作者 夢先案内人 投稿日
回答者 ヒッチ俳句
こんにちは。
勉強させて頂きます。
御句、流れ星と砂時計の組み合わせ、とてもいいですね。
また、「一粒の」と言う措辞も素敵です。
惜しいと思いましたのは、やはり中７の字余りですね。
それに「一粒の砂時計」ですと、たった一粒しか砂が入っていない砂時計とも読めますね。
(それはそれで面白いのかも)
また「淡き」が流れ星を補完しているようで、不要かなと思いました。
季語
流星やきらり一粒砂時計
よろしくお願い致します。
点数: 2
添削のお礼として、ヒッチ俳句さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 こま爺
こんにちは。
砂時計との取り合わせが良いですね。
ただ中七が普通に読むと字余りで、一粒が少し具体性に欠けるような気がします。詩情とは裏腹ですが淡きで十分かなとも。で次ぎを提案します。
"流れ星淡き筋浮く砂時計
しかし初心者とは思えないですよ。よろしく
点数: 1
添削のお礼として、こま爺さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 竜虎
夢先案内人様 こんにちは
初めましてよろしくお願いします。
佳い俳句
御句
流れ星と砂時計の取り合わせ佳いですね。
ただ。
上五名詞下五名詞は俳句が固くなると先輩から教えて貰いました。
それと中七の字余り避けた方がよいそうです。
上五をやで切っても良いよう思いますが、どうでしょうか。
流星や時刻を落とす砂時計
砂時計をそのままを詠んでみました。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、竜虎さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 なお
夢先案内人さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。たくさんご投句なさいましたね。先の三句も、コメントしていませんが拝読しています。
先の三句は、五七五のきれいな形になっていましたが、本句は中の句が八音になっていますね。
それについて、「句に深みを加えて詩的な余韻を残しているため、字余りの効果が活かされている」とのことですが、恐縮ですが、私には、そうはちょっと思えませんでした。
ご承知のように、俳句
しかし中の句だけは中八と言って好まれないようです。その理由は、俳句の良さのうちの大きな要素を占める、流れ、リズム、バランスといったものが損なわれやすいからだと言われています。
例えば御句を、
・流れ星ただ一粒の砂時計
等にしますと、流れが最後まで澱みなく、スムーズにいくと思います。
その他の点としましては、先に慈雨さんがおっしゃっていますように、きれいな言葉を選んで詩的にしていらっしゃる点はすごいと思いますが、逆に抽象的になり、俳句の持ち味である「情景の共有」につながりにくいように思います。
俳句添削
点数: 1
添削のお礼として、なおさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 笙染
夢先案内人様：
初めまして。
’秋桜’の素敵なコメント有難うございます。
’風と共に去りぬ’は殆どの方が観られていますね。
御句、ベテランの皆様がすばらしいっと御批評されて居られます。
私も素敵な句だと思いますが批評できるほどの力がありませんので
失礼させていただきます。
宜しくお願い致します。
笙染
点数: 1
添削のお礼として、笙染さんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
「一粒の」という部分が、句に深みを加え詩的な余韻を残しているため字余りの効果が活かされていると勝手に思ってます如何でしょうか？