最後まで読みました。文章も読みやすく、スラスラ読めて良かったです。女の正体が気になり、ラストまで行けました。女の正体が分かった後も、最後に捻った展開があり、良かったです。
スレ主 s.s : 0 投稿日時：
コメントありがとうございます。
良いとのご評価ありがとうございます。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 僕と幼なじみとそれから…… この書き込みに返信する >>小説
地の文が多い内容でしたが、とても読みやすく文章力の高さがうかがえました。
後半3Ｐは予想外の展開で、とてもおもしろかったです。
スレ主 s.s : 0 投稿日時：
コメントありがとうございます。
今回は実は俺は死んでいた！展開を使いたく、執筆に当たったのですが、うまく書けたようで嬉しいです。
ありがとうございました。
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良かった点、悪かった点を教えて下さい。よろしくお願いします。
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
私も最近、幼なじみを題材とした小説
普通に面白かったです。
インキャ主人公や悲惨な現実は、なろうの読者層と重なり、感情移入がしやすく、最終的に主人公をからかった連中をギャフンと言わせる展開は考えられてると思います。
難癖じみたことを言うなら、オリジナリティーの少なさなどが挙げられます。
オリジナリティーの少なさと言うのは、才色兼備な幼なじみ、ダメダメな主人公、主人公をからかう連中。悪くはありませんが、テンプレが故驚きに欠けます。
ヒロインが自室の家にいる点は読めませんでしたが、その後はなんとなく読めてしまい、読むスピードが失速していきました。
総評として、かなり堅実的に作られた作品だと思います。文章、構成、キャラ、ストーリー
しかし、もちもちだんごさんの、幼なじみへの愛情は計り知れませんね。これからも魅力的な幼なじみを待っています。
全部
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 氷弓の撃墜王と呼ばれる学園一の美少女が実は幼馴染～俺のことを馬鹿にした陽キャを彼女は許さない～ この書き込みに返信する >>そうですね……強いて気になったところを上げるとするなら、甘粕様も触れている通り句読点が少し多い印象を受けました。
ですが全体的な地の文のうまさから、これもs.s様の味であると自分は感じています。
きっと物語を独特の表現で描くことができる人だと思うので、s.s様の小説
スレ主 s.s : 0 投稿日時：
わざわざ要望にこたえていただき、感謝です。
確かに、読み返してみますと句読点の多さが気になりました、留意します。
独特な言い回しですかー、西尾維新みたいな、あーいうのになれたら最高ですね。頑張ろうと思います。
ご意見、ありがとうございました。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 僕と幼なじみとそれから…… この書き込みに返信する >>s.sさんの小説
おもしろかったです！
純文学的かと思えば、ミステリー
欠点を申し上げれば、主人公のキャラがよくわからないので、ここは改善された方が良いかと思います。
外見の描写がないので、どういった人物なのか分かりにくいのです。
文章は描写が魅力的でしたが
句読点が多く、若干ぶつ切りな感じがするのでそこを改善するともっと読みやすくなると思います。
スレ主 s.s : 0 投稿日時：
ご批評ありがとうございます。
四話というのは、四ページ目ということでしょうか？ 少し、気になったもので……
主人公の外見に関しての描写が希薄な理由は二つあります。一つ目が読者が感情移入しやすいように、あえて主人公の外見描写をはぎました。二つ目が、主人公は所謂、幽霊なので外見の描写を無しにしました。
しかし、それが故どう言った人物か分かりにくいという弊害が出てしまったので、ここら辺は今後、改善していきます。
文章のぶつ切り感は、私も否めないので、流れるような文章が書けるよう、邁進していく所存です。
読んでいただきありがとうございました。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 僕と幼なじみとそれから…… この書き込みに返信する >>現在までに合計85件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全17ページ中の14ページ目。
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こんにちは。
ちょうど一年程前に『琥珀』の名前で批評を依頼した、異世界ファンタジー小説になります。
１章を書き終え、当面のサブキャラも出揃ったので、もう一度批評などをいただけたらなと思います。
・魅力的なキャラクターが書けているか。また、書き分けはできているか。
