「カフェランチ席の隣に夏帽子」の批評
回答者 めいしゅうの妻
添削した俳句： カフェランチ席の隣に夏帽子
もんなさんへ
再訪です。
夏帽子かたはらに置くカフェの席 に変更します。
さっきのは、置きと座ると動詞が二つとなっておりました。
すみません。
点数: 1
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「電灯の紐のゆらゆら夕端居」の批評
回答者 めいしゅうの妻
添削した俳句： 電灯の紐のゆらゆら夕端居
ちゃあきさんへ
おはようございます。再訪です。
返信有難うございました。季語
登山の提案句、海（サザン）を抱きながら山に登る！最高ですね。
海も山もすべてが人の心を癒してくれます。
またよろしくお願いします。
点数: 1
「父の日と思う普通の日曜日」の批評
回答者 めいしゅうの妻
添削した俳句： 父の日と思う普通の日曜日
イサクさんへ
こんにちは。
もんなさんのカフェランチ句への添削
【俳句
【わたくしの夏帽子置くカフェの席】原文のまま
俳句は、基本一人称と教わりました。
そこを敢えて<わたくしの>とされた意図をお教えください。
また、その方が俳句らしくなるのでしょうか？
これは、嫌みとかに取らないで下さい。後学のための純粋な質問です。
よろしくお願いします。
点数: 0
「蛸に塩ぬらり最後の抵抗か」の批評
回答者 めいしゅうの妻
添削した俳句： 蛸に塩ぬらり最後の抵抗か
葉月庵さんへ
こんにちは。
蛸句、面白いですね。
蛸に塩ぬらり までは絶対このままですね。塩を塗るのヌルと蛸のヌルヌル感。
その後が少し平凡かと思いました。
ぬらりを生かして、
蛸に塩ぬらりくねりと墨を吐き
ぬらりくねり が のらりくらり に聞こえませんか？
よろしくお願いします。
点数: 1
「風ゆくや根につかひし山登」の批評
回答者 めいしゅうの妻
添削した俳句： 風ゆくや根につかひし山登
佐渡さんへ
おはようございます。
御句、風に吹かれての山登り、また山の風は涼しくて気持ち良さそうですね。
そんな感じのするいい句だと思います。
小生もきのうからお題登山に首を捻っておりますがなかなかです。
御句のつかひし ですが何となく句意を読めば分かるようでもあるのですが
つっかかるとか根にひっかかるとかの意味だと思うのですが・・・
間違っていますか？
よろしくお願いします。
点数: 1
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