回答者 腹井壮
添削した俳句： 恋猫や微笑み浮かべ夢見けり
森田拓也さん、おはようございます。
拙句に御鑑賞頂き有り難うございます。
今後の作句の参考にさせて頂きます。
ところで現在三匹の猫を飼っています。
猫の寝顔は天使の寝顔と言われる位可愛いんですよね。
その寝顔から好きな相手が夢に出てくるという発想はとても良いと思います。
その上で片付けなければならない問題もあります。
俳句
これは一句全体のバランスを取るためのコツとしてお考え下さい。
そして文法上「見けり」ではなく「見たりけり」が正確な表現になります。
さらにもっと問題なのが自分の技量不足でして添削
よって今回も参考程度として
恋猫に天使の寝顔浮かびけり
と詠ませて頂きました。
こんな句で宜しければ森田拓也さんの句としても構いません。
点数: 1
回答者 三日酔いの防人
添削した俳句： こもれ日と揺れる眠たげ春の森
木漏れ日は文字通り、木々の間から溢れる暖かな日差しですね。眠たげな春の森にマッチしております。
揺れるは、おそらく木々がそよ風に吹かれている様子でしょう。そよぐという言葉も良いと思います。文法的なものは勉強不足で助言しかねますが、人、生き物など登場人物を入れても面白いかもしれません。
木漏れ日や天女は眠る春の森
と提案させて頂きます。天女が木こりと運命的に出会った様子にしてみました。
点数: 2
回答者 三日酔いの防人
添削した俳句： 貝寄風や想い飛ばして指輪ごと
満州逆路様、こんばんは。想い出を指輪ごと飛ばす…壮絶な状況ですね。貝寄風という季語
私は別れてから多少時間が経ったカップルということですので
此の頃は環指（かんし）淋しき貝寄風や
と提案させて頂きます。
点数: 2
回答者 三日酔いの防人
添削した俳句： 寒灯や連れ込み宿に吸ひ込まれ
腹胃壮様、こんばんは。『連れ込み宿』が『売春宿』でしたらいかがわしいと感じますが、原句ではさほどいやらしさは感じません。
私としては、季語
点数: 2
回答者 森田拓也
添削した俳句： 寒灯や連れ込み宿に吸ひ込まれ
腹胃壮さん
こんばんは。
森田拓也と申します。
どうぞよろしくお願いします。
僕の句の素敵な添削
僕は俳句
なので感想になりますが、とても微笑ましい句だと思いました。
季語
まるで幻想の異世界に迷い込んだような読感です。
大好きな女の子を、純情な青年が大切に夢中で恋している様子が
伝わってきました。
点数: 1