作者 みつかづ 投稿日
回答者 ネギ
みつかづ様
こんばんは。読み返して頂きありがとうございます。
見たままを句にしょうとしましたが、伝わりにくい句になってしまいました。
動詞がなくいけませんでしたね。
「Ｃ：ＪＣＴ途切れ途切れの冬茜 」
山陽道を走っていた風景です。柱やカーブ、樹々が時々視界を遮るので、途切れ途切れに 冬の夕焼け空が美しく見える。ことが詠みたかったのです。
「パラパラ漫画」上手いきませんでした(笑)色々、考えてくださりありがとうございます。
これからも宜しくお願い致します。
点数: 1
添削のお礼として、ネギさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 晩乃
みつかづ様
改めまして、寒さ(黒電話)の拙句にアドバイスとご提案句をくださり、ありがとうございます。実際にお仕事で携わっていた方に読んでいただけて、嬉しいです☺️
0を選んだ理由は様々ございます。仰るように使用頻度が高いこともそのひとつです。読み取っていただき感謝申し上げます。もっと申し上げれば、頻度が高いのにも関わらず、寒さが溜まってしまうとはどういうことか、、一応、ここまで考えました。
0の表記は、仰る通りでございます。俳句
めい様の掛詞の作品、大いに楽しませていただきました。同時にコメント欄よりわかりましたが、みつかづ様は和歌出身であるのですね。だから文法にも精通していて、掛詞を盛んにお使いになるのかと、納得いたしました。
さてこちらのお句、
先に出ているご意見には概ね同意です。係助詞がなくなったので、より自然に整えるなら
節分や鬼は吾がため御座しけり
ですかね。
あとは内面で完結してしまう心情句により多くの人が共感できるように、主語を大きくして
節分や人がため鬼御座しけり
なんていうのもどうかと考えました。
また宜しくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、晩乃さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 駆け出し大学生
みつかづ様
はじめてまして！ご添削
冬空の空ですが、私完全にふりがなをふっても良いものと考えてました。ただし投句には半角が使えなかったのでしぶしぶコメントで読み方を、お恥ずかしい限りです、、
本来出口が見えて安心するところが真っ青な空のみを出口が縁どっていて非日常的な不安(息を飲むような)を抱いたのが始まりです。空(くう)の部分を青などに変え、今思えばそれだけで十分だったところ、欲を出してしまって、、その先にビルが見えてきたり雲が入ってきたりして「あ、たまたま青空の空間を切り抜いてたんだ」という気づきまで引き出せたらなと空(くう)にこだわっちゃいました。
ご添削の中で「色」を使うのは素敵だなと思いました。元々青にしようかは迷ったんですが、色は新しい発見でとても良いですね。
また引き続きよろしくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、駆け出し大学生さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 駆け出し大学生
みつかづ様
はじめてまして！ご添削
冬空の空ですが、私完全にふりがなをふっても良いものと考えてました。ただし投句には半角が使えなかったのでしぶしぶコメントで読み方を、お恥ずかしい限りです、、
本来出口が見えて安心するところが真っ青な空のみを出口が縁どっていて非日常的な不安(息を飲むような)を抱いたのが始まりです。空(くう)の部分を青などに変え、今思えばそれだけで十分だったところ、欲を出してしまって、、その先にビルが見えてきたり雲が入ってきたりして「あ、たまたま青空の空間を切り抜いてたんだ」という気づきまで引き出せたらなと空(くう)にこだわっちゃいました。
ご添削の中で「色」を使うのは素敵だなと思いました。元々青にしようかは迷ったんですが、色は新しい発見でとても良いですね。
また引き続きよろしくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、駆け出し大学生さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 気まぐれ亭いるか
再訪です
節替り句へのコメントありがとうございました
まずは的確な添削
どうにも季語
いただいた添削案、ご教示いただいた内容の理屈含めてしっくりきますね、、、
ありがとうございました
また、私の貴句への拙い鑑賞への説明もありがとうございました
特にやけり問題に関してはあそこまで深く考えたことなかったので、じっくりと拝読させていただきました
まだまだ感覚のみでの作句となり、理論での補強がおざなりになっているので、論理的にしっかりしているみつかづさんのご意見は非常にためになります！
これからもビシバシご指導いただきたくよろしくお願いします
点数: 1
添削のお礼として、気まぐれ亭いるかさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 めい
みつかづ様。
御句拝読させていただきました。
初読、鬼は、吾の中にあると読んでしまいました。
私も、節分やほんとの鬼は私だよ
というような口語の俳句
でも、作者コメント読ませていただくと
そういう句意では、ないようです。
節分や鬼は吾のため御座しけれ
では、ないでしょうか？
よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。
点数: 0
添削のお礼として、めいさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 気まぐれ亭いるか
みつかづさん、こんにちは
本句、すごい高度なことにチャレンジされていますね
ここからは初心者の戯言と思って聞き流してください
まず「や/けり」問題ですが個人的には思ったほど上五/中七下五に距離感を感じられなかったため、個人的には解消した方が良いかとは思いました
とは言え、「の」にすると鬼が概念の鬼から節分の鬼になってしまうため、軽く切れは必要となると感じました
季語
なお、私も初読では「鬼は私の中にこそ入らっしゃって下さっているのがふさわしい」とのように良く分からない読みをしてしまいました
ここはめいさんに同意して「のため」の方が通りが良いように感じます
総じてひとつ
節分会鬼は吾のため御座しけれ
今後ともよろしくお願いいたします
点数: 0
添削のお礼として、気まぐれ亭いるかさんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
私が苦手な句末の「けり」の練習を兼ね、兼題「節分」で心情句を詠んでみました。
意図せずして草田男の「降る雪や明治は遠くなりにけり」と殆ど同形の
「や」、「けり」のダブル切れ字になりましたが、
「間投助詞「や」と伝聞過去の助動詞「けり」の切れが草田男の句と同様、
同じ位相に存在してなくて衝突してないから、まあ無くは無いか。
寧ろ、「けり」でないと回収できないかもしれない」との判断でございます。
草田男の句：歴史的距離
拙句：倫理的反転
句意：節分だなあ。……そうか！（様々な）悪（痛み、悲しみ、つらさ等）を
教える為に、鬼は（今まで）私においでになってくださっていたんだな。
切れ→緊張→緊張→解放の四層構造で、節分と鬼は季語が近過ぎる様に見えますが、
この句の鬼は「意味を書き換えられた存在に過ぎない」ので問題無く使えるとの
判断でございます。
自己中心的悟りだと読解される危険性が心配ですが……