作者 やん 投稿日
回答者 みつかづ
再来、失礼いたします。
拙句、「鳴けよ鳴け明日は寒露法師蝉」にコメント、ありがとうございます。
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/haiku/corrections/view/32120
確かに連日、近畿地方中部は日中は客観的にはやや暑い（寒がりの私には丁度良い）
ですが、季語
夏の終わりを惜しむのとは違う感じでしょうかね。
法師蝉：初秋（立秋～白露の前日）の季語
寒露 ：晩秋（寒露～立冬の前日）の季語
その裏付けに、近畿地方の中部だと夜の最低気温は２０℃前後まで
下がってきており、我が家は三室山が至近なのに、もう蜂は殆ど飛んでおりません。
「明日は寒露」と詠んでおりますので厳密には仲秋ですが、ほぼほぼ晩秋との
重なりと言っても差し支えないでしょうから、日中は夏日とはいえ日没も早いですし
夏の終わりっぽくはないかもしれません。
以上です。お目通しいただき、感謝いたします。
点数: 1
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回答者 独楽
こんにちは。
確かに、これまで御家の生活の延長のようにあった燐家の生活感が、明日から消えることには一抹の寂しさが感じられ、そこが句のポイントかと思います。
ただ、「今日かぎり」にやや感情がこもり過ぎのような気がします。
中七に軽い切れがあるのも気になります。
"明日からの隣り空家の秋思かな
よろしく。
点数: 2
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回答者 頓
やんさん、お早うございます！初めまして？頓と申します。宜しくお願いしますm(_ _)m。
早速にて…。
御句、正に季語
ながら、建て替えが行われ、その後には、若い世代のご家族、ご夫婦が入られて来られました…。このようにして、町も世代交代して行くのでしょうなぁ…。
さて、御句、切れ字「かな」の場合、全句、特に直前に切れが入らないように詠むらしいです。原句の場合ですと、「空き家秋思かな」となっており、名詞で切れが入っている形になっております。為念ながら…。独楽様のご提案句が、お手本になるかと思います。
《今日からは隣り無人の秋思かな》
拙い句ですが、参考程度に置かせて頂きます。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 2
回答者 あらちゃん
やんさんこんにちは。
先の方々が詳細なコメントを残されておりますので、提案句だけ置かせて下さい。
一隣明日は空き家の秋思かな
よろしくお願いいたします。
点数: 2
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回答者 みつかづ
やんさん初めまして。みつかづと申します。
貴句、拝読しました。
句としてお隣さんが空き家になる理由は一切書く必要は無いのでお書きでない。
それは良い点なのですが、独楽さんが仰った様に「今日限り」の上五で作者の感情が
前に出過ぎちゃっている印象を受けました。
例えますと、「赤城の山も今宵限り」の様な。
他には、頓さんが仰った様に切れが多いかなという印象で、
動詞が名詞化している事により上五でも切れちゃっているんですよね。
この意味上の三段切れは上五＋中七＋下五＝１つの光景、１つの情動としては、
「今日限り」と感情を込めた割にはやや弱めの季語
留まってしまっていて、句として損なのかなという印象を受けました。
添削
私からは出しようがありませんが、
詠嘆用法の終助詞「かな」、「かや」、「かも」で句を終わらせる場合、原則として
中七の最後に句切れを入れない方が調べ・韻律はスムーズになるのではないかと、
作者の思いは季語を信じて託すのが最も効率が良いのではないかと、
私は考えております。
以上です。ご覧いただき、ありがとうございました。
点数: 1
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回答者 頓
やんさん、お早うございます！頓です！
早速にて…。
ご丁寧なご返信、恐縮ですm(_ _)m。
また、拙句「蜻蛉」へのご鑑賞、有難うございましたm(_ _)m。
情景が浮かぶ良い句、と仰って頂き、有り難い限りであります。
やんさんの益々のご健作・ご健吟、ご期待申し上げます！
重ねて、有難うございましたm(_ _)m。
以上、失礼仕りますm(_ _)m。
点数: 1
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隣家の老齢のご夫婦が、今朝介護施設に入居されました。私はそれほど交流はなかったですが、長年のお隣さんだったし、隣家が無人になってしまうのは、何とも寂しい気分です。母は時々お菓子や果物などを持って様子伺いしていたので、ちょっと気が抜けてしまったようです。