俳句添削道場(投句と批評)

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風光る山やま山ぞ笑みこぼれ

作者 笙染  投稿日

コメント(俳句の意味。悩みどころ)

お世話様です。
寒波の後4月頃の陽気になり毎日眺めている山々が急に変わり始めました。
1.中7をあえて’’山やま山’’としましたが、
  山々山にした方が良いのかお願いします。
2.中7の・・・’’ぞ’’についても宜しくお願い致します。

いつもありがとうございます。
笙染

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「風光る山やま山ぞ笑みこぼれ」の批評

回答者 イサク

こんばんは。

一か月前に【冬日和見ゆる山々笑みこぼれ】という句をこちらへ出しておりますね。
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/haiku/corrections/view/23572

特に「笑みこぼれ」についてはお二人から指摘がありましたが、さほど改善なく使われており、少し残念な気持ちになりました。

全体では、他の方々の指摘のとおりだと思います。

句の評価:
★★★★★

点数: 1

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「風光る山やま山ぞ笑みこぼれ」の批評

回答者 かぬまっこ

句の評価:
★★★★★

こんにちは👋😃

風光る/山やま山ぞ/笑みこぼれ/

三段切れになっていますね。

こんなのは、どうでしょうか。

山々の笑みこぼるるや風光る

しかしながら、
季語「山笑う」
が言い表している情景ではないかと思います。

点数: 1

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「風光る山やま山ぞ笑みこぼれ」の批評

回答者 あらちゃん

句の評価:
★★★★★

笙染様こんにちは。
ご丁寧なお返事ありがとうございました。
御句切れを入れたいご様子ですが、普通に詠んでよろしいのかと思います。
下五『笑みこぼれ』が効いていませんので、『眺めをり』くらいにしてみました。
 
風光る山やま山を眺めをり

点数: 1

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「風光る山やま山ぞ笑みこぼれ」の批評

回答者 こま爺

句の評価:
★★★★★

こんにちは。

山が急に変わり初めたということでしたら、その情景を少し具体化することをおすすめします。例えばこんな有名な句があります。
「遠山に日の.当たりたる枯野かな」
この句には、日の当たる枯野という具体的な情景が有ります。

御句、笑みこぼれがほとんど効いていません。山笑うという季語一つで言い表せる内容です。この場合季重なりになりますが。

成すべきは上記句の枯野に相当する物を取り込んで、一つの実景を組み立てることでしょうか。発想を飛ばし視野を広めて下さい。例えば、
「風光る山また山ぞ子ら駆ける」
「風光る山また山ぞカラス鳴く」

ご参考迄に。

点数: 1

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「風光る山やま山ぞ笑みこぼれ」の批評

回答者 なおじい

句の評価:
★★★★★

笙染さん、こんにちは。
御句拝読しました。また厳しめになるかもしれませんがご容赦ください。

まず、山やま山、これはどういう意味、または効果を狙ったものでしょう?山が連なっている?それなら山々で足りるのでは?
なんとなく、音数合わせのような気がします。
次に、ぞ、ですが、これを置いた意味は?おそらく強調の意味かと思いますが、山を3回も繰り返してさらに強調する必要はありますか?

最後に、「笑みこぼれ」ですが、微笑んでいるのは誰ですか?なんとなく山のように読めますが、作者ですか?
以上が、ご自身のコメントを拝読しても、今一つ判然としません。

提案句は上手くまとまりませんのでご容赦ください。

点数: 1

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添削対象の句『風光る山やま山ぞ笑みこぼれ』 作者: 笙染
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