回答者 古味鳥椋人
添削した俳句： 鮒すらも巣離れ吾は保健室
いるかさん、こんにちは。
まひまひの句、もとの発想を起点にした提案をいただいてありがとうございました！
鮒の巣離れ、難しい兼題でしたね〜
御句、時候の季語
天の家守らびすけさんの句の場合は、離れているようで「陽」が接着点になっていますね
どちらかというと、距離感よりも理屈の方が障るように思いました。鮒の巣離れに対して「陽が怖い」は即物的な感覚が先行して理に落ちない強みがあるかと思います。対して、鮒は巣を離れるけど私は保健室を出られない、という理屈に繋がりやすい点が悩みどころかなと。
その意味で、「すらも」がより理屈を強めてしまうので、字余りにはなりますが
・巣離れの鮒保健室通いの私
ぐらいで収めるのも手かなと思いました。
ご参考までに🙇♂️
点数: 2
回答者 あらちゃん
添削した俳句： 追伸に子猫元気かたずねけり
めいさん、おはようございます。
御句、必ずしも季語
「子猫」を独立させると明確になると思います。
追伸に子猫の安否問ひにけり
なんていう風に。よろしくお願いいたします。
点数: 2
回答者 めい
添削した俳句： 愛人のつれないＬＩＮＥ針魚噛む
晩乃様。
木香薔薇にコメントありがとうございます。
勉強させていただきます。
季語
晩乃様に怒られるかもしれないけれど
この句こそ、レタス噛む
じゃないかな？
あじけないレタスをバリバリ。
感想だけですみません。
また、よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。
点数: 1
回答者 晩乃
添削した俳句： ほんたうにこれでいいのかレタス噛む
ゆとりろ様
レタスの拙句にアドバイスをくださり、ありがとうございます。
ご指摘のように、「噛みしだく」には「噛みくだく」という意味があります。しかし手持ちの辞書を開きますと、「噛みつぶす」という意味も含みますので、そんなに変な使い方はしていないと思います。
またこれもいろいろ調べましたが、一応俳句
ただ客観写生を基本とする俳句の常道から外れているという自覚はございますし、その詩的表現が行き過ぎているという意見は傾聴すべきであると捉えております。ありがとうございます🙇♀️
お句、拝読いたしました。私も優柔不断なので、お気持ちよく分かりますよ😚
口語＋旧仮名遣いの組合せ、好みは分かれると思いますが、私は表現のひとつとしてアリだと思っております。少しの違和感をわざと散りばめたいときに、私自身も好んで使います。
上五中七に景の情報が0なので、俳句の基本の立場(私が語るな🤛ですよね)からするともう少し描写がほしいかなと思いました。例えば
レタス噛むそれでいいのかなぁ部長
また宜しくお願いいたします。
点数: 2
回答者 晩乃
添削した俳句： 木香薔薇ネタは自虐の過去の恋
めい様
レタスの拙句にコメントくださり、ありがとうございます。「噛みしだく」は淡々とした写生のつもりでございましたが、作者が思っている以上に良くも悪くもインパクトのある措辞だったようですね。
「朝を調律」に関してはご評価いただきひとまず安堵ですが、否定的な意見も複数ございます。やはり写生と詩のバランスが難しいなと痛感した次第です。
句集はめい様が先ですよ😆もし出すことがあれば、個性増し増しのお句を選んでいただきたいです。
お句、拝読しました。友達との恋愛話、私が語ることなんて自虐しかないよ。。なんて、諦観を感じるお句ですね😅季語
少し情報を詰め込みすぎている気もいたします。少しゆとりを持たせて
木香薔薇自虐ばかりの過去の恋
あとはアイデアを出すなら、「過去」の措辞に具体化の余地があるでしょうか。例えば
妙齢の恋は自虐よ木香薔薇
また宜しくお願いいたします。
点数: 1