回答者 虚俊
添削した俳句： はなびらの点字なぞれば桜かな
「点字」とあれば「なぞる」が要らない。点字が花びらでできていると解釈されてもおかしくない。この二点でしょうか。
実際の桜を想像できるのは前に見たことがあるから。事故などで盲目になったと読み手に想像させるために、字余りではありますが「やっと読めた」と置きました。
さらに、花びらから桜を想像したよりも、桜を思い出して花吹雪に包まれている方が迫力もあっていいかと思いました。
となれば点字で「はなびら」よりも「さくら」の方がしっくりきますかね。音数もぴったり。
やっと読めた点字の「さくら」花吹雪
手直しした俳句
なかなか面白い句でした。
点数: 2
回答者 三日酔いの防人
添削した俳句： 禁断の蜜の滴る良夜かな
腹胃壮様、こんばんは。音楽の一節を切り取る、面白い試みですね。残念ながら私はこの音楽は聴いたことがございません。
一点、気になったのは中七です。『滴る』この言葉によって、禁断の蜜の存在が限定的になってしまうと思いました。何処がどうだと言われれば分かりませんが・・・
禁断の蜜も良夜と成り果てて
時間軸を入れ提案させて頂きます。
点数: 1
回答者 虚俊
添削した俳句： 禁断の蜜の滴る良夜かな
禁断の密の味を知るのはいつになるやら。今日も創造力を膨らませて頑張ります。
読者に想像を丸投げする句は好きです。虚子の「闇汁の杓子を逃げしものや何」など。想像するのが楽しいです。
さて、腹胃壮さんの句ですが「禁断の密」がオリジナリティーに欠けるのではないかと思います。じゃあどうしろと言われると、口を結ぶ他ないのですが…もっと細かいワンシーンを切り取ってみるとかですかね？それか「蜜月や」と上五に置いて匂わせるか…小僧にはもうかわらんです。
エロスを前面に押し出す句も好きです。「蜜月」と持ってきて、ダイレクトな言葉を並べるとくどくなるかもしれませんが。エロスを詠い、しかもかっこいい句に出会うのが夢です。終止自分語りだったような気もしますが、腹胃壮さんへの初コメントといたします。
点数: 1
回答者 よしはむ
添削した俳句： 禁断の蜜の滴る良夜かな
こんにちは。
良夜とは秋の季語
このことからも元の歌詞を意識して作られたがうかがえます。
ただ、ちょっと性的なニュアンスが強すぎて俳句
できれば、もう少し匂わせる程度にしてもらえると、私としては良いと思います。
点数: 1