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元記事：魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）

　ご無沙汰しております。大野です。
　以前ご意見を貰った『オカルト探偵（さぎし）、今日も騙る』の書き直し版です。

　一話の展開を少しいじったり、プロット単位で手を入れつつ、感情表現や描写を意識してテコいれしました。
　以前コメント頂いた、行開け・フリガナ等も改善いたしました。
　短くても構いません、ご意見いただければ幸いです。
　毎度のことながら、上のは一話までの分だけなので……。えい！

上記の回答（魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）の批評）

投稿者両翼視前 : 0 投稿日時： 2022年02月18日

コメント失礼します。1話だけ見ました！
セリフ回りがとてもよかった印象です！
俺、探偵ものを読んでいるなとそういう気持ちになりました！
ですけど、ちょっとだけ長いような印象を持ちました。
キリのいいところで地の文を挟んでもいいのかもしれないし、もしかすると、長台詞が探偵ものの宿命かもしれないし……。
悩ましいところ……。

長所。良かった点

セリフ回し、ストーリー

良かった要素

ストーリー文章

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元記事：カンジョウ

まだ少ししか投稿していませんが、この続きが気になるなと思えるような話でしょうか。小論文はよく書くのですが物語を書くことは初めてなので、描写や文章など技術的にまだまだ未熟です。これから意識していくことやこの話の興味深さについて教えていただけたら幸いです。

上記の回答（カンジョウの批評）

投稿者両翼視前 : 0 投稿日時： 2022年02月18日

コメント失礼します。
高校生の生々しい感じが滲み出ていて続きどうなるんだろうと思いました！
他の人も言ってますが、時々出てくる？？が気になるぐらいでした。
続きも楽しみにしています！

長所。良かった点

ストーリー

良かった要素

ストーリー

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元記事：「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評

話の順序の事ですが、最初が暗殺対象との戦いで次に少しキリエの価値観、ギルド、姉との過去等の順に説明されて行きますが少し１話目で過去を書いたりしてキリエに完全に感情移入させ気持ちや人物を理解させてからギルドで出会いでも良かったかなと思います。
１話目でおぞましく残酷な死体を見てそれに対して激しく怒ったり悲しんだりどう言う感じ方をする人か印象付けても良いと思います。こんな残虐な殺人を犯す対象に対してすさまじく怒るか全く感じず金の為依頼を受ける冷たい人なのかどちらか極端でも良かったのではとも思います。後で人が実は好きだった事が明かされますが。

上記の回答（「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評の返信）

スレ主両翼視前 : 0 投稿日時： 2022年02月18日

ありがとうございます。
キリエがどうしてこの世界を書かないといけないなと思っていて、でも、過去の話ばっかになるのでは？　という心配をしていました。
参考にします！

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元記事：「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評

読みました。

読破率が悪い理由が個人的にいくつか分かったので列挙していこうと思います。あくまで個人の意見なのであしからず。

まず、ストーリー。最初は少女を誘拐し酷いことをしていた男との戦いです。ここは、シリアスでいい感じなのですが、ギルドのシーンからコメディー要素が出てきます。読者はこの話はシリアスな話と思っていた折、突然のコメディー。思っていたのと違うと思って、途中離脱する人が多いでしょう。
それと、この話の本筋は主人公の村を燃やした人物への復讐だと思うのですが、ストーリーはギルドの偉い人に案内され別の冒険者チームに加入することになります。これでは本筋からずれてしまい、本筋が進まないと思った読者が途中離脱しても仕方ないでしょう。

次にキャラクターですが、概ねキャラは立っていて面白いと思います。ただ、魅力があるか？と聞かれれば、容姿の描写が少なく、何かしらフックがあるかと言われればそうでもないので、物足りなさを感じます。

文章については、少し読みにくい部分があったり、誰が喋っているか判然としないシーンもあったので、それが没入感を削いでいる原因になっていると思います。しかし、作者の地力を感じる文章なので、磨けばもっと良い文を書けると思います。

構成や演出は特になされていないようで、なろうみたくサクサク進むのはいいのですが、それが故、無味無臭といった感じで、外連味のある派手な演出を追加すると良くなると思います。現状は何もないので。

