みつかづさんの添削最新の投稿順の129ページ目

　
ゆとりろさん、こんにちは。

この度は天選での市の文化祭への出展決定、まことにおめでとうございます。
心よりお祝い申し上げます。
後程、恐縮ながら、ゆとりろさんへのお祝いと、これからのご活躍を祈念し、
折句を発表したいと考えております。

貴句、拝読いたしました。

とても良いですよね。理由は以下の３点。
①：「ゆの落款」との、とても具体的で個人的な「点」
市の文化祭、初めての短冊、お手軽なスタンプ。
この等身大のお喜びを説明的な言葉ではなく、「ゆの落款」だけで
表現なさいましたよね。『手触りのある詩情』ではないかと私めは思います。

②：季語「牡丹の芽」との同期（シンクロ）
牡丹の芽は小さくとも「赤色の力」を秘め、
爆発的な開花を予感させる季語ですよね。
初めて、トップに選ばれた喜び（ゆの落款）と、これから俳句の世界で
大きく咲こうとする作者自身の姿を、牡丹の芽の「紅い生命力」に重ねられ、
季語が単なる「飾り」ではなく、作者の心境を補完する「外部ストレージ」として
機能していますよね。

③：「や」の切れ字によるエネルギーの常駐
ここで詠嘆なさったのが上手いですよね。喜びが手に取る様に伝わって来る様です。
スタンプの色の「ゆ」と牡丹の芽の赤色が、読者の脳内で鮮やかに
多重的に重なりますよね。１７音という限られたメモリの中で、
これ程までに豊かな色彩をパッキング。非の打ち所が全く無いですよね。

このまま味わいたいと、私め思います。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
　

　
凡さん、こんばんは。貴句、拝読いたしました。

元句のままでも作者の感慨は伝わってくるのですが、一点難しい判断かなと
私めは思いました。

と申しますのは、例えば夏井先生が『プレバト！』で仰られたお言葉より、
「柿」は晩秋・植物の季語ですが、「柿の樹」、「柿木」と書くと
季語ではなくなります。
それと同じ理由で「桜」晩春・植物の季語ですが、「桜木」は季語になるのか
どうか微妙なのかな、と。手持ちの『新版　角川季寄せ』にも
載っておりませんでした。もし、お手持ちの歳時記に春の季語として
載っていたのであれば元句は直す必要は無いのですが、そうでなければ
明確に春であると分かる季語が別途必要なんですよね。

念の為に、私めからの添削提案です。桜の傍題の「春花」（はるばな）で。

・春花や樹には真深き傷の在り

作者コメントにお書きの「一際大きな古い木～幹の途中から折れ曲がったような
独特の形です。若木の頃幹が折れかかり、人の手を借りたか、
自力かで立ち直り成長したようです」を鑑みるなら、生命力を表す為に
「木」ではなく「樹」の方がより適してるのではないかと考えました。

また、作者コメントにお書きの「他の木と変わらず、毎年見事な花を咲かせます」。
桜と分かる季語であれば春花でも何でもアリですが、花と樹の傷を対比させる事で、
その桜の樹の歴史も感じさせるでしょうし、真深い傷にも負けない力強さが
より表現できるのではないかと、そこから樹の育ち具合、幹や枝の曲がり具合も
読者が補完してくれるのではないかと私めは思いました。

蛇足ながら、６月以降は桜並木にご注意ください。何故なら、モンスズメバチは
桜の樹洞に巣作りするのが大好きですので。
近寄る際は、刺されない様にハチミツを手土産になさってくださいね。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
　

　
村井もこりさん、こんばんは。貴句、拝読いたしました。

私めからのコメントは要らないとの事ですが、今までの貴句の中では
最も胸打つものが在りました。
何時までも戦争が起きている事への作者の悲しみ、憤り、怒りが
せつせつと伝わって参ります。
今までの貴句とは全く構造が違い、句面に過不足が無いんですよね。

