穭田の行く道険し橋崩れ
回答者 いなだはまち
添削した俳句： 穭田や通行止の峡の奥
素一さん
もし、ブロックしていらしたら、やや残念です。
「穭田」という季語
惜しいのは、中七下五が、季語の解説（所在地の説明）になっている感じです。
「奥」という言葉でかなり損をしています。
穭田の行く道険し橋崩れ
目の前の事実を淡々と詠み、読者に青々とした穭田を想像させるのも悪くないかと存じます。
一例として、少しでも参考になれば幸いです。
点数: 1
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「定食屋嫁の字となる茸飯」の批評
回答者 いなだはまち
添削した俳句： 定食屋嫁の字となる茸飯
鳥越暁さん
返答不要とのことですが、学びの場ですので、具体的に説明をしていただけないでしょうか。
私としては、「初めてのさし呑み」というフレーズと「秋の人事異動」というフレーズを繋いだつもりでした。
「初めて」ですか？。としますと、類似の表現はできなくなりますね。
また、よく数詞を使いますが、「二つ三つ」など、これも説明になりますね。
説明臭いとは、そこまで言う必要があるか、句の世界を狭めてないか、読んで無駄に感じるということではないか、と思うのです。
失礼ながら、「素一さんの句の奥」は説明ではないと仰るのですか？
違った表現で「奥」を感じさせること、これ俳句
決して俳句に「奥」という文字を使ってはいけないという意味ではありません。
俳句により、様々かと存じます。誤解のなきようお願いします。
初学の私の、認識の誤りを分かりやすくご教授ください。
まだ、「道場」のありようを誤解なさっていらっしゃる気がしてなりません。
点数: 0
「竹島より釣瓶落としの橋帰る」の批評
回答者 いなだはまち
添削した俳句： 竹島より釣瓶落としの橋帰る
久田しげきさん
ご鑑賞いただき、ありがとうございます。
陳腐とのご指摘、使い慣れた・使い古した表現や言葉は、極力避けたいですね。
私の中では「没句」とさせていただきます。
しかし、俳句
黴臭かったり、腐臭がしたりします。
俳句を詠む際、今に生きる私たちは、皆気をつけたいものですね。
点数: 0
「町一つ金木犀に抱かれり」の批評
回答者 いなだはまち
添削した俳句： 町一つ金木犀に抱かれり
そうりさん
俳句
かな、をり、なり、けり、けれ、たり、あり、ゐし、べし、、、。
意味が変わったり、強さが変わったりします。
御句、
「町一つ金木犀に抱かれり」
↓
町ひとつ金木犀に抱かれをり
町ひとつ金木犀に抱かれけり
町ひとつ金木犀に抱かれたり
町ひとつ金木犀に抱かれゐし
などなど。
それと、町が抱かれるのか、町を抱くのか、によっても句の印象が変わります。
作者の思い（感動）を一番表現してくれる言い回しを見つけましょう。
作品を何度も読み返して。
敢えて添削
・・できないんだろう！とのお声もあるやに。笑
点数: 1
茸飯ありとの女文字定食屋
回答者 いなだはまち
添削した俳句： 定食屋嫁の字となる茸飯
鳥越暁さん
句の解釈ですが、浅学ですので誤りがございましたらご容赦ください。
『定食屋に「茸飯〇〇円」のような案内の文字があります。この文字を書いたのは「嫁」です』で、ほぼよろしいでしょうか。
作者は誰なのだろうと素朴な疑問。
・ご主人・・嫁の手となる・・と解説をするか？
・奥さん・・のはずはない。
・お客さん・・嫁の字という表現をするだろうか？
・その他・・作者の空想？
「茸飯ありとの女文字定食屋」
こんな感じにしますと、「お客さんが定食屋で季節感を感じた」読みになりそうですが、浅学の身、自解をお願いできますでしょうか。
この句に至ったいきさつなどを含め。
学びの場ですので。
点数: 0
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