総評を述べます。
シークエンス一つ一つは非常に面白いです。男との戦いや、お酒を飲んだ後のゲロとかのコメディーなどは良かったです。
しかし、話の組み立て方がいいかげんで、せっかくの面白い要素を潰しています。文章なども良い感じなので、主題を固定し、それに集中できると完成度が上がると思いました。

上から目線、失礼しました。

上記の回答（「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評の返信）

スレ主両翼視前 : 0 投稿日時： 2022年02月19日

容姿の描写をどこに入れればいいんだ……？　って悩んでしまって……。
でも、入れれそうな場所はあったと思います。
やれそうな指摘はしっかり受け止めて、今後に活かしていきます！
ありがとうございました！

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元記事：「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評

　冒頭だけ読ませていただきました。読めなかったのは月末締めでアレコレあって余裕が無いからなのですが、ただ実際に『これは途中で諦めてしまう人も多いだろうな』と感じる部分がいくつかあったので書かせていただきます。

　まず、文章そのものは読みやすいのですが、凄く細かい単位での展開が平坦で読みにくいです。
　
　例えば冒頭のアクションシーンなんかも、主人公のモノローグが多くて『今何が起こっているのか』若干見え辛いし、映像表現で言われるところの『静と動』或いは『動きのタメ』みたいなものが弱く、アクションとしてはインパクトが無いです。

　次に、冒頭での設定紹介の過剰積載。
　主人公の過去、転生/転移者であることへの伏線、魔術書という独特な設定の説明、キリエが抱えている復讐心の事、などなど。
　第一部時点で説明している設定の量が多すぎて、（しかも重要な設定ばかりまとめて説明しているので）読者の情緒がついて行き辛いし、何より読んでいて情報が混乱します。

　それから、主人公が女性であること。
　こればっかりはどうしようもないのですが、『陰キャが陽キャに絡んでコメディする』と言う展開と『チート幼女との対比』と言う二点の設定から、『じゃあ主人公は男だな』と思って読んだ読者が多かったんじゃないかと思います。

　特にイラストやボイスの無いラノベに置いて、ゲームやアニメよりも『女性ばっかり登場する作品』の需要は若干低いですし、『なろう系』全般の特色として『主人公がハーレムを形成したり、周りの女性から高く評価される』展開に読者が感情移入することを求めがちなので、受け入れづらい人も多かったのではないでしょうか。

　他の点としては、『同じ単語の多用』が挙げられます。例えば、冒頭でキリエが助ける少女はほぼ一貫して『少女』と呼ばれ続けます。コレ、『あの娘』とか『娘さん』と言い換えても良いと思うんですよ。
　確かに話そのものは通じやすいのですが、一方で同じ単語が何度も出てくるが故の読みづらさ、『この言葉は何を表してるのかな』と一瞬でも考えない事によってつまらなく感じてしまうような側面があったと思います。
　他にも『ギルド管理協会』とか『暗殺対象』とかはほぼ言い換えがないですね。
　前者は単純に『協会』と略すとか、『まとめ役の人たち』、主人公が現実世界出身なら『労働組合の人たち』とか呼んでも良いでしょうし、後者も『クソ野郎』とかの単純な罵倒への言いかえは出来たはずです。

　呼称と言うのは、それだけでそのキャラクターの価値観や、感情を表します。
　漫画とかで、気に食わない相手についうっかり『クソ野郎……』と言ってしまってひと悶着起こるような展開、有るでしょう？
　呼称が平坦すぎてキリエの感情が見え辛いのも、問題の一側面に感じます。

　他にもいくつか感じる所は有ったのですが、俺個人としては『文章そのものはともかく、作品としてはとても読みづらい』と言うのが総評です。
　多分ですが、伝えようとしている情報と読者が求めている情報が若干噛み合ってないんじゃないでしょうか？

　まあ、何の参考にもならないかもしれませんが、参考になれば幸いです。

上記の回答（「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評の返信）

スレ主両翼視前 : 0 投稿日時： 2022年02月19日

参考に出来るところだけ参考にします！
ありがとうございました！

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現在までに合計6件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の1ページ目。

元記事：賤しき魔法使い

最後まで読んでいただけると大変ありがたいのですが、最初から、あるいは途中から話がダレてきて、読むのが苦しくなった際は、すぐに読むのを中断していただいても構いません。どの辺から読む気にならなくなったのか、教えていただけると幸いです。

