作者 イサク 投稿日
回答者 なおじい
イサクさん、こんにちは。
再訪です。
拙句「セーター」にコメントおよびご提案句、有難うございました。
そうか、時制があやふやなのですね。確かに、一ゲーム目だけはセーター着てプレイするけど、すぐに暑くなって脱ぐよ」という句なのですが、今がプレイ前か、プレイ中か、1ゲーム終わったのか、わからないですね！こりゃいかん。
なんか、前述の句意を、婉曲にカッコよく言おうとして結局よくわからない句になっていました。自己満足。ご意見有難うございました！
さて御句には、一度メッセージ句を置かせていただいたのですが、また置かせていただきます！
・星とんで老舗の灯り復活す
またよろしくお願いします。
点数: 1
添削のお礼として、なおじいさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 こま爺
イサク様へ
ここから去られるだってそれはないです。
昨今、身にしみて感じるようになったなのはイサクさんがいらっしゃることへの不思議な安心感です。それはとりもなおさずポテンシャルの高さです。其がやりがいになっています。
身勝手な言い分のようですが、どうか気になさらずこのサイトをリードしていただくよう切にお願い申し上げます。
コメントが的確であればこそ、核心をついていればこそ、とくに初心者には大きなショックであることには間違いないありません。そのショックは実は肥やしになるはずです。やがて気づくことになるてしょう。
改めて、このままで何事もなかったかの如く、よろしくお願い申し上げます。
点数: 8
添削のお礼として、こま爺さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 葉月庵郁斗
再訪です
こま爺様のコメントに同感です。
ケント様へコメントで
私が去りますから残って下さいは
お願いですから撤回して頂きたいです🙇
どちらが悪いとかではないのですが
私が悪かったので辞めますみたいな
感じを受けますので。
以前も同様な事がありましたからイサク様の心労お察しします。
勝手に長々とコメントすいませんでした。
またよろしくお願いします。
点数: 6
添削のお礼として、葉月庵郁斗さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 なおじい
イサクさん、こんにちは。なおじいです。少しお休みしていましたが戻ってきました。
なんだか色々あったようですが、イサクさんも戻ってきてください。お願いします。
・星とんで老舗デパートまた灯り
点数: 4
添削のお礼として、なおじいさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 おかえさき
こんにちは、日向ぼこの拙句にコメントありがとうございます。
確かにご指摘通り誤解が生じる句になっていました😓
最初、
｢今日はどうラインの誘い日向ぼこ｣でした…まだましだったでしょうか？ライン＝アルファベット
やっぱりそうですね～！
御句、皆様から既に指摘がありますが…イサクさんの事ですから意図あっての事だと思いますが、星とんで、が因果っぽいのと、夜が要るかどうか？入れるなら…
｢流星やデパートの灯の点かぬ夜｣
これで、完全閉店と想像させる
こんな事は当然お考えになっての上だと思いますが…
またよろしくお願いします。
点数: 2
添削のお礼として、おかえさきさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 ちゃあき
イサクさん、こんにちは。ご無沙汰しております。
デパートの廃業の感じを出すために「消える」ではなく「落とす」にしてみたらどうかなと思って考えてみました。
・星とんで今灯を落とす百貨店
・星とんで今灯の落ちる百貨店
「今」は通常の閉店とは違うというニュアンスを出したつもりです。
適切かどうかは分りませんが、よろしくお願いします。
点数: 2
添削のお礼として、ちゃあきさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 竜虎
イサク様 おはようございます。
お世話になります。
拙句薬のコメントありがとうございます。
貰いゆく確かに言われて変だと気が付きました。せめて取りにゆくでしょうか？
それでも自分の行動を詠むより薬（もの）の状況を詠んで方が良いことがよくわかりました。ご指導ありがとうございます。勉強になります。
御句
灯の消える夜
一日の閉店なのか廃店なのか迷いました。多分廃店だと思います（初心者の感想です）
勉強の為提案させてください。
デパートの惜しまれ閉店流れ星
よろしくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、竜虎さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 竜虎
イサク様 おはようございます。
再訪です。
惜しまれ閉店では詩情がなかったかと思いますので
流星やデパートの灯の絶える夜
消えるを絶えるとしてみました。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、竜虎さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 卓鐘
いつもコメントありがとうございます。勉強になってます。「C群」のワードも型の類想ぽさも厳しかったですね。街路樹おもしろい！
さて、御句。句材めちゃくちゃいいじゃないですか？これだけで共感を誰からも得られる句になっている。すげーもったいないので、形を変えてまたどこかに出してほしいです。（形かえても別の句といえなさそうな、既発表ゆるされる連作の一句とかにでも。）
イサクさんには珍しく凡ミスですよこれは。「流れ星」に対してさすがに、「夜」はいかんです。
閉店にかんする直接的な言葉を言わず一発で閉店とわかるので、それはとても良い工夫だなぁとおもいましたが、上記のミスは痛すぎるかとおもいます。
あと「デパートの灯の消える夜」の措辞が内容に詩はありますが、表現が凄く凡人句ぽさがありました。（言い回しにワンアクセントほしい感じ。やり過ぎると変な事になりそうなのでちょっとだけ、韻律の工夫）
提案句考えたいのですが、イサクさんの句として復活させてほしいため感想だけ失礼します。
句材がとても素敵です！
点数: 1
添削のお礼として、卓鐘さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 葉月庵郁斗
いつもありがとうございます
中七の賛辞素晴らしいですね。
卓鐘様のおっしゃっるとおり夜がもったいない
気がします。
凡人ですが一句置かせて下さいませ。
デパートへお疲れさまと(や？)星流る
またよろしくお願いします。
点数: 1
添削のお礼として、葉月庵郁斗さんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 卓鐘
再訪
「流れ星」に対して「夜」はいかんというのは言い過ぎました。すみません。コメント見た人にも悪影響ありそうなので訂正します。効果的な使い方もある気はするので、絶対にダメということはないと思います。
とはいえ、御句の場合、「流れ星」「灯の消える」「夜」のたたみかけは流石にやりすぎかなぁと思います。（夜で抑えたい意図はわかるものの）
点数: 1
添削のお礼として、卓鐘さんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
某御仁の特選の影で没になっている句です。秋の句ですが失礼します。
因果っぽいのかな？
過去のとあるデパートの閉店（閉業）を詠んだのですが、投句後にさらにデパートの営業終了のニュースが入り、意外と思い入れのある句になっているかも。