテールランプの先の闇」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 雪しまくテールランプの先の闇
こんばんは。
実感句ですね。
これは上五名詞で切った方が良さそうな気がしました。
若干、中七下五の説明感を感じます。特に「先の闇」のところだと思いますが、提案句では名詞はそのまま使います。
実景より詩にする方法は何かありそうな気がします。
・雪しまきテールランプの先に闇
点数: 0
「マスク持つ紅差し指や春近し」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： マスク持つ紅差し指や春近し
こんばんは。
この句の心情はすごくいいですね。
「持つ」よりもっといい言葉がありそうな気がします。「取る」「付ける」もいいですし・・・マスクの上からこんなのはいかがでしょう？
・マスク触るる紅差し指や春近し
点数: 0
「母麦粉足すアイスクリーム不味し」の批評
回答者 イサク
添削した俳句： 母麦粉足すアイスクリーム不味し
こんばんは。
「母が麦粉を足すアイスクリームが不味い」ということを報告した、と言う句になってます。
原因はいくつかありまして
◆他の方から出ている「要素多すぎ」
◆その要素を「全部説明しなければ」という形
◆句の答え「不味い」まで言ってしまっている
◆二句目があるから、ニ句にわけたから、という理由であきらめの混じった構成
などなど・・・
前の句は「言葉遊びに寄りすぎて詩がない」でしたが、この句は「実景に寄りすぎて説明ばかり」というところでしょうか。
いずれにせよ、この句でやろうとしていることは、「良い光景を出す」ことではなく、「自分の身近な事件の報告」なので、いわゆる一般的な俳句
・アイスクリームに小麦粉混ぜる母の罪
点数: 0
イサクさんの俳句添削依頼
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。