「海静か龍涎香の鯨死す」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： 海静か龍涎香の鯨死す
こんにちは
拙句へのコメントありがとうございます。嬉しいです。
揚句について
海静か と 鯨死す の取り合わせはいいと思います。イサクさんのおっしゃる通りに中七に推敲の余地ありと思います。
ただ、時事ネタとすると鯨は淀川でしたね。
◆冬川の迷ひ鯨の息吹絶ゆ
点数: 1
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「湯気立や母はひそひそミシン踏む」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： 湯気立や母はひそひそミシン踏む
おはようございます。
揚句、「ひそひそ」の読み手の受け取りの好みだと思いました。私はげばさんの個性だと感じています。ご推敲、上手くいったのではないでしようか。
わたしならば
◆湯気立の母やミシンのひそひそと
と詠むでしよう。
げばさんの方が柔らかでいて音と動きがいいですね
ではでは
点数: 1
「金槌の音の新年を起こしけり」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： 金槌の音の新年を起こしけり
お久しぶりです😊
たまーにおじゃまいたします。
拙句「禁煙の」へのコメントありがとうございます。おっしゃる通りに 匂ふかな とするより句を若干引き締めたくて たり を用いました。上手くいったのかな？と思って嬉しいです。
揚句について
音の響きを間接的に表現されていて、それが上手く嵌っていると思います。私なら「新年に○○響く」など直接的な表現になってしまったような気がします。このままで！
点数: 1
「金槌の音の新年を起こしけり」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： 金槌の音の新年を起こしけり
お久しぶりです😊
たまーにおじゃまいたします。
拙句「禁煙の」へのコメントありがとうございます。おっしゃる通りに 匂ふかな とするより句を若干引き締めたくて たり を用いました。上手くいったのかな？と思って嬉しいです。
揚句について
音の響きを間接的に表現されていて、それが上手く嵌っていると思います。私なら「新年に○○響く」など直接的な表現になってしまったような気がします。このままで！
点数: 1
「手袋のままにティファール押す残夜」の批評
回答者 鳥越暁
添削した俳句： 手袋のままにティファール押す残夜
こんにちは
拙句へのコメントありがとうございます。
色々と多忙でなかなかおじゃまできません。
さて、揚句
落ち着いた整った句ですね。仰る通りに電気ケトルなどの表現よりも素直に伝わりますね。
情景もぱっと浮かびます。手直しは不要かと。
点数: 1
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