作者 はや 投稿日
回答者 卓鐘
詠もうとした光景がいいですね。「さやさや」もいいオノマトペだと思います。
問題は「窓の下」ですね。この言葉が単に場所を示す表現なので中七下五との風流なイメージとミスマッチな印象を受けました。また、窓の下では、作者の立ち位置があやふやでどちらかというと屋外にいて、家の外の窓のしたに落ちていると読めます。（そう読むと窓の下って場所を示す意味が（詩として）意味があるか？っところですね）
家から、外を見たときの感慨をどうしても入れたければ、窓開けてとか、窓にとか、玄関先、軒先をとか、いろいろあるかなと思います。作者が家にいることに拘らなくて良いのであればという提案く。
注：提案句の明日は「朝」という意味です。
点数: 1
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回答者 げばげば
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
桜紅葉って言葉も光景もきれいですね。
そのままでも十分できている句だと思っていますー。「さ」のリズムもここちよい。
「窓を桜紅葉かな」でもいけますし、下を見下ろしている感じでなければ「朝の窓」でもいけますしね。
朝の窓さやさやさくら紅葉かな
さやさやと狭窓をさくらもみじかな
リズムばかりやっちゃいましたが、そのままで十分光景が見えてきまーす(^▽^)/
点数: 2
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回答者 なおじい
こんにちは。はや様、いつもお世話になってます。
拙句にいつも温かなコメント有難うございます。
御句、これは二階の窓からご覧になっていますね。いい光景ですね。桜紅葉とはまた、言葉もきれいです。
このままでいいと思うのですが、一言言わせてください。
「さやさや」であれば、「桜紅葉」を「桜吹雪」と置き換えても通じるような気がしました。桜紅葉、言葉はきれいですが、そこに一抹のわびしさを感じる音が来てもいいのではと思いました。では何を？
・窓の下桜紅葉のかさかさと
・窓の下ぽつぽつ桜紅葉かな
一句目は枯れ葉の乾いた感じを、二句目はご自身のコメントから、そろそろ色づいてきたというイメージを出してみました。
しかし結局、原句のほうがいいかと思います。ご参考でした！
点数: 2
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回答者 イサク
こんばんは。
シンプルな句だと思います。
勿体ないのが変則的に「窓の下」「さやさや」「桜紅葉かな」と三段切れっぽく切れているところ。
この語順でしたら上五は切らない方がいいですね。
また、「窓の下」では見えてないじゃん、というツッコミもしたくなるような。
「窓」という情報を省略してしまうのも、手ではあります。
・窓開ければさやさや桜紅葉かな
・さやさやと桜紅葉や窓覗く
・乾く風にさやさや桜紅葉かな
点数: 1
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回答者 げばげば
再登場失礼します！
樽酒の句いいですねー。
下五の展開に驚きとなるほどと感慨がりました🤭
上五「に」は、樽酒を見たらふわりと桜が浮いてる感じ、上五「へ」にすると、今樽酒へふわり舞ってきた感じ。どちらなんだろ。後者がきれいに見えました😆見せたい光景が狙いならオッケーとイサクさんがよく言ってくださるので、狙いならもちろんオッケーです😏
点数: 1
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回答者 まほろば
さわ様。「粗大ゴミ」の句にコメントをありがとうございました。
御句の「さ」音の連続が優しく響いて惹かれました。桜紅葉という季語
拙句は、虫時雨でイメージが明るくなりましたけれど、私としてはコロナによる経済への打撃が激しくなっているので、倒産かな〜と感じました(うちはワンルームが大半なので個人ビジネスでしょうけれど)。ですので、げばげば様のアドバイスから「秋の雨」くらいがより適切な季語となるかなと感じます。でも虫時雨は虫時雨で、さわ様のように別の一句にしてみたいです。暑苦しい蝉声よりも更に。(選り好みしてはいけませんね 笑)
皆さまの御作、コメントが非常に参考になっています。ありがとうございました！
点数: 0
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家の窓を開けたら、桜の葉がぽつぽつと鮮やかな黄色になってきているのに気づきました。桜紅葉というんですね。桜も季語もなんて美しい！と心惹かれて詠んでみました。