作者 凡 投稿日
回答者 頓
凡さん、お早うございます！頓です！
取り急ぎ、早速にて…。
御句、詩的で、感情に訴えかける良い作品だと思います。
ただ、「在りにけり」という措辞は確かに、切れ字を使った詠嘆で良いのですが、逆に説明的になったり、自身の感情を読者に押し付けることにもなってしまう、諸刃の剣となる場合もあります。
ここは、敢えて、具体的な「傷」等の描写に徹しては如何でしょうか？
なお、御句で季語
御句及び作者コメントを生かして、私も詠んでみました。
《雨を吸ひ裂目重きや老桜》
「真深き傷」→「裂目」、「雨」は、脚色です（笑）。
雨に裂目を打たれても吸い込んで…「雨にも負けずの老い桜」、です（笑）。
仕事前の隙間時間、鑑賞等、不十分ですが、ご参考までに…。
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 1
回答者 みつかづ
凡さん、こんばんは。貴句、拝読いたしました。
元句のままでも作者の感慨は伝わってくるのですが、一点難しい判断かなと
私めは思いました。
と申しますのは、例えば夏井先生
「柿」は晩秋・植物の季語
季語ではなくなります。
それと同じ理由で「桜」晩春・植物の季語ですが、「桜木」は季語になるのか
どうか微妙なのかな、と。手持ちの『新版 角川季寄せ』にも
載っておりませんでした。もし、お手持ちの歳時記
載っていたのであれば元句は直す必要は無いのですが、そうでなければ
明確に春であると分かる季語が別途必要なんですよね。
念の為に、私めからの添削
・春花や樹には真深き傷の在り
作者コメントにお書きの「一際大きな古い木～幹の途中から折れ曲がったような
独特の形です。若木の頃幹が折れかかり、人の手を借りたか、
自力かで立ち直り成長したようです」を鑑みるなら、生命力を表す為に
「木」ではなく「樹」の方がより適してるのではないかと考えました。
また、作者コメントにお書きの「他の木と変わらず、毎年見事な花を咲かせます」。
桜と分かる季語であれば春花でも何でもアリですが、花と樹の傷を対比させる事で、
その桜の樹の歴史も感じさせるでしょうし、真深い傷にも負けない力強さが
より表現できるのではないかと、そこから樹の育ち具合、幹や枝の曲がり具合も
読者が補完してくれるのではないかと私めは思いました。
蛇足ながら、６月以降は桜並木にご注意ください。何故なら、モンスズメバチは
桜の樹洞に巣作りするのが大好きですので。
近寄る際は、刺されない様にハチミツを手土産になさってくださいね。
以上でございます。お目通しいただき、感謝いたします。
点数: 3
添削のお礼として、みつかづさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 村井もこり
凡様 こんにちは
『桜木に真深き傷の在りにけり』
力強くていい句ですね。
しいて言うなら、句面からだけだと、誰かがいたずらで木を傷つけたか、昔、武士のいざこざに巻き込まれて刃傷を負ったか、
などにも読みとれ、後者の場合はむしろカッコいいのですが、やや分かりにくさがあると感じます。
もちろんそのままで充分力強いのですが、『折れてなを曲がりて桜咲きにけり』
などはいかがでしょうか。
もしかしてまだ蕾かもしれないですね。
またよろしくお願いいたします。
点数: 2
添削のお礼として、村井もこりさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 気まぐれ亭いるか
凡さん、こんにちは
御句拝読しました
へぇ、そんな桜の木があるのですね
歴史を感じさせますねぇ
さて本句、「桜木」の季語
私もおおむね馴染感想です
提案句としましてもみつかづさんに一票とさせてください
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 2
添削のお礼として、気まぐれ亭いるかさんの俳句の感想を書いてください >>
回答者 村井もこり
凡様 こんばんは 再訪です
拙句『春陰やガソリンスタンドに車列』
にコメント添削
そうか「給油」
三文字なのですね。
「ガソリンスタンド」に八文字も取られてしまいました。
目から鱗とはこの事です。
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
添削のお礼として、村井もこりさんの俳句の感想を書いてください >>
優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
昼食で、たまに利用する河川公園が有り、50mほど桜が植えられていますが、中に一際大きな古い木が有ります。
この木は、幹の途中から折れ曲がったような独特の形です。若木の頃幹が折れかかり、人の手を借りたか、自力かで立ち直り成長したようです。
他の木と変わらず、毎年見事な花を咲かせます。