野球小説
2万文字書いたので話の傾向はわかると思いますので感想、よろしくお願い申し上げます。
スレ主 ハッピー軍曹 : 0 投稿日時：
誤字報告ありがとうございます。
確かに描写が少ないですよね。
1ページ目の誤字が読む気をなくさせていたとは痛いですね。
修正しました。
ツイッターの件は違うと思います。
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目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: トッププレイヤー～ひまわりの様な笑顔を見せるちょっとエッチな君と結婚をするまで〜 この書き込みに返信する >>私の作品をどう思い読まれているのか気になったので
投稿者 ハッピー軍曹 : 2 投稿日時：
コメント、お返しにと読んでみたんですが……が…になっているところが気になって読めませんでした。
それと1話分が短いです。
すいません。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: Over In Dragon〜悲しみから生まれた絆…〜 この書き込みに返信する >>現在までに合計7件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
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財閥のご令嬢の専属執事なんだが、その家系が異能者軍団な件について
投稿者 彩 返信数 : 5
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投稿者 猫名おしろ 返信数 : 1
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
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はじめまして。以前、プロット相談掲示板で相談に乗っていただいたものを完結させました。
約2万文字のサイコホラー小説です。
定番の展開になる様に意識して書きました。
1.納得の行くオチになっているか
2.意味のわからない所はないか
3.読む気の起こらないつまらないシーンはないか
この辺を見ていただきたいです。他にもおかしな点や改善点があれば、教えていただきたいです。よろしくお願いします。
投稿者 じょうじ : 0 投稿日時：
新作の政策に行き詰ったのでのぞいたら面白そうだったので読みました。
全体的にあっさりしすぎだと感じます。
捜査の過程にもう少し苦難があってもいいと思います。
特に実習生を探し出すくだり、人を一人探し出すというのは難しいはず。ここを書いてこその探偵ものだと思います。
アルバムを手に入れるところも同じです。知らない人間に二つ返事で貸してくれるはずがない。
まどかが犯人なのは二回目あったときにはわかりました。ただ、主人公もすぐにたどり着いたので、もしかしたら違うのか？と一瞬思いましたが、やっぱり犯人で拍子抜けしました。
おかしいところも結構あって、まず体育館に穴が開いてるなら建物ごと封鎖されると思います。単純に危なすぎるでしょ。
あとそんなでっかい穴があるなら、行方不明の子が出たら中探すでしょ。
最後に犯人を殺すってのもどうかと思います。殺しちゃったら真相わからなくなってしまう。探偵は真実を突き止めるのが目的の職業のはず。
いらない人物が多い。実習生もミスリードにしては弱すぎるし、担任も、大家夫妻は舞台装置にしてももうすこし人柄とか主人公とのつながりを描いてほしい。
以上です。
もっと主人公の調査の過程を描いて、真相もひねってほしいです。その過程で不気味なてがかりとか、サイコな人物が登場すると面白くなるのかと思います。
あと最後のまどかとの対峙の部分で、なんとなく貴志祐介の黒い家を思い出しました。
もし読んでなかったら読んでほしいです、きっと気に入ると思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ハンチング探偵の学校のミイラ
この書き込みに返信する >>テンポを早くすることを意識してるんですが、そのせいで、もっと読み応えが欲しいと言われます。設定で意識しているのは、キャラや戦いに意味をしっかりと持たせることです。主人公や仲間、敵の動きに対し、自分ならどう思うだろう？どう行動するだろう？と感情移入してるので、結果として、キャラ同士の交流や戦いによる心境の変化に繋がり、そこに意味を見出しています。
投稿者 サタン : 1 投稿日時：
「テンポを早くする」というのは、端的に言えば「次から次へと展開する」ってことです。
で、「展開」というのは、ものの定義にもよるけど、基本的には「変化する」ということ。
何かしら変化するので事態が動く。前へ進む。なので展開する。
でも、変化はあっても事態が変わらなければ進展はしてないし、つまりは展開してないと言える。
プロローグは展開が早くてテンポも良く、トントンと進み爽快に読めます。
素直に「ちょっと面白そう」と思いました。
要するに女神が黒幕という今ではありふれた展開に、しかしその女神によって世界滅亡が叶った後、というヒネったアイディアがあって面白いです。
ところが続く「背後霊、宿主と共に」では、６話通して「主人公が魔法の練習をしてる」というだけで、何も進展してないし何も展開してない。
主人公の成長という視点で見ると確かに覚えが早く展開が早いと言えますが、それで事態がどう変化しているのかがわからないので物語は何も進展してない印象です。
「展開が早い」というのは短く書けばいいというわけではなく、文字通り「展開」を早くする、という意味です。
つまり、「物語が早く進む」という事です。
ということは、「何をすれば物語が進むか」というのを理解していないと、これは実現できません。
同時に、「何をすれば進むか」を読者も理解していないといけないので、これをわかりやすく提示する文章力が必要になってきます。
「物語が早く進む」というのを実現できれば、文章量自体はさして問題ではなく、単行本一冊くらいの量があっても「展開が早い」と感じることは多いと思う。
一方、御作は残念ながら６話通して何も進展しておらず、物語が何も進んでいないように見える。
つまり、「展開を早くする」を意識してるために「駆け足でシーンを短く書いてる」というだけで、物語そのものはほとんど進んでいない。
「駆け足で短く書いてる」ために「読み応えがない」ので、これは「展開を早くする」とは別問題で、おそらく「展開を早く」を誤解しているのではないかと思います。
例えば夏休みの宿題の絵日記を思い浮かべて下さい。
１日の出来事を２・３行で済ませた一ヶ月分の日記を読んだとき、果たして「展開が早い」と感じるだろうか？
対して、１日の出来事を毎日違うイベントを盛り込んで、前の日は沖縄に行った、次の日は北海道に行ったと濃厚に書いてあったら、「コイツ行動的すぎる」と思いませんか。
この日記に「物語」という目的を与えると、物語を達成するための行動が早いという事がすなわち「展開が早い」ということです。
なので、何をすれば話が動くかというのを理解していないと書けないし、その変化を上手く読者に伝えられなければ実現はできない。
印象としては、「短く書いている」だけなので「読み応えがない」のは当然だろう、という感想です。
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楽しんで読んで頂けたでしょうか？
そうであれば、何が良かったでしょうか？
そうでなければ、改善点は何でしょうか？
よろしくお願いします。
投稿者 こげら : 1 投稿日時：
文章が分かり易くて読み易いです。テンポの良い会話と簡潔な描写でスラスラと読めました。それでいて情景が漫画的に鮮やかに浮かんでくるのは甘露様のセンスなのだと思います。登場人物もやや阿保っぽくて可愛らしいです。
ただ他の方も仰っている通り、視点についてはしっかりと統一した方が宜しいかと思います。物語を語る視点がぶれてしまうと読者は非常に混乱します。特にこの作品はテンポの良さが売りだと思うので、ここで読者を躓かせてしまうのは惜しいです。
それから、主人公が自分の容姿について説明するところが、やや他の文章から浮いている感じがしました。最後まで読むとこの説明に意味があったことが分かるのですが、初めは「筆者の理想の容姿を書いただけなのかな？」という印象を受けてしまいました。あくまで私個人の意見なのですが、こういった情報は上手く周りの文章に溶け込ませないと読者に良からぬ印象を与えてしまいます。特に一人称視点で主人公が自らの容姿を説明する時には、ある程度注意は払った方が良いかもしれません。
長々と偉そうなことを書きましたが、私もまだまだ勉強中の身です。気に入らなければ適当に聞き流してください。失礼しました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: お嬢様の正体を暴け！
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