作者 イサク 投稿日
回答者 慈雨
イサク様、こんばんは。お久しぶりです。
1コメもらっておきます！またよろしくお願いします☆
御句、「なん」「く」の韻がリズミカルですね。
困難と苦難がほぼ同じ意味な気がするのと、「句材」がストレートすぎるかな…と思い。
・困難は言の葉となる俳句
・困難も糧に八月十九日
ん－、原句の方が作者の意志が伝わってくる気もしますが、まあせっかく考えたので置かせてください(笑)。
ではまたー。
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回答者 めい
イサク様。その通りですね。
久しぶりにイサク様が、こられて、緊張しております。肩にちからが入ってるかも、、
何も特別なことが、なくても、アンテナをはりめぐらして、気づきを大切にしていれば、なんでも美味しく料理できます。
それには、俳筋力をつけないとと思っています。
来てくださって、ありがとうございます😊
●句のタネは日常にあり俳句
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回答者 竜虎
イサク様 こんにちは
お久ぶりです。
またぜひいろいろとご指導を頂けたら嬉しく思います。
何事も俳句
よろしくお願いいたします。
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回答者 慈雨
イサクさま、おはようございます。
拙句「蝶拾つた～」へのコメントをありがとうございました。
なおじいさん、感じさんから「動かなかった吾子」に読めてしまうとのご指摘を受け、親目線でなく子目線（自分が子になった気持ち）で詠めばいいかなーと考えていました。
イサクさんのご提案句の１句目はその角度ですね（添削
良いと思いつつ、「死んでいた」ではなく「動かなかった」としたのはまだその意味を理解しきれない子どもだから、というニュアンスも含みたくて悩んでいるところです。
ただ大事なヒントをもらいました！句を分けることも含め再推敲してみます。
ありがとうございました☆
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回答者 感じ
こんにちは😃
イサクさん
コメント頂き、ありがとうございます。（どれくらい、ぶりでしょうか）。
たしかに、蚯蚓、でも成り立つなぁと思っておりました。
というより、蚯蚓を見ていて、思ったことだった（ような気もします）。
推敲してみます。
また、宜しくお願いします。
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回答者 げばげば
こんにちは。
コメントありがとうございます٩( ᐛ )و
げば句でしょ。ここからあたためるとしたら、似て、とするか、濃し、とするか。ですよね。
「て」で流したい、強く切りたくない気もするし、ふたりの提案見ると、俳句
意見が来るのがありがたいですね。凄くないし大御所じゃないし、同じ挑戦者として学びたい一員ですしね。イサクさんだからとかげばさんだからとかではなく、誰が書いたか伏せてるレベルで思ったこと、こうやっていろんな意見が来るならうれしいなあと思えます。
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回答者 慈雨
イサク様、こんばんは。
助動詞の件、横から失礼しました。間違ってなさそうで良かったです。
ついでのコメント(笑)、ありがとうございます！
なるほど…すごい。私としてはなおじいさんが初読で鑑賞してくださった内容が近いイメージだったのですが、特定の誰かと私、老人ホームというのは言われて初めて気がつきました。。
そういう意味で鑑賞すると季語
句に新しい命を吹き込んでもらった感じで嬉しいです。ありがとうございます！
紹介してくださった一句、凡句を天の川へ、ですか。おおーロマンチックですね！
そういえば私も、どこにも出してませんがずいぶん前にこんな句を作ってました。
・春泥は縮んだ詩を飲み込みて
イサクさんは天の川へ、私は泥へ（苦笑）。
・二人の囚人が鉄格子から外を眺めた。一人は泥を見た。一人は星を見た。／フレデリック・ラングブリッジ「不滅の詩」
雑談失礼しました。またよろしくお願いします。
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季語：俳句の日（８月１９日）※正式な季語ではありません
愚痴を垂れ流したり、被害者ぶるのではなく、俳諧として昇華したい