作者 頓 投稿日
回答者 負乗
頓さん、こんにちは😀
地元の川でしたか…(笑）
こういう時、敢えて”有名な”地名を、えいと、入れてしまうのは、ありですかね…なしですかね…(笑）わかりません…(笑）
『最上川』となれば、芭蕉も”夏”に詠んでますし…冬ともなれば、それなりに趣きがあるかと…
関西の川も良いですね🫡
宇治川、木津川…、、、
しかし「冬嶺や」と来ると、北国の山を想いますね。
いや、ここは、ぜったい『最上川』か、『北上川』ですよ…🤔
…そうしましょ…(笑）
宜しくお願いします。
点数: 1
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回答者 あらちゃん
頓様おはようございます。
どんどん泥沼にはまってきていますね(笑)。
前句「冬嶺の眼下を分かつ大河かな」に花恋さまが「素晴らしい」とコメントされておりましたので、それでよいのではないでしょうか？
少数でも感動できたのであれば、成功とみなせるのではないかと。
全ての方が納得する句はなかなかできませんよ。
点数: 3
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回答者 ヒッチ俳句
お早うございます。
始めに、
この場に於いて「指導」と言う言葉は相応しくありません。
私のコメントは、あくまでも一素人の意見、感想に過ぎません。もしその言葉で言うのであれば、私も指導を受ける側の人間です。
今回の御句の推敲の過程で、私の一意見が余計で悪い影響を与えてしまったのであれば、大変申し訳なく思います。
私も日頃に、一句の推敲を重ねるうちに、いつの間にか最初の感動がどっかに行ってしまうことがあります。その事に気付いた時は最初に詠んだ句を、しばらくはそのままにしておきます。ある時に、ふと「ああ、こう詠むことが出来るなあ」とか思い付くこともあります。
あらちゃん様が言われておりますが、御句の最初の句に「いい句ですね。」と感じた方がおられることも事実です。そう言う事も大切に思いながら。
ここは、いづれにしても素人同士の意見交換の場ですから、人の意見も取捨選択しながらでいいのではと思います。
繰り返しになりますが、
人の意見を「指導」と受け止められますと、今後はコメントしづらくなります。
もう少しフランクなお付き合いでよろしくお願いいたします。
点数: 2
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回答者 イサク
おはようございます。
経過は見ております。細かな推敲ばかりになってしまっていますね。
◆たぶんですが、
「自分が冬山を登って頂上までたどりついたんだ！」と主張したいという理由で季語
感動しているのは季語【冬嶺】から離れて【自分が頂上から眺めた眼下の大河（と平野？）】です。
季語【冬嶺】の本意が生かされておりません。
かといって、季語が理屈で繋がっているので、「季語」と「関係ない十二音」の取り合わせの句とも言い切れず。
ヒッチ俳句
◆伝わらない理由として、
「冬山に登った」「山から地上を眺めた」「地上が大河に分かたれていた」と、一句に入れたい情報が多すぎる、という点もあります。それぞれ少しずつ情報が入っている（「冬嶺」「眼下」「分かつ大河」）のですが情報が足りず、受け手に伝わり切りません。
少なくとも三～五句分ぐらいの句材はありそうです。
それぞれの感動ポイント「冬山を登った！」「山からの景色がきれい！」でそれぞれの句を作った方が良いと思います。
たとえば、ひとまず二句
・冬山は険しき山ぞ登頂す
・雪景色黒き大河の分かちをり
あと二～三句は作れそうです
点数: 1
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回答者 あらちゃん
頓様再訪です。
私の言いたいところは、一人でも感動を伝えられたのでしたら、それで成立した句ではないかということです。
あまり推敲しすぎると泥沼にはまると言いたかったのです。
花恋様に「素晴らしい」と言っていただいているだけで良いのではないですか？
点数: 1
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回答者 負乗
頓様、初めまして。
上五で、仰ぎ見る感じの「冬嶺や」と来て、いきなり「眼下を…」となると、首を上下しなければなりません…
(そこに一寸の時間の経過もあります。）
「見ゆ」も、どうですかね…
地名にした方が良いのでは…？
“首の上下“はそのままにしても、
「冬嶺や眼下を分かつ最上川」
とか…
句としては、ちょっと平凡ですが。
宜しくお願いします。
「
点数: 1
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
多岐に渡りご指導を頂き、詠み直しました。
３回目の投句になります。
宜しくお願い致しますm(_ _)m。