作者 井上れんげ 投稿日
回答者 ケント
れんげ様、お早うございます。
句意コメントに私の名前があるのを確認させて頂きました。
ありがとうございます。
さて御句ですが、
初読、紐にズラリと吊るされた洗濯物の様子が天の川の様に見えたのかなあと思いました。
それも、女子寮の事。私の想像が如何なるものか。すみません。本当は、もっと純粋な乙女心を詠まれたのですね。失礼しました。
天の川洗濯室に吾ひとり
と詠ませて頂きます。
よろしくお願いいたします。
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回答者 イサク
こんばんは。
とりあわせなわけですが、「天の川」は目に見える季語
句からは、窓の外を見ていたのかな？と解釈しつつどこか引っかかっていたのですが、コメントでは乾燥機を眺めていると・・そこに天の川は見えないと思いましたので、季語「天の川」を使うならばもう少しだけ夜空が見たい気もしました。
「女子寮」＋「洗濯室」＋季語「天の川」で十五音、もう工夫の余地がほとんどありません。「洗濯室」という言葉の具体性の薄さを変える勇気は要るかもです。
・女子寮に門限ありて天の川
・乾燥機回る女子寮天の川
点数: 3
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回答者 負乗
井上れんげ様、初めまして。
そんなに"大昔"、なんですか…😄
イサク氏の提案句は、流石ですね。
中七「や」ですが、私としては「の」で良いかな…と。
「女子寮の洗濯室の天の川」
…うむ、なんとも…
点数: 1
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回答者 竜虎
井上れんげ様 初めましてよろしくお願いします。
御句を読んで私も独身時代は夜遅くに洗濯をしたことを思い出しました。
コメントに会えない彼氏を思うと書かれていたのでそれを入れてはどうかなと思いました。
君思ひ物干し台や天の川
初心者の下手な提案でごめんなさい。
よろしくお願いいたします。
点数: 0
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
西瓜がごろんの句にコメントや添削を下さったなおじい様、ケント様、里衣様、皆さんの投句が早くて追いつけないのでここでお礼を言わせてください。有難うございました。
句は、大昔学生時代に女子寮に住んでいたことがありますが、門限等々、色々厳しくてみんな彼氏と会うのに苦労していました。特に夜は。特別な日に色々段取り（画策？）しないと一緒に過ごせなかった気がします。ということを歳時記の天の川を引いていたら思い出したので俳句にしました。
会えない夜は洗濯室で乾燥機をぼんやり眺めたりしてたような？そんなイメージです。