回答者 イサク
添削した俳句： 吾子の瞳に吸い込まれそうなオリオン座
はじめまして。
綺麗に詠めている句です。「オリオン座」の季語
「瞳に吸い込まれそうな」がオリオン座のようであって実は「自分（詠み手）」が吸い込まれそう、という両方の意味に取れるところがいいですね。
中が八音になっているところを七音に直す工夫をしてみてもよいと思います。「吾子」と始めるならば旧仮名使いの方がバランスはいいかもしれません。他に過不足はないようです。綺麗な句です。
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 鷹柱風の怒りを捉へけり
こんばんは。
コートの句の添削
御句を理解するために「鷹柱」の映像を見てしまいました。「風の怒り」とはイメージが違うように感じました。鷹に対して攻撃的には見えなかったような・・・ということで、添削などというわけではなく、感性の違いによる再編としてみました。いかがでしょうか？
点数: 1
回答者 イサク
添削した俳句： 朝霜や剣山のごと見える朝
こんばんは。
御句拝読しました。
「のごと」「見える」が同じことを言っておりますので、どちらかは削れます。最初に「朝霜」と言っておりますので最後の「朝」は不要です。これで削った五文字で、心情や、視覚以外の五感など入れてみてはいかがでしょうか。
なお、御句を見て浮かんだ映像は、霜ではなく「霜柱」でした。これは地方による違いもあるかな、とは思います。
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回答者 イサク
添削した俳句： 熱燗と退路を断ちし我が句作
こんばんは。
「寒風に」の句へのコメントありがとうございました。投句直前に変更した箇所を見透かされ、「推敲が足りない」と言われたかのようなご回答でした。
御句、「退路を断った句作」が気になりすぎて他のことがよくわかりません（笑）
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