ついでに、読んだところまでの地の文と会話文の両方を批判していただけるとなお、ありがたいです。

よろしくお願いします。

上記の回答（賤しき魔法使いの批評）

投稿者オミクロン : 1 投稿日時： 2018年07月21日

　連投で申し訳ない。オミクロンです。私も3人称（神視点）で物語を書いているので、参考になればと思い投稿させていただきます。

「これが正解」という訳ではないので、あくまでも一助程度としてお考え下さい。

　まず3人称（神視点）は忌避されがちな文体です。神が保有している情報量は絶対です。それを書くのはいいのですが、どうしても説明過多に陥るのです。また、主人公への没入感を失わせ、カメラの位置が移動しやすいというデメリットもあります。

　双方ともに重大な問題ですが、前者に絞らせてください。後者は私も力量不足なので、説明できる立場にありません。

　私も陥っている神視点の情報過多は、読者からすると「それ、いる？」というくどさに繋がります。私が貴方の作品でそう思った部分を抜粋させていただきます。

【ここから】
　太古の昔、魔力が存在しなかった時代から、人間だけが持っていた力、モータルブロウ。
　それは、魔法のように、いつでも使えるわけではない。脳が危険を感知すると、筋力のリミッターが解除され、力が強くなるように、生存への本能が呼び覚ます力。危機的状況に陥ったときだけ、体内の血液を消費することによって発揮される力である。個人によって能力はそれぞれで、ごく一握りの人間だけが、モータルブロウを開花させることができる。広大な領地に、多種多様の人々が混じって暮らすクジャス帝国内でも、モータルブロウが開花したと報告される人の数は、たった十数人しかいない。

【ここまで】（4章5話より抜粋）

　この文で分かる情報を列挙するとこうなります。

1．太古の昔より人間のみが保持していた力
2．魔法のように常時使用は出来ない
3．生命の危機に瀕した時にのみ、体内の血液を消費して使用可能
4．能力の内容は千差万別
5．国に数十人しか使い手がいない

　以上の5点に集約します。ではその前後の文脈において、どこまで情報を開示すべきかを考えます。

　読者の視点からすると、2・3・4（場合によっては1か5のどちらかも）がなくとも十分通用するように思います。端的にすれば、「大昔より人間のみが保持していた、特別な力」で事足りてしまうのです。

　よって、今この段階で全容を明らかにする必要がないのです。そして必要以上の情報を提示するということは、ネタバレに直結します。また、先述の通り物語の流れを断ち切り、「いつまで説明する気なんだ」という苛立ちを与えてしまいます。

　情報開示において秀逸な例えを出したいと思います。かの名作漫画「NARUTO」の螺旋丸の修行を思い出してください。

　仮にあの場で自来也が螺旋丸の全てを説明していたら、ナルトはついていけませんよね。自来也の立場が筆者（神）で、ナルトの立場が読者だと考えればお分かりいただけるでしょうか。

　よって神視点は、他の視点より一層情報の取り扱いに気を遣わなければいけないのです。そしてこれを取り扱うのは、初心者では極めて難しいとされています。なので3人称（神視点）は忌避されているのです。

　なので前回もご指摘させていただきましたが、推敲が必須です。それも生半可なものではなく、しつこいくらいにする必要があります。一文一句に神経質になるくらいで私は丁度いいと思います。

　連投、長文失礼しました。

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元記事：魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）

上記の回答（魔術探偵は嘘吐きだ！（改稿版/旧題：オカルト探偵、今日も騙る）の批評）

長所。良かった点

良かった要素

元記事：カンジョウ

上記の回答（カンジョウの批評）

長所。良かった点

良かった要素

元記事：「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評

上記の回答（「陰」キャ暗殺者がチート「陽」キャの幼女のギルドに入ってもいいんですか！？の批評の返信）

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元記事：賤しき魔法使い

上記の回答（賤しき魔法使いの批評）

元記事：地球歩きのスカベンジャー

上記の回答（視覚的情報の呈示が不足しています）

元記事：神の箱庭・幻想特区

上記の回答（神の箱庭・幻想特区の批評）

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