作者 佐渡 投稿日
回答者 なおじい
おじさん様、こんにちは。
御句拝読しました。
御句は中七が中八になっており、余分な「の」を取ることで容易に中七基本形の佳句となります。
その点については先のお二方がおっしゃっている通りですので、私は、逆におじさん様がなぜ「の」を入れたかを推測してみたいと思いました。
おそらく、その野球父子とすれ違った時に本当に風を受けたのですよね。そしてその風が暖かいので春を感じた。そして俳句
こうなると、「風光る」というまとまった季語
ですから「の」が入ったのですよね。
お二方のおっしゃるように、季語には力がありますので、そこに委ねられるようになればいいと。おっと、これは私が私に言っています(笑)！
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回答者 イサク
おはようございます。
中八の字余りにして「の」をつけて、季語
季語の手前で名詞止めして切った方が、季語も「父と子」も生きるように思います。
字余りも解消です。
・朝練へ急ぐ父と子風光る
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回答者 げばげば
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
御句。
中七と下五をつなぐ必要があるかは悩みます。
朝練へ急ぐ父と子風光る
朝練へ急ぐ父子の風光る
やはり前者かなあ。
稚拙とはまったく思いませんが、同じ親子の朝練へ行く句も言葉選びで名句にまで昇華できるので、まだ推敲できるなあと感じたりはします！
ちなみに夏井先生
助手席に眠る思春期冬の朝／暖井むゆき
朝練に送る母を浮かべましたが、車、冬の朝練、母と子の微妙な関係性まで見えてくる好き句です。
運転してる母の左に思春期の娘を、前をみたまま左で感じてるのがなんかいいなあと感じます。その句会ライブでは思春期ちゃんも来てましたが😎
おじさんさんも多作でかなり基本が固まってきたので、どういう言葉選びで、何を受け手に感じさせるか。そのあたりの省く省かない、言葉の選択など、推敲吟味をしてみるのもいいかもしれません！投句前の推敲です！そうなると、そのままいただきます、連発がくるようになるところまで来てるのではないでしょうか！？
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自転車で急ぐユニフォームを着た親子とすれ違った。
日曜の普通の風景で稚拙な俳句です。
「朝練へ」で良いのか？「風光る」の季語はどうか？
ご指導ください。