惜しいのは２点。中七の包含の助詞「も」と、下五の語順。

兵士の死を世界中に伝えるものは報道で、それ以外に何があるの？という事に
なっちゃいますよね。新聞もネット配信も報道ですので。
そして、動詞で終わっていますから、名詞の季語「春陰」（春の曇り空）と
亡くなった兵士との明暗がボヤけちゃうんですよね。

上記より、私めからの添削提案は以下です。大きく変える必要は無いのかな、と。

・春陰や報道の無き逝く兵士

所有の格助詞「の」に変えて、形容詞「無し」を連体形に変えて、「逝く」と共に
兵士に両方係らせて、兵士のアップで終わらせます。
これにより、亡くなる兵士の頭上に広がる「報道されない、どんよりとした
春の曇り空」の重みが、よりダイレクトに読者の脳内に早く立ち上がります。
「ニュースへの不満」だけでなく「一人の命の消滅」という普遍的な悲劇に
句のグレードが上がり、季語「春陰」とガッチリとしたパッキングに変わります。
どんよりとした空の下、誰にも知られず消えていく命。
「社会的な忘却」と「物理的な死」の二つの属性によって虚無感が上がりますよね。

良い句だったのではないでしょうか。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
　

　
佐和さん、こんばんは。貴句、拝読いたしました。
私めも村井もこりさんに同意です。違和感ありました。

砂が跳ね上がるとしたら、足を「ドン！」と下ろした瞬間の震動に因るんですよね。
村井もこりさんが仰った通り、四股の際の足はゆっくり上げますので。

季語も遠過ぎますかね。
村井もこりさんが仰った通り、稽古場は麗らかではなく、力士達は必至ですので。

他はカブりますので省略いたしまして、私めからの添削提案は２つ。
語順と季語を変えるものです。添削ですので、砂は入れておきます。

Ａ：四股の音（ね）に砂跳ね上がる春朝よ（四股の音から入る場合）
Ｂ：春場所や四股の音（ね）に跳ね上がる砂（季語から入りたい場合）

Ｂの場合は、稽古は朝に済ませてるでしょう。Ｂも季語は春朝や春暁はアリです。
Ａは、季語は春暁（三春・時候）や「春曙（しゅんしょ）かな」もありますね。
古語でも、自動詞（ラ行四段活用）なので「上がる」でＯＫです。
※　他動詞ならガ行下二段活用の「上ぐ」の連体形「上ぐる」、
口語なら「上げる」となります。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
　

　
西住さん、こんばんは。貴句、拝読いたしました。

結論から申し上げますと、その句面では誰１人として映画『肉弾』には
辿り着けません。何故なら、季語「砂日傘」との取り合わせなので。
「砂日傘」は海水浴の時、日影を作る為に砂浜に挿し込んで使う大きな日傘。
ビーチパラソルの事。つまり、平和でないとできないレジャーに用いる道具です。

西住さんが句でお伝えなさりたいのは、『肉弾』の一場面ですよね。
ならば、それを素直にお書きになる方が、読者に伝わるのではないでしょうか？
元句のままですと、読者は「海水浴場でモグラでも見付けたのかな？
（暇乞い＝死ぬの？）」位にしか思えませんでしょう。

岡本監督が描いたのは、不条理な戦時下の「生」と「死」のリアル。
砂日傘で戦時下なんて、一体誰が想像なさいますでしょうか？
戦時下と平和は真逆ですよ。

添削はハッキリ申し上げて不可能ですので作句例を残しますが、１点助言。
「読者が景を組み立てられる様に、単語の意味を調べたら句意が分かる様に
お詠みください」

Ａ：海岸を守る陸軍若き夏

どうしても「モグラの神」を入れるなら、例えば以下。

Ｂ：学徒なるモグラの神の挑む夏
Ｃ：敵阻むモグラの神の若き夏
Ｄ：敵潰すモグラの神の若き夏

Ａ～Ｄは全て「特攻兵（若者）」という実体と「夏」という季語を直結させており、
映画を知らなくても、読者は「本土決戦の焦燥感」が正しく想像し易くなります。
こうしてこそ、岡本監督への尊敬・敬意でしょう。

作者コメントはあくまでも読解の答え合わせ、添削の一次資料に過ぎませんから。

以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。