・分かりにくい描写、表現はないか。
・次話を読みたいと思わせるように書けているか。
展開が遅い自覚はありますが、成長物語だからじっくり書きたい気持ちもあります。
２５万文字以上ありますので、読めた部分まででも大丈夫です。修正の参考にしますので、離脱した話数なども教えていただきたいです。（本音は全部読んでいただきたいですが……）
よろしくお願いいたします。
投稿者 ラプラス変換 : 1 投稿日時：
どうも、目についたので書き込みました。
まずは作品が好みに合う合わないなんだけど、ジャンルは好きだけどこの作品は合わなかった。
・魅力的なキャラクターが書けているか。また、書き分けはできているか。
そこまで精読できなかった。
・分かりにくい描写、表現はないか。
多い。文章としての間違いでは無い。ただ非常に頭をつかう部分が散見される。
・次話を読みたいと思わせるように書けているか。
読まない。最初の四行で挫折した。一応、１話は読み通した。２話はちょっとだけ。
●理由は下に書いてあります。
最初の四行を読んだところで、読む気が失せた。
表現が洗練されていないし、語彙がそれほど。
>>その内のいっとう背丈も身幅も大きな少年――越山は、ヨスガと目が合うなり大袈裟に怯えた素振りを見せながら、侮蔑の笑みを浮かべていた。
矛盾を感じた。フリをしているのなら表情もでは？
『心の中であざ笑っていた』とかなら理解できるけど。
主となる視点がどっちなのか迷った。越山なのかヨスガなのか。
>> ヨスガは小さく「大丈夫」と答え、私服を体操着の入っている洗濯機に放り、液体タイプの洗剤と柔軟剤を手際よく注ぐ。
寄り添っている視点だと思うけど、『手際よく』は距離感が有りすぎる気がした。
客観的な三人称か、ヨスガ寄りの三人称か判断に悩む。一応２話目も読んだけど、そこからはヨスガ寄りの三人称になっている。
１話と２話で、視点を客観的から主観的に切り替えているのだとしたら問題有りかなと思った。切り替えが読み手には伝わっていない。
一文に色々詰め込みすぎている感がある。飾りすぎ。
ストーリーの展開云々を気にしているようだけど、しっかりと人物を書けていない印象のほうが強い。
文章自体は間違ってはいないと思う。人の環境や生い立ちは書けている。だけど主人公の特徴・人間性などがまったく書けていない気がした。
一度、書評のもらえる新人賞に送ってみては？
探せば一次落選でも書評をもらえる賞があると思うんですが。
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コミュ障過ぎて、挨拶すら出来ない女子中学生が主人公の物語です。
monogatary.comコンテスト投稿作品で、テーマは「おはよう」です。
率直な意見と欠点の指摘は歓迎しますが、長所と親切なアドバイスも一緒に書いて下さい。
投稿者 元々島の人 : 0 投稿日時：
最初から「私はコミュ障だ」までが少し長く、もう少し早く言うかあるいは別の表現でコミュ障とすぐわかるとより良かったと思います。「何だか憂鬱だ」と言う気持ちは朝学校や会社に行く人は皆思います。駅に向かう人は皆憂鬱そうでしょう。だから「人に会うの絶対いや！」とか少し極端にした方が陰キャでコミュ障と言う言葉が出てくるまでは「何となく」学校に行きたくない面倒臭がりさんのイメージも持たれるかも知れません。主人公の悩みですが間違いではないと思います。暗かった人が突然「おっはよー
！」と言ったら実は気味悪がるのが世の中で、彼が「気にしすぎ、挨拶ができれば変われるさ」と言うのは好意からのアドバイスですが、自分がではなく他人がどう感じるかをわかるとより良かったですね。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 笑顔の「おはよう」
この書き込みに返信する >>まだ少ししか投稿していませんが、この続きが気になるなと思えるような話でしょうか。小論文はよく書くのですが物語を書くことは初めてなので、描写や文章など技術的にまだまだ未熟です。これから意識していくことやこの話の興味深さについて教えていただけたら幸いです。
投稿者 t : 1 投稿日時：
そうでした。
台詞に「」を使う時は、
→「な。」：失敗
→「な」 ：成功
「」では、文末が 。 の状態で終わることはないかな……。といっても、ネットニュースの記事とかでたまに見かけるのですが、あれは小説ではないので……。
アクセントとして何か使いたい時は、
「な……」「なーー」「な！」「な？」と使ったりします。
詳しいことはグーグル先生で、小説 文章 作法 で検索すれば、こちらのライトノベル研究所がでてくるので、そちらの記事を読むのが早いです。
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この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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