回答者 負乗
添削した俳句： 繊細な金木犀の詩人かな
美雪さん、こんにちは😀
うわぁ〜「金木犀の詩人かな」…良いですなあ…
私のことですよね！😀
（私のことだと、思いたい！🤔😬）
「繊細」なのは当たり前です！😀
「風に吹かれ金木犀の詩人かな」
「黙り居る金木犀の詩人かな」
「うつむきて金木犀の詩人かな」
「俯ける金木犀の詩人かな」
ちょっと類想的かな…
しかし、「金木犀の詩人」が、すごく好きですね。
借り物の措辞では…ないですよね…
（まあ。良いんですが）
宜しくお願いします🙇
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： にいちゃんが皆に会わせてくれた秋
メイさん、お久しぶりです😐
ヒッチ俳句
拙句「秋夕べ〜」は、何も寂寥を詠んだ句ではないんです…
秋の宵の、静かな一時ですね…
湯気を感じて下さい！ チャルメラの喇叭の音とか、聞こえて来ませんかね…（笑） 寂しくなんか、ありません…😓
“兄ちゃん“ でしたかね…
有難う、ヒッチ俳句さん…😐
今後も、宜しくお願いします🙇
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： 梨を剥く母の手先を懐かしむ
ジョイさん、こんばんは😐
不肖負乗が、コメントします。
状況は分かりました。
私も故人の、ちょっと仕草を思い出したりします。
下五を「懐かしむ」としたのが、勿体ないかな、と思いました。
主情語より、ここは具体的描写が欲しいかな…
その時、に戻って。
「梨を剥く母の手先のぎこちなさ」
「梨を剥く母の手先の濡れてをり」
とか…
また宜しくお願いします🙇
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： 闇浮かぶ白き街灯秋寒し
ネギさん、こんばんは😐
お久しぶりです…？
「闇浮かぶ」が、闇がどうやって浮かぶのかな…？と思ってしまいました。
字余りでもいいのでは…
「闇に浮かぶ白き街灯秋寒し」
ちょっと寒そうなのは、分かるので…
「闇に浮かぶ街灯白き秋の夜」
シンプルになりましたが…
宜しくお願いします🙇
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： しぐるるやしぐるる街に出勤す
c_riverさん、こんばんは😐
お世話になります。
まだ、晩秋ですので、「しぐれる」は、ちと早いのでは…(笑)
しかし、「しぐるるる」のリフレイン、なにげに気に入りました。
「しぐるるやしぐるる街の朝の道」
「しぐるるやしぐるる街の細き道」
「しぐるるやしぐるる街の人の肩」
「しぐるるやしぐるる街の人の髪」
とかも…
宜しくお願いします🙇
とか…
点数: 2
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