「竹林にたましひのこゑ春疾風」の批評
回答者 秋沙美 洋
添削した俳句： 竹林にたましひのこゑ春疾風
こんにちは。
この句は要素が多すぎるように思います。竹林、魂の声、春疾風。
内容は散漫としていますが、詠もうとする内容的にどれを外しても景が立たなくなる、俳句
竹林に吹く春疾風の句として詠んだ方が、この句は生きるのではないでしょうか。
点数: 1
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若妻を娶りし友よ花蘇芳
回答者 秋沙美 洋
添削した俳句： 新妻を得しと言ふ友花蘇芳
こんにちは。
「妻を得た」なら分かるのですが、「新妻を得た」とは…？新たに得た妻なのですから、新妻を得たという言い方はやや奇妙かなと。
添削
点数: 1
「母親の手を振りはらふ入学児」の批評
母ちゃんいいよと払う手入学児
回答者 負乗
添削した俳句： 母親の手を振りはらふ入学児
よし造さん、こんばんは🙂
拙句への添削
今回の御句ですが、具体的な言葉を入れた方がいいと思い、変えてみました。
もし、「お母様」や「母上さま」が呼称でしたら、失礼しました😊
破調ですが。
点数: 0
竹林に魂騒ぎをり春疾風
回答者 よし造
添削した俳句： 竹林にたましひのこゑ春疾風
寂聴の句に「身ほとりに魂ゐる気配」とかいう句があったと思いますが、私も魂の気配を感じることがあります。「たましいのこえ」は「魂」でいいのでは。
点数: 1