「木枯らしや去って星座を残しけり」の批評
回答者 04422
添削した俳句： 木枯らしや去って星座を残しけり
こんばんは！
よろしくお願いいたします。御句読ませていただきました。
「木枯らしの去りて星座を残しけり」「や」と「けり」の切字二つになっていましたので…。
点数: 1
04422さんの添削最新の投稿順の6ページ目
「マンホール指先突っ込む厚着の子」の批評
回答者 04422
添削した俳句： マンホール指先突っ込む厚着の子
こんばんは！
親となると視線が子供に向かう事が多くなるのですね。句の材題には事欠きませんね。
そうり様のおっしゃる通りに中七にすれば良いと思います。お子様厚着で転んでいませんか？
点数: 1
「降りしきる落ち葉の唄ふラプソディー」の批評
回答者 04422
添削した俳句： 降りしきる落ち葉の唄ふラプソディー
こんばんは！
拙句「勤労感謝の日」にコメントと添削
御句読ませていただきました。コメントを読まなければ、このままで良いかと思いましたが（とてもリズムの良い句）強い風に「乱れ飛ぶ落葉の唄ふ狂詩曲」ちょっと強引過ぎましたが、いかがでしょうか。狂詩曲で下五を五音でまとめてみました。意に沿わなかったらごめんなさい。
点数: 1
「コロナ禍祓へ南天の実のたわゞ」の批評
「蹴ることを覚えし幼な落葉蹴る」の批評
回答者 04422
添削した俳句： 蹴ることを覚えし幼な落葉蹴る
こんばんは！
よろしくお願いいたします。御句読ませていただきました。
幼なでは幼いでの幼で「な」は不要かと思いますが、窮屈すぎる感じがします。
「蹴ることを覚え幼児落葉蹴る」の方がと思いました。意に沿わなかったらごめんなさい。
点数: 0
04422さんの俳句添削依